Nemůžu říct nic jinýho, než... ta má teda hroší kůži. Při vší smůle máš Radku štěstí aspoň v tom, žes prohlídl pár měsíců po svatbě a ne až za několik let a s dětmi.

Vůbec Tě sice neznám, ale vím jak se cítíš. Mě to teď potkalo také. V poslední 14 dnech se se mnou rozešel, pak se vrátil a pak zase odešel... na takové věci neexistuje žádná náplast.

Té na tobě vůbec nezáleží, vůbec si tě neváží. Ona na tebe kašle. Ve skutečnosti si říká: "Tak jsi na to přišel, no a co? Dělej si s tím, co chceš. Zůstaň, nebo jdi, je mi to jedno."

Radku, už kdybych na to jen přišel, bych s ní skončil, ale po tomhle TUPLEM. Okamžitě rozvod, už jen proto, aby sis mohl vážit sám sebe, že máš vlastní důstojnost a cenu.
Držím palce.

Rado,
vetsinou se tady jen brouzdam a ctu prispevky a tedy tvuj pribeh znam cely.. Neda mi to a musim souhlasit se Sinixem. Nevera vztah nejen naboura ale uplne rozhodi a zacit znova se da jen pokud to chteji oba a oba se navzajem snazi ( a snazit se neprestanou kdyz boure pomine) dokazat ze jim ten vztah stoji za to bojovat. Chapu, jak se citis.. vsechno na cem jsi stavel do budoucna se vytratilo a ty tu stojis s prazdnyma rukama a zlomenym srdcem. Pro mne je respekt zakladni kamen rovnocenneho vztahu. A clovek, ktery zradi, rani a pak se ani nesnazi resit jak se ten druhy citi a jak to napravit je u mne proste prase. Vzdyt ona ti dokazala ze te nemiluje, ze s ni nemuzes pocitat do budoucna..
Nevim,co ti muze pomoct.. mne pomaha,kdyz to vsechno vypustim a proste to reknu,jak to citim.. plac, neplac, krik, nekrik.. ty uz nemas co ztratit a ted uz by sis mel jen ulevit od zarmutku i zlosti.. Aspon si v budoucnu nebudes vycitat, ze si chtel neco rict a nerekl.. A ze ma uceni? Neposloucha? Ona asi vazne ceka, ze to prejde jak letni bourka..
Rado, rekni to nejblizsim, ale s komu nechces, nevysvetluj.. je to tva osobni vec a velka bolest a nikomu do toho nic neni..
Ja za slzy se nestyd! To ona by se mela stydet.

takze celozivotni vernost podle me neni nezbytnou podminkou vztahu, at uz proto, ze kazdej nekdy udela chybu, nebo to muze byt i na zaklade dohody partneru.

Ale vzajemnou uctu a duveru za nezbytnou podminku povazuju. A to tady neni - ona k Tobe nema uctu a Ty k ni na zaklade toho nemas duveru. Myslim, ze neni moc co resit, takze to vidim stejne jako Sinix.

Bohužel.

jsi ji lhostejny!
Pro me by to znamenalo konec.

Nejlepsi by bylo, kdyby jsi dokazal byt taky lhostejny. NOrmalne zit dal a ignorovat ji jako cloveka. Pak by byla na tahu ona. Ale to by si asi nedokazal, ze?

Bič a pryč!!!!

ze to priznala. Ale ta studenost, lhostejnost a necitlivost vuci Tobe, by Ti mela otevrit oci. Vubec se neboj, co tomu rekne okoli. Zijes s ni Ty a ne okoli. Pokud ji uz dal nemuzes verit a nemate deti, tak opravdu nevim, co resis.

Jestli Tvoje manželka nepovažuje takovýhle "úlet" za nic závažného, co by se mělo řešit, tak je to osoba citově plochá, sobecká a bezohledná.
Teď ještě máš šanci z tohoto vztahu důstojně odejít. Dělení společného majetku se vyřeší mnohem snadněji, než "dělení" případných dětí.
Buď rád, že se projevila tak brzy, a Ty máš ještě spoustu času začít jinde, jinak, a s někým, kdo za to stojí.

A nemůže to být tak, že ona teď řeší zkouškové období a vůbec jí nedochází, že pro Radka je to, co ona považovala za nepodstatnou epizodku, věc zásadní a že se chystá s ní končit? Učí se a myslí jen na zkoušky, aby si tohle nemusela přiznat? Prostě to teď vytěsňuje a po zkouškách jí to dojde... Možná, kdyby nebyla nervózní ze zkoušek, tak by si ani s tím chlapíkem z práce nezačala... Co když to prostě fakt byl jen úlet? Samozřejmě chápu, že pro Radka je to těžko akceptovatelné... Ale myslím si, stejně jako Johanka, že celoživotní naprostá věrnost je nesplnitelný ideál, pro muže i pro ženy... Jenže ženy bývají rychleji a přísněji odsouzny okolím...

S manželstvím (a životem v páru) je to totiž jako s demokracií, moc to nefunguje, ale zatim nikdo nic lepšího nevymyslel...

zase na druhou stranu,ze lepsi tato reakce nez kdyby Ti Radku zacala mazat med kolem huby,kat se a plakat a stejne pak zanaset.
Teda jako pro mne tento styl by znamenalo konec,to je jasny,ale za to je to na rovinu aspon v tomto receno.
Ji se zda ze se nic tak hrozneho nedeje,Tobe se zhroutil Tvuj svet s ni,tudiz v tomto se uz rozchazite,kazdy snite o necem jinem.
Podivej se na to z ptaci perspektivy,neni to vina nici,ani Tva a nevin ani ji,jste dva lide,co k sobe nepasuji.Dej ji svobodu a dej si svobodu a jdete kazdy jinym smerem,Radku,nekde na Tebe ceka takova,kterou zrovna potrebujes a ktera bude potrebovat Tebe.
Klidne se vyplac a nezapomen ze tim ze neco konci-neco jineho se zacne.

tak to by si asi měla srovnat priority, protože kdo by chtěl žít s člověkem, který při trošku větším tlaku takhle nějak ulítne a ještě jí to nedojde, protože bude vždy řešit něco podstatnějšího?!?! :-)))
Její chování o něčem velmi závažném svědčí, nechtěla bych být ten, kdo to bude stále tolerovat a odpouštět, zvlášť když jí to ani nemrzí. To vypovídá o tom, že k Radkovi ani žádné hluboké city na kterých by jí nějak extra záleželo nechovala.

Hm...Může to být tak, že nevěra je jedna věc a city jsou druhá, u mužů a ,pro někoho možná překvapivě, i u žen...

proste vy dva mate jine vnimani hodnot, jste jinak zalozeni. Mozna, ze teprve tenhle "ulet" tve zeny Ti rozvaze oci a uvidis to realne. A opravdu - bud rad, ze nemusite resit deti.

Proč by si vlastně měla Radkova žena "srovnávat priority", Inko...? Teď je nejspíš pro ni prioritou škola. Pro ženu musí být nutně prioritou vztah? Navíc, až budou zkoušky hotovy, bude spoustu času na diskuse s Radkem. Proč by měla Radkova žena hodit zkoušky za hlavu a vytvořit si tak problémy dva?
Jinak Radkovy spekulace o tom, že celý vztah byl možná ze strany jeho ženy podvod a divadýlko, mi připadají jako sice pochopitelná, ale přesto dětinská sebelítost... Záporné hrdinky, které celá léta vztahy předstírají a manipulují s okolím, se vyskytují zejména v jihoamerických telenovelách...

Minnie, ja fakt ziram.. nikdo tady netvrdil, ze vztah ma byt prioritou pro zenu a tim padem ma hodit skolu za hlavu.. Jen si myslim, ze pokud nekdo slibuje " v dobrem i ve zlem, v nemoci i ve zdravi" tak zkokuskove obdobi mi fakt tak brutalni zatez a krizova situace nepripada..
A proc by to mela byt priorita? Protoze nevim, jak ty, ale mne je papir/prachy/kariera druhotna zalezitost, pokud nemam poradek v soukromym zivote. A jestli pro ni neni jeji muz priorita, tak co potom?? Skola, prace, kamaradi...to se meni. Rodina zustava.

A kdyby ji ty zkousky tak lezely v zaludku..tak pripravu na ne stravi s knihama a ne s milencem.

I kdyby byly zkousky priorita tak neni duvod spat s kamaradem. A kdyz uz se neco takoveho stane tak pak musi rozhodnout co je pro ni dulezitejsi zda zkouska nebo manzelstvi. Protoze zkousku lze opakovat anebo lze i opakovat cely rocnik nebo dokonce lze skolu hodit celou za hlavu, ale manzelstvi nelze opakovat jen tak lehce. Skola je jen uceni. Vztah je zivot.

Myslím, že mnohem rozumnější je, když mladá žena považuje školu, práci a vlastní peníze za prioritu. Pokud je prioritou partner, manžel, tak za prvé: on to málokdy ocení (bere to jako samozřejmost), za druhé: hrozí, že na něm (na partnerovi) bude žena finančně závislá. To vztahu neprospívá, i když to může být důvod, proč žena s mužem zůstává a manželství se nerozpadne...
Proto bych, stejně jako Radkova žena, nejdříve dodělala zkoušky, (nepřerušovala, neopakovala zkoušku ani ročník, neházela školu za hlavu, snažila bych se mít to co nejdříve " z krku") a pak by přišly na řadu nekonečné celonoční diskuse, jak to bylo, proč se to stalo, jak jsem co myslela...
Kdo má svého partnera jako prioritu, je na něm závislý, neobejde se bez něho, ten nedělá dobře...Pokud ho partner opustí, zhroutí se mu svět a pak v slzách píše na Kudlanku. Tady se mu (či spíše jí) dostane rad typu: cvič, uč se jazyky, najdi si lepší práci, najdi si hobby, staň se pro potenciálního partnera zajímavou, on tě bere jako část bytového zařízení a to jsi neměla dopustit...a tak pořád dokola...

pro ženu nemusí být nutně prioritou vztah, jistěže. ale pak ať se nediví, když si odzkouškuje a bude po vztahu.

tohle pos*ala ona, a ještě čeká ohledy, že se chuděrka musí učit a fakt nemá čas řešit takový kraviny, jako že člověku, který s ní zřejmě počítal na celý život, se ten život právě sesypal? - to fakt ne...

Radku, pošli ji k šípku a zkus začít znova. tahle ženská nestojí za to trápení.

Mám neodbytnej pocit, že kdyby sem psala dívka, že jí byl muž nevěrný, po roce manželství a dvou nebo více letech vážné známosti, a pak vysvětlil, že se o nic vážného nejedná, že to byl jen sex, většina Kudlanek by psala cosi o touhách rozsévače a podobná moudra. Protože v tomhle případě je nevěrná žena, je to okamžitě zrada, závažná vada charakteru, všechny hned bezpečně vědí, že tahle ženská se k Radkovi nehodí, že nestojí za trápení a tak podobně...

Minnie, nevim jak dlouho chodis na kudlu, ale prave touhy rozsevace se tady moc neomlouvaji.
Mam uzasnou praci, zrovna jsem povysila a dostala pridano, makam na sobe jako des a to nevylucuje, ze mou prioritou je muj vztah s pritelem.Prioritou tim zpusobem, ze je pro mne dulezite, jak se ma, jak se vedle mne citi, jestli je stastny..a pokud se nema a neciti, pak je to prvni vec,co resim. A v zadnem pripade nejde o zavislost. Vydelavam vic nez on a psychicky na nem nejsem zavisla uz vubec. Resis extremy. Nemyslim, ze Radkove zene hrozi naprosta financi zavislost.. Ani ten car papiru ze skoly ji nezaruci supr misto, ale uznavam, ze ji to muze usnadnit. A uz vubec nesouhlasim, ze pokud je mi partner prioritou jsem na nem zavisla.. Jen jsem prave nasla nekoho, kdo za to stoji a koho chci vedle sebe do zivota, treba i aby me podporoval v dalsim osobnim rustu. A to Radek delal.. ne kazdy chlap je tak benevolentni a necha zenu studovat a temer delat si co chce, jen aby mela ke studiu klid. A az treba selzou ty "pravy" priority??.. vyhodi mne z prace, dojdou prachy na ucte. To vsechno je pomijive,ale tvuj partner by mel byt u tebe.
Ona i Radkova zena, az uspesne slozi zkousky, milenec se vrati k zene a detem a ta bude mit konecne cas k diskusim, moc bych se divila, jestli bude nekdo poslouchat.
A jak uz tady nekdo rekl, zkouska se da zopakovat, manzelstvi ne.

mluvím sama za sebe: pokud mám dobrý vztah, který mi za to stojí, tak je to pro mě priorita, ale to se vůbec nevylučuje s tím, že bych si nemohla dělat, kursy, školy, jakékoliv jiné vzdělání nebo koníčky. Naopak můj manžel to jen podpoří a stejně tak já jeho. Též je priorita dobrá práce, ale pokud začne zasahovat do našeho vztahu, tak oba upřednostňujeme náš vztah, je pro nás velmi důležitý, je nám spolu dobře a to je podstatné. Ale každý pár má ty priority jiné.

Upřímně když to co jsi napsala otočím, tak pokud pro chlapa s kterým budu žít bude na prvním místě jeho vzdělání, práce, peníze a potom teprve já, tak s ním prostě nebudu. Myslím, že je dost podstatné, když člověk s kterým žiješ, ví že je pro Tebe důležitý a i já potřebuju vědět, že jsem pro manžela důležitá. Pokud tam budu registrovaná jako inventář, tak to na dlouho nebude.

Radkova manželka je ještě mladá, v životě jí potká ještě spousta pokušení, člověk musí mít nějaké morální hranice za které by jít neměl. Já neříkám, že člověk v životě neulítne, ale neměl by zraňovat a když už jsem vdaná a ulítnu, neměla bych se muckat veřejně na ulici....Celej život se bude potkávat s chlapama, v práci, na ulici, na kursech...... to když ujede s každým, s kým stráví trochu více času, tak potěšpánbu. Mně je úplně jedno jestli tuhle uvolněnou morálku má chlap nebo ženská, já takhle nerozděluju, jsou lidé co si cení pěkných a hlubokých vztahů a dokáží si jich prostě vážit a jsou lidé, co jdou jen po povrchu od partnera k partnerovi, šťastní nejsou, je to něco na způsob páření zvířat, hlavně do toho nedat žádné city.

I manželství se dá opakovat... Pokud by chlap nebyl benevolentní a nenechal mne studovat, nebyl by to pro mne partner. Chtěla jsem jen říct, že nevěra nemusí nutně znamenat konec vztahu. Kdo je takhle nekompromisní, nevidí svět, lidi a vztahy reálně...

ale ty si pleteš pojmy s dojmy, on byl benevolentní a nechal ji studovat na úkor jejich vztahu, takže se zachoval maximálně dobře, ale v závěru zjistil, že tu benevolenci a důvěru zneužila k času příjemně stráveným s milencem a dokonce z toho ani nemá špatný pocit. Co jen ulítla, vygumujeme, otočíme list a jedeme dál, pohoda o nic nejde. Víš, pokud někoho hodně miluješ, tak tohle je rána pod pás a ta prostě bolí, nedá se to jen tak překročit a pokračovat jako by se nic nedělo.

Můj muž se živí hudbou a mě nikdy nenapadlo bádat nad tím, jestli jsem nebo nejsem důležitější, než jeho práce (a záliba v jednom). Nikdy bych to nestavěla proti sobě, nikdy bych nevyslovila ultimatum: "buď já nebo hraní",přestože takových holek jsem znala hodně. Stačí mi, že vztah ke mě považoval, a nejspíš pořád považuje, za důležitý. Netrvám na tom, abych byla to nejdůležitější v jeho životě. Ono se to totiž těžko měří a srovnává...

ale vzdyt tady se neresi skola vs. manzelstvi, tady se resi fatalni nedostatek ucty k partnerovi. Ktery se projevil ne nutne tou nevernou, ale zcela jiste jeji reakci na neveru.

Zkouskovy je narocny, ale neni to omluva proto, ze 1) budu neverna 2) budu se tvarit, ze se nic nestalo.

Ty celonocni diskuse jsou velkej vopruz, taky jsem to absolvovala, kdyz jsem jednou byla MALEM neverna ;) (tehdy jsem skoro litovala, ze jsem nebyla neverna doopravdy, protoze mi to prislo jak teror), ale co ji to udela rict "promin, je mi to lito, vysvetlim Ti to a budeme to resit po zkouskach?" Milujici chlap pochopi. Ale ona se tvari, ze se vubec nic nestalo a ze vadnej je on...

to špatně chápeš, to není o žádných ultimátech ani nad tím není nutné bádat, to je o tom, že to cítíš, že jsi pro něj důležitá a on pro Tebe, pokud jsi až po vzdělání, práci, penězích, jeho rodině....., tak kdybys tam vlastně ani nebyla, tak je to docela jedno, protože na Tebe stejně nikdy nedojde, protože bude v životě stále něco důležitějšího.

Asi to nemá cenu, každá mluvíme o něčem jiném, není to měřítku, je to o pocitech, lásce, vášni a důvěře.

Věta: "Pokud by chlap nebyl benevolentní a nenechal mne studovat, nebyl by to pro mne partner." Byla určena Ling. Obdivovala Radka, že byl benevolentní, a nechal svou ženu studovat(a zároveň pracovat). Pokud nejsou v manželství děti, považuju tohle za samozřejmé. S chlapem, který by mi ve studiu bránil a vyčítal by mi to, bych nezůstala...

ze s partnerem se mame radi a mame radi i svoji praci, nikdy by me nenapadlo srovnavat, co je dulezitejsi, proste zdravej clovek ve zdravym vztahu ma tech zivotnich piliru vic a jsou uplne nezavisly. A ani jednoho z toho bych se nevzdala jen a jen proto druhy - neopustim partnera kvuli praci ani praci proto, ze si to preje partner.

Zkouskovych jsem uz za zivot absolvovala docela dost (a myslim, ze matfyz je jedna z nejtezsich skol), i jsem se ucila s kamarady, i jsem se uz mnohokrat potkala s pokusenim...ale pro jeji reakci na odhaleni (ne pro samotnou neveru) skutecne nenachazim omluvu.

Vzdyt je proboha vdana, neco slibila, tak at se podle toho chova! Bud at je verna, nebo at cestne odejde, ale delat z manzela uplnyho vola tim, ze se s milencem taham na verejnosti a pak se tvarim, ze se prece nic nestalo...

Znám svého muže sedmadvacet let. A můžu zodpovědně říct, že letitý manželství, nestojí na vášni a lásce, ale na přátelství, toleranci a schopnosti se domluvit. A taky schopnosti odpouštět. A dělat kompromisy.
Kapku jsem odbočila, to se zatim Radka a jeho ženy netýká...

Jenže my jsme u té reakce na odhalení nevěry nebyli, víme jen, že Radkovi se zdála nedostatečná. A že jeho žena neměla v úmyslu Radka s dotyčným kolegou opouštět. A že nedokázala nevěru zdůvodnit. (Tomu se celkem nedivím, a nevím, jaké důvody by Radka potěšily...) Jak se ta scénka odehrála, víme jen od Radka, kdoví jaká slova by považoval za adekvátní...

tady vidim ze se Minie zastava te zeny-ja zrovna napriklad nepranyruju kazdeho za neveru.
Ale tady nekdo spravne napsal,ze on Radek byl benevolentni v tom,ze veskery cas,ktery chtel travit s manzelkou obetoval na ty jeji studie-aby zjistil ze tento cas ona soulozi s jinym.
A nakonec Radek neni dobry ani na to,aby si s nim promluvila o vztahu?
Ze prej nema cas,ze ma pred zkouskama,-na manzela nema cas,na milence jo.
Tohle-by bylo pro mne jasne,-sbohem.
Proto jsem i ja napsala svuj nazor-od takove zeny pryc.Ona neda Radkovi to,co on potrebuje.

se neda mluvit o prioritach manzelstvi nebo kariera, nebo treba deti. Dobry vztah tvori ten presne spravny balanc mezi dulezitymi prvky vztahu.
Partneri by meli chapat, ze ten druhy ma ted pracovne narocne obdobi a tak je vice soustredeny treba na zamestnani, skolu... Ale pak treba spolecne straveny vikend ci jenom vecer dobije "vztahovou baterii".
Stejne ale - po odhaleni nevery neni zkouskove obdobi prazadnou omluvou pro mlceni, je jenom vyhybkou.
Na vyjadreni litosti ci snahy o napravu neni treba dlouhych nocnich vasnivych diskusi - i kdyz az prilis casto se nam zda, ze "kecanim" o vecech veci muzeme zmenit ci pochopit. Stava se to asi hlavne nam zenam...tedy to je muj dojem.

Ja osobne si neumim predstavit "zahybnout" manzelovi a pak se s pokojem v dusi venovat studiu. Kdyz mam cas na zahejbani tak cas na zachranu manzelstvi, na kterem mi zalezi, si snad musim najit...
Jina vec je, kdyz mi je dany vztah lhostejny.

Radku, mozny rozpad tveho manzelstvi te boli...ale bolelo by to o moc vic za par roku a s detmi. A bylo by vic citove poznamenanych zucastnenych.

Stejne nekde za rohem na tebe ceka nekdo, komu budes moci duverovat.
Minnie mela pravdu, ze manzelstvi stoji "na přátelství, toleranci a schopnosti se domluvit".
Ale manzelstvi bez duvery je o nicem.
Drzim palce.

to, že jsem napsala, že tahle ženská nestojí za to trápení, jsem napsala ne proto, že zahla. sama bych to neudělala a kdybych zjistila, že chci někoho jiného, tak bych se s tím buď nějak vypořádala v sobě (pokud by mi za to stávající vztah stál) a neudělala bych to, anebo bych se aspoň se ctí rozešla s tím, s kým už být nechci. - chápu ovšem, že někdo to má nastavený jinak. a leccos lze odpustit, když oba chtějí. OBA.

ale napsala jsem to proto, že ta holka se tváří, že se vlastně nic nestalo, jenom takovej úlet, ať to ten, komu slíbila věrnost, neřeší... ona bere snad jako samozřejmost, že jí to muž odpustí, a ani se o to nesnaží - prostě s tím počítá... chová se k němu jak k hadru. a PROTO si nezaslouží, aby se kvůli ní Radek trápil. to je celý...

jestli je vona tak hrozně špatná a von svatej. Může to přeci bejt i úplně jinak. To ale zrovna v tomhle případě vidím jako naprosto nepodstatný. Spolu jim to prostě a jednoduše NEJDE A NEPŮJDE!
Nechápu, co na tom von nechápe, co vlastně chce "udržet", když není CO udržet. Jo, kdyby bylo dítě, to už by bylo silnější kafe, ale není!

a zaráží mě neustálé omlouvání počínání Radkovy manželky. Jenom opakuju a shrnuju můj dojem z toho všeho:

1. Možná pro někoho nevěra není problém. Známe takové ty rozevláté umělce a jim podobné lidi... No nevím, Radek takový asi není, aby to hodil za hlavu. Stejně ho to bude žrát a hledání omluv pro manželku mu moc nepomůže.

2. Lidi mají různé priority. Nechci se pouštět do hodnocení, jaké jsou lepší a jak by měly být sestaveny. Asi je dost průs*r, když se sejdou dva, co to mají nastaveno jinak, což asi bude tento případ, protože pak spolu nemohou být šťastní.

3. Neuznávám jako omluvu zkouškové. Možná jsem ji ochotná uznat jako omluvu pro to, že ONA není schopná TEĎ něco řešit. Ale nechápu, jestli je tedy pro ni studium TAK důležité, že měla ČAS a CHUŤ na mimomanželské avantýry. Vidím tu prostě rozpor a asi mě nic moc nepřesvědčí.

4. Možná pro někoho se nevěra dá omluvit. Ale není omluvitelné z někoho dělat idiota a naprosto cynicky přistupovat k jeho pocitům. Takový člověk nemůže být ani kamarád, jestli opravdu manželství stojí na přátelství, toleranci a schopnosti se domluvit.

úplně k rozchodu postačuje ten fakt, že ho podvedla, prostě porušila manželský slib, nabourala samotný základ jejich vztahu. Děti nemají, nevidím nic, co by stálo za zachraňování.
To jak se zachovala poté, co se to provalilo, jen dokládá, že ani ona o žádné zachraňování vztahu nestojí nebo má absolutně pokřivené vnímání exkluzivity jejich vztahu.
Možná si měli spolu o tomhle tématu promluvit ještě před svatbou, třeba by zjistili, že mají úplně jiný pohled na závaznost dohod a slibů, a že ona preferuje na rozdíl od Radka spíše volný vztah, a vůbec že jsou celkově navzájem nekompatibilní, jak podotkl NČ.

Radku - takhle sis jistě nepředstavoval matku svých dětí! Ono to pro ni NIC není, jen takový úlet, prostě se stalo...jako kdyby jen ztratila kapesníček. I když tě to bude bolet než to přebolí - pryč od ní ! A za slzy se nestyď, to, že muži nesmí nikdy plakat je pověra.
Dobře to napsala třeba Jana v 15,02. Nejde jen o ten akt, ale o reakci tvé ženy. A tak krátce po svatbě...
Minnie, zdá se ti nerovnoprávné posuzování nevěry muže a ženy ? Ono ta žena se tak nějak po staru asi stále bere za strážkyni rodinného krbu. Jinak se mi zdá z tvého vyprtávění o tvém manželství, že z nějakého důvodu, po kterém nám pochopiztelně nic není, ty svému manželovi nějaký ten úlet prostě tolerováváš.
Gito, taky to čtu až dnes, se všemi komentáři. To jsou tedy eRPéčka za života...

Jestli v tom jejich manželství vůbec někdy něco bylo, tak už z toho nic nezbylo. Dala jasně najevo, to manželství je "over".

Minnie - proboha - co chceš na tomhle omlouvat? Kdyby na to Radek nepřišel, tak by v tom bez sebemenšího studu pokračovali až do alelujá i po zkouškách; ty byly jen zastírací manévr (možná i spouštěcí mechanismus), ale kdyby to nebyly zkoušky, bylo by to něco jiného, ona Radka prostě nemiluje a nezajímá ji.
Jenže Radek na to přišel a co ona? Řekla mu - promiň byl to jen úlet, nechtěla jsem ti ublížit, můžeme to ještě zkusit, dáš mi ještě šanci, prosím, strašně moc tě miluju? Ne! Řekla jen:"Hm, tak to víš, tak si to rozdýchej a pak si promluvíme." A ba co víc:Když jí zavolá (!), tak ona nemá čas. - Strašné!!

Já už bych jí nevolal a už vůbec bych jí nebrečel do telefonu, stejně se mu vyhýbá. Já už bych jí jenom donesl rozvodové papíry.

Jsem možná ochotná pochopit nevěru jako jednorázovou chybu... nejsem ovšem ochotná pochopit bezohlednost a sobectví. Ublížit a pak dlabat na to, že to toho druhýho bolí je pro mně bezohlednost a sobectví, to už není nárazovej úlet.
Naprosto souhlasím s tím, co napsala Johanka.

Jen bych ještě dodala, že ubližovat mi přijde stejně bolestné od muže jako od ženy. Žádné řeči o rodinném krbu a o větší hanebnosti ženské nevěry neberu. Dvojí metr považuju za nespravedlnost a pitomost.

zajít za manželkou toho druhýho a navrhnout jí, že jim to spolu oplatí?

ze kdyby to pro ni nic neznamenalo,tak by prece spala i s Tebou a uvedom si ze na Tebe nema cas.
Znam jednu studentku,taky mela pred zkouskama ale sveho psa sla vzdy vyvencit.
Jo,res to,znamym to muzes oznamit az se rozhodnes,Tvym rodicum to rekni presne tak,jak tady nam.
Vis kolik lidi si uz prozilo rozchod a zklamani?A kolikrat to bylo dramatictejsi.Nejsi jediny,komu se nepovedlo neco,v co veril,tak drzim palce.

vopláceli jednou, vopláceli podruhý. Pak vona, že by to mohli voplatit ještě potřetí. A von na to: "Já už jim odpustil."

prchej dokud je čas