Zazvoní telefon a Pepíček ho zvedne: "Haló, tady Pepíček, kdo tam?" Tatínek: "Ahoj Pepíčku, tady tatínek."  Pepíček: "Ahoj tatínku, co potřebuješ?" Tatínek: "Pepíčku, vezmi v kuchyni ten veliký nůž, jdi do ložnice a když tam uvidíš maminku s nějakým pánem, tak je oba zapíchni."  Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem tam šel a byla tam maminka s nějakým pánem, tak jsem je oba zapíchnul." Tatínek: "Spráááávně. Teď vyndej ze skříně velký pytel, dej je oba do toho pytle a zavaž ho provázkem." Pepíček (po chvilce): "Nó, tak jsem je strčil do pytle a ten pytel zavázal."  Tatínek: "Dobře. Tak teď vezmi lopatu a na zahradě vykopej jámu."
Pepíček: "Ale, tatínku, vždyť ale my přece žádnou zahradu nemáme."
Tatínek: "Jéžiš, tak pardon, to bude omyl...."

Ivan si potřebuje u lichváře Karpelese nutně vypůjčit rubl. Dohodnou se, že dvojnásobek peněz Ivan vrátí na jaře. Jako zástavu zatím nechá Karpelesovi sekyru. Když je pak Ivan na odchodu, Karpeles na něj volá: "Poslyš, Ivane, kdoví, jestli ty peníze na jaře budeš mít. Nemohl bys mi polovinu vrátit už teď?" "To je nápad", říká si Ivan a rubl mu hned vrací. Cestou domů přemýšlí: "To je zvláštní. Rubl je pryč, sekyra je pryč, ještě jsem rubl dlužen a přesto se zdá, že je všechno v pořádku..." 

Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína a dávají mu poslední otázky. "Rabi, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?" "Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť." "Takže nemohu tancovat se svojí ženou?" "Ne." "No dobrá, a co sex?" "Nic zvláštního. V manželství je to normální." "A co různé polohy?" "Bez problému." "Žena nahoře?" "Bez problému." "A co zezadu?" "Proč ne?" "A ve stoje?" "Ne! v žádném případě." Cože!? A proč?" "Mohlo by to svádět k tanci..."

Dvě sousedky se pohádaly a jdou za rabínem, aby je rozsoudil. "Proč jí nevrátíš ten hrnec, který sis vypůjčila?", ptá se rabín jedné. "Ale, rebe", začne křičet obviněná, "za prvé jsem si žádný hrnec nevypůjčila. Za druhé měl díru. A za třetí jsem jí ho už vrátila včera."    

Stretne neurológ kolegu gynekologa a vraví – u nás je to na nervy, u vas ako?

Prijde takhle chlapek k doktorovi a ma hlavu malem na dve pulky, krev z nej primo crci. Doktor, ackoli je zvykly vidat vselijake veci, se zhrozi a pta se: Chlape, kdo vas takhle zridil ? Ale pane doktore, tomu nebudete verit, ale me prejelo letadlo ... Coze, to si ze me delate srandu, ne ? Ne, jak rikam, letadlo, pak jeste parnik, helikoptera, zirafa, kun, labut a pak teprve ty hovada ten kolotoc zastavili.

V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidí. Když po operaci chlapeček otevře oči, začne každého okolo sebe obšťastňovat poučkami z fyziky.
Doktoři se nemohou vynadivit. Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu další kus mozku. Situace se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí kdejaké chemické vzorce...
Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec se rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal.
Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec vykřikne: "Vaše občanské průkazy, všiváci!!!"

Volá pan Novák do nemocnice: "Pane doktore, já bych chtěl vědět co vlastně je mé ženě, paní Marii Novákové? A doktor říká: "No, to je problém, protože já tu mám dvě paní Marie Novákové, obě jsou narozené i ve stejný rok.. Jedna má Alzheimera a druhá má A.I.D.S. Manžel si zoufá: "Pane doktore, ale jak poznám, která je ta prava?" A doktor mu poradí: "Helejte, já bych ji vzal autem do nějakýho fakt velkýho supermarketu, nechal bych ji tam a ujel domu... No, a když se vrátí, tak bych s ní raději už nic neměl...