| www.kudl@nk@.cz |
|
| O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé… |
|---|
 |
| manuál téma poradna tady a tam úkol pro vás fauna a flora próza a poesie nejen duše :-))) zážitky |
| FÓRA KUDLANKY |
| Hledej na Kudlance |
 |
| Marihuana, Mariška. Tráva - Hulení... |
| Trampoty sličné tlustice |
| Minutka za čtvrt hodinky :-))) |
| Gruppensex, swingers - aneb kam se ztrácíš, lásko? |
| Balzám na nervy |
| Žena v područí alkoholu |
| Žebříček nepopularity |
| NEJČTENĚJŠÍ ČLÁNKY |
| Trak a já |
| Milovali jsme lištičku... |
| Když soužití sešedne |
 |
 |
| DOMŮ |
| dopisy do poradny |
| dopisy do redakce |
 |
Kudl@nk@ |
|
|
| ARCHIV |
 |
|
|
| KUDLANKA.CZ, ISSN 1214-7826 |
| Copyright (c) 2003-2006 |
| Šéfredaktorka: Mgr. Daniela Umlauf Goldwein |
| PageRank.cz |
 |
| KDYŽ SE NEMĚŘÍ, ALE ROVNOU ŘEŽE... |
| Rubrika: [poradna] Dobry den, jmenuji se Krystina a jiz ctyri roky ziji s pritelem, se kterym mame dve deti. Synovi jsou dva roky a dceri tri mesice. Bohuzel, jiz delsi dobu nam to pomerne casto skripe. A to natolik, ze jsem z toho hodne spatna a dokonce casto uvazuji nad tim ze bychom se sdetmi odstehovali. Pravda je, ze sice nemam kam, ale nejak by se to vyresilo, aspon doufam, protoze cim casteji se hadame, tim vic pak chlapecek v noci place ze spani a zacal se zase i pocuravat. Tak si uz rikam, ze asi by bylo ohledne deti lepsi jit od sebe pryc. Mam strach, ze to deti odnaseji na psychice.
Na pritele neminim nejak hazat spinu, ale chtela bych se zeptat, na, co ma on narok a na co ja. Vite, bydlime v jeho dome a mame tady vsichni trvale bydliste – deti maji i jeho primeni. Ale on mi stale rika jedno - ze mame spolecne jen dluhy, co se tykaji pujcky na dum (abychom vyplatili jeho manzelku) a pak za nejake opravy, a na lizing na auto - a jine. Nebo jak to chodi? Ja opravdu nechci nic z jeho majetku, jen to co jsem si donesla, a deti a jejich obleceni. A hlavne potrebuju vedet, poradte mi, prosim vas, co ja muzu udelat pro to, aby mi nesebral deti? A pokud mozno tak aby mi na deti prispival. Muzete mě prosim vas nasmerovat, kde s timhle problemem mam zajit, aby mi nekdo pomohl? Vite, ja si ted vubec nevim rady. Dekuji moc, jen prosim o radu, aby uz deti nebyly vystavovany tem straslivym hadkam. Krystina ODPOVĚĎ: Milá Krystinko, asi to není tak špatné až teď – najednou; nebo že by se, v posledních pár měsících, tak najednou změnil? (To se ptám proto, že jsi tak bezelstně souhlasila s druhým miminem). Nejspíš jsi stále věřila, že "on se změní", je přeci "táta od dětí". Nevím, kvůli čemu se hádáte, ale rozhodně se oba chováte šíleně nezodpovědně – když nic jiného, tak vůči dětem. Nevím, jak je to opravdu, jestli to není jen filmové gesto, ale velice se mi líbí to, co vídám v některých amerických filmech. Že když se chtějí pohádat, tak pošlou děti pryč. A ve vašem případě, kdy máte jedno dvouleté a jedno téměř ještě novorozené, by to dozajista bylo lehce proveditelné – prostě chlapečka zabavit a hádat se jinde... Ale – věřím, že ho a) nechceš nechat bez dozoru, b) ono je asi těžké reagovat tak, že bys řekla: "počkej, až děti usnou, pak si to vyřídíme a vyříkáme". Takže – když vás to popadne, tak asi na sebe ječíte, nekoukáte vpravo vlevo, a chudáci malí jsou v tom.. A buď tedy poslouchají hádky, nebo vidí ubulenou maminku... Ta holčička pak od tebe pije "vzteklé a nešťastné mléko". Určitě bude taky brzy neklidná a asi bude i špatně spát. A že se klouček začal počůrávat, to je taky jen reakce... To ti řekne každej doktor, že tohle jim neprospívá. Děti mají mít klid, usínat spokojeně, klidně... Snaž se tedy, abys je těch hádek nějak ušetřila. Zkus se alespoň TY ovládnout, nereaguj, nenech se vyhecovat. Uvědom si, že ty, jako jejich maminka, máš tohle za hlavní povinnost! Jinak – rady, které se týkají případného rozdělení majetku: o tom ti, doufám, řeknou své další kudlanky a kudlánci. Ale klidně mi napiš znovu na mou adresu, budu se snažit sehnat pár nutných adres, kam by ses mohla o konkrétní radu obrátit. daniela@kudlanka.cz |
|
Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu Komentáře
Co vám skřípe? (Eva - Mail - WWW) 13.11.2006, 10:11:28
Co to je za větu?! Skřípe vám postel, nebo co?. Kvůli skřípání, chceš odejít? Jestli je to první krize, tak se chováš nezodpovědně a jestli je to delšího trvání, tak jsi taky nezodpovědná, protože sis do toho pořídila další dítě.
Njn, za všechno nejspíš může "lízing" :) (aTeo ;) - Mail - WWW) 13.11.2006, 10:17:41
Jsi jednoduchá a proto moje rada zní jednoduše: nehádej se...
jo, Evo, máš naprostou pravdu, (Jana - Mail - WWW) 13.11.2006, 10:22:56
ona si to dítě pořídila sama. samotinká. úplně.
no potěš pámbu. čí je to chyba, že ten vztah nefunguje, nevíme. dost možná obou. Krystina se to aspoň rozhodla nějak řešit, mimo jiné kvůli dětem, aby nevyrůstaly v něčem takovém. ale - to ona je ta nezodpovědná a tudíž špatná... to jsou dnes nějaký skvrny na Slunci?
tedy vy první dva, že se nestydíte... (Lída - Mail - WWW) 13.11.2006, 11:09:50
Chudák holka, napíše do Kudlanky o radu, a vy tu řešíte gramatiku, jestli to napsala těmihle nebo jinými slovy... To snad ne. A jestli je jednoduchá? Vy jste oba asi superinteligenti, máte patent na rozum. OK, dobře, zvorala to, ale chce poradit. A místo, abyste jí tedy dali radu, dáváte jí jen virtuálně pár facek. To jste tedy opravdu super, asi máte hned fajn pocit, jak "jste to tý koze nandali!"... Jo, kdo umí, umí.
Ano, Nemusela mít hned druhé dítě - ale cožpak je jediná, kdo si takhle zavařil život? Asi nemá v okolí nikoho, kdo by jí poradil. Na toho svého partnera vlastně neřekla nic špatného, neskučí tu, jen chce radu, co tedy udělat... Uff, musím se z toho vydýchat.
(bb - Mail - WWW) 13.11.2006, 11:45:57
Lído, ona chce radu, jak co nejlépe pořešit odchod od partnera, a to hlavně po finanční stránce... To není snaha o řešení partnerské krize.
Kristýno, (Míša - Mail - WWW) 13.11.2006, 12:10:12
vzhledem k nízkému věku tvých dětí nemusíš mít žádné obavy, že by ti přítel děti mohl sebrat (pokud jsi tedy dobrá máma a vzorně se o ně staráš). Pokud by přítel vznesl nárok na styk s dětmi (což je pravděpodobné, když je jejich otec), budete se spolu o způsobu kontaktu s dětmi muset dohodnout anebo to bude řešeno soudně. S největší pravděpodobností budou děti svěřeny do tvé výchovy a otec bude mít nárok na pravidelný styk v soudně daném termínu. O podrobnostech a o vyživovacích povinnostech otce tě mohou informovat pracovnice na odboru sociální péče (tento institut je snad v každém městě), poradenství je zdarma (narozdíl od advokátních služeb). Co se týče majetku, pokud nejste manželé a neuzavřeli jste nějakou půjčku či leasingovou smlouvu společně, každý disponujete svým majetkem a dluhy jsou toho, kdo si je pořídil. Pokud si tedy přítel vzal půjčku na dům či leasing na auto a na smlouvě figuruje pouze jeho jméno, ty osobně nemáš na těchto dluzích žádný podíl. Samozřejmě ale pak ani nemáš podíl na tom autě a na domě, ve kterém máš sice trvalé bydliště, ale který je v přítelově soukromém vlastnictví.
Lído, nestydím se, (Eva - Mail - WWW) 13.11.2006, 12:12:30
a facky jí nedávám, ale napsat, že to "skřípe", a proto hned chtít odejít se dvěma dětmi a v podstatě nemít kam, to mi přijde opravdu jako nezodpovědnost a projev nezralosti. To je jako, když někdo napíše, "že jim to spolu neklape".
Popsat takto svůj partnerský vztah, to je opravdu na pováženou...Proto jsem to tak napsala, aby se holka probrala a přestala používat takové nic neříkající fráze. Když by tohle řekla třeba u psychloga, tak se jí taky bude dál ptát, co si pod tím má vlastně představit.... Krystino, snad bude lépe, když to skřípání rozvineš a přesně popíšeš v čem si nerozumíte.
Evo, (Míša - Mail - WWW) 13.11.2006, 12:19:30
kdyby tu Kristýna chtěla roztpitvávat detaily svého partnerského života, tak by to asi udělala, ne? To je jako podmínka toho, abysme jí tu dali odpověď na to, na co se ptala? Proč by se nám tu měla svěřovat a "přesně popisovat", když tuhle potřebu očividně nemá?
Evo, (Jana - Mail - WWW) 13.11.2006, 12:26:38
jen zopakuju, co už podotkla bb... tahle holčina sem nepřišla řešit ten vztah, ale jeho ukončení. asi ví, proč to dělá. kdyby chtěla rozebírat příčiny partnerských problémů a hledat cestu, jak ten vztah ještě udržet, věřím, že by to napsala... jenže někdy je nejrozumnější ze vztahu odejít, pokud to nefunguje a navíc to odnášejí děti.
k tomu, co napsala Míša, bych jen dodala: v případě, že by nebyla jiná možnost a když by bylo nejhůř, dá se dočasně (i s dětmi) odejít do nějakého azylového domu. je jich u nás už hodně, provozovaných mj. charitou nebo jinými občanskými sdruženími, viz například http://www.google.com/search?q=azylov%C3%BD+d%C5%AFm+pro+matky+s+d%C4%9Btmi - je to ale jen dočasné řešení, zpravidla na několik měsíců až rok.
Myslím, Kristýnko, (Minnie - Mail - WWW) 13.11.2006, 12:36:24
že lepší radu, než co ti napsala Míša, už tady nedostaneš... A těmi agresivními a "vtipnými" výkřiky se netrap...
No, mě překvapilo, že neporadila BB, (Míša - Mail - WWW) 13.11.2006, 12:49:21
protože je v těchhle věcech dost fundovaná. Jenom bych ještě pro Kristu dodala, že na odboru sociální péče jí i poradí, jak podat žádost o stanovení výživného, pokud by se přítel cukal na děti něco platit. A když by probíhalo soudní řízení o svěření dětí do péče nebo úpravu styku, tak právě sociální pracovnice bude přítomna u soudu a zastupovat práva dětí. Takže pokud tam předem Kristýna zajde, naváže kontakt a soc.pracovnice bude s případem dobře obeznámena. Což by pro Kristýnu mohlo být velké plus.
bb se snažila, (bb - Mail - WWW) 13.11.2006, 12:53:36
hned jak to vyšlo, ještě když tu nebyl žádný komentář, ani patnáctý pokus o odeslání se nezdařil
zřejmě osud, nebyla to rada, jak si finančně pořešit odchod od partnera, byl to spíš podnět k náhledu z druhé strany... už se mi to nechce celé opakovat mě nebaví pořád radit postupy, nakonec i proto, že se pak dočtu, že tu dělám chytrou
bb, ááále to si tak neber, (Míša - Mail - WWW) 13.11.2006, 13:37:14
hlavně že pomůžeš radou osobě, která to potřebuje, a na nějaké nárážky se vyprdni. V téhle oblasti víš toho víc než my všichni ostatní dohromady, tak co bys ze sebe nedělala chytrou :-)
Nemyslíš, (Ela - Mail - WWW) 13.11.2006, 13:58:00
že jednáš ukvapeně? To je přeci všude, jednou jsi dole a jednou nahoře. Podle mně jsi moc hrr....a pokud máš tříměsíční dítě, tak vezmi v úvahu i hormony. Tím se ti nechci posmívat, ale i to tam může být.
Nedivím se, že chce raději odejít (Vodoměrka - Mail - WWW) 13.11.2006, 14:09:02
- ono za sebe mluví i to, že jí partner tak hezky naznačuje, že mají společné jen ty dluhy... tohle jsem slýchávala taky docela dlouho, zatímco mi jiní říkali, že si nemám na co stěžovat... psychický teror je na první pohled neviditelný... byla jsem na tom podobně... taky se mi zdálo, že něco skřípe... a nakonec jsem zjistila, že to skřípání bylo jako zemětřesení. A teď jsem šťastná, že jsem odešla. Škoda jen, že jsem to neudělala dávno předtím... taky to začalo, když byly děti malé. Pokud Krystina cítí, že něco není v pořádku, musí začít jednat. Tak jí neberte odvahu. To je to nejhorší, co ji může potkat. Pak se třeba kvůli tomu bude trápit jako já celých deset let...než narazí na ty správné lidi, co jí řeknou, že není chyba jen u ní a postrčí ji o kus dopředu.
Milá bb, dííííííky!! (kiwi - Mail - WWW) 13.11.2006, 14:21:06
Prosím tě, snad jsi už pochopila, že tě tu všichni berem jako odbornici a fakt tu pravou na rady "úřední". To víš, kudlanky jsou holt "ostré", ale jednoznačně na tvou radu se tu čekalo :-))). Ostatně, myslím, že to dost i v závěru "naznačila" daniela...
Tak se už neboj, tady je sice občas ostro, ale nikdy nikomu se tu snad neublížilo!
jak ja tomu rozumim (drbna - Mail - WWW) 13.11.2006, 17:22:04
tak se mi zda, ze uz Kristyna davno vsechno 'zmerila' a ted chce 'rezat', ale potrebuje rady jak na to.
To je normalni ne? tady si obcas prectu jak lidi radi jednat holkam, ktere chteji udrzet vztah s grazlem, (byt sama sebou...utikat, ukoncit a proste jednou provzdy se ho zbavit) a tehle, ktera to sama vidi hned na zacatku radite at to jeste zkusi? Ona je podle me zodpovednejsi, protoze vidi jak jeji deti trpi a chce je toho usetrit kdyz uz je ma. Ten pritel treba nebyl ze zacatku asi hnusnej, ale dluhy, potazmo prachy delaj s lidma divy. Jak tady psala Vodomerka, je lepsi od tyrana jit pryc. takze ja drzim palce at to vsechno dobre dopadne a deti at jsou stastny, ikdyz zatim treba jen s mamou. Taky bych zasla na nejaky ty socialni urady. Tam vam urcite poradi co a jak v tech praktickych vecech.
Milé dámy, (Kráťa - Mail - WWW) 13.11.2006, 20:04:34
musím Vám říci, to počteníčko, ty komentáře! Zjednodušeně - porota vyslechla obžalobu, nezjišťuje, zda obhajoba vůbec tuší, že proces byl zahájen a rovnou vynáší ortel.
Jestli takto uvažují všechny ženy (jako že asi ano), tak nevycházím z údivu. Ještě že si tady mohu připomenout, jak ten svět vlastně funguje ...
Drbno, (Eva - Mail - WWW) 13.11.2006, 21:11:12
a jak víš, že je to grázl? Jen z toho co tu píše Krystina! Možná je všechno jinak. Mě přijde Krystina jako nezralá a nezodpovědná osoba, která si chce jen potvrdit to svoje radikální řešení.
ale no tak, (Jana - Mail - WWW) 13.11.2006, 21:51:16
ona sama přece píše, že na něj žádnou špínu házet nemíní. že je to možná všechno "jinak": jak, jinak? Krystina nepsala nic o tom, kdo za co může. a nám je po tom putna... že je to třeba grázl, to si tu lidi domýšlejí, ale to je celé. "chce si jen potvrdit to svoje radikální řešení" - ona s tím "radikálním řešením" hlavně potřebuje pomoct.
jaká obžaloba, jaká obhajoba? Krystina se rozhodla odejít ze vztahu, který není dobrý ani pro ni, ani pro děti. požádala o rady, jak to udělat, dostala je, tečka. to ji tu snad máme přemlouvat, ať zůstává s chlapem, který jí leda připomíná, že společné mají tak akorát dluhy? se kterým má italskou domácnost a od*írají to akorát děcka? jestli by bylo něco známkou nezodpovědnosti, tak leda vytrvalé snahy v takovém vztahu zůstávat a děti dál vystavovat hádkám. protože tyhle situace si takový malý člověk ponese s sebou celý život. a Krystina to evidentně ví. ona "si" do toho pořídila další dítě. jo, jasně, on u toho vůbec nebyl. to jenom k té zodpovědnosti...
Milé ženy (Jesuiit - Mail - WWW) 14.11.2006, 02:44:33
Tak si myslím,že v tomto případě by bylo vhodnější,než vynesete ortel nad manželstvím oné ženy,vyslechnout i druhou stranu toho manžela.Jestliže vina není na něm a vy poradíte té ženě rozvod tak i vy máte podíl na neštěstí celé té rodiny a hlavně dětí.A jedna rada té ženě:pokud jste se už rozhodla k rozchodu neuvažovala jste o tom,že byste se rozdělili i o děti.Váš manžel má na jejich výchovu a péči stejné právo jako vy.Rozhodnutí-že děti si ponechám je špatné děti nejsou váš majetek....
Krystino, (Myška - Mail - WWW) 14.11.2006, 07:07:45
já Ti přeji, abys měla sílu to dotáhnout do vítězného konce, protože s chlapem, který Ti zdůrazňuje, že společné máte pouze dluhy, Tě růžová budoucnost nečeká. Ani děti. Neboj se, o svěření do péče bojuj, spolupracuj s odborem péče o děti, pomohou Ti. A hlavně se nedej zdeptat jak partnerem, tak některými příspěvky zde. Držím Ti palce!
Když nikdo neporadí, zkusím to já (Vodoměrka - Mail - WWW) 14.11.2006, 08:38:29
Krystínko, na okresním úřadě máš podle svého bydliště přidělenou "sociální pracovnici", tedy aspoň u nás to tak chodí, že je to podle ulice rozdělené mezi několik pracovnic. Když k ní přijdeš, tak tě nejen vyslechne, ale sepíše s tebou i žádost o svěření dětí do péče, který podáš u soudu a mám dojem, že tím, že to bude od ní, nebudeš muset platit nějaký ten horentní poplatek, ale snad jen 50 Kč nebo takovou podobnou částku, případně ti napíše i žádost o rozvod, pokud jsi vdaná a hlavně ti poradí, na co všechno máš nárok, kam zajít a co od koho požadovat, spočítá ti, kolik by měl přítel přispívat na domácnost, abys uživila sebe i dvě malé děti, když jsi na mateřské, neboj se tam zajít. Jsou to zkušené ženské, které ví o vztazích víc než dost... a rozhodně tě neodsoudí, ale budou se snažit ti najít tu nejlepší cestu, aby nebyl nikdo ošizen, hlavně děti. Ohledně majetku ti nejspíš poradí právníka, protože přece jen je to ošemetná záležitost. Tak jen se neboj a zajdi tam. A hlavně si nenech nic namluvit od cizích, co tě ani neznají a odsoudili ti hned zkraje. Taky jsem nějakou dobu poslouchala ty hlasy - co si prý mám na co stěžovat, kdyby chlastal nebo hrál na automatech, nebo mě denně mlátil, to bych pak prý mohla... ono je fakt, že jsou na tom některé ženy i daleko hůř, ale pokud něco neklape tak moc, až chce žena od muže odejít, nemůže se to brát na lehkou váhu. A já věřím, že když máš tak malé děti, tak sis to dobře rozmýšlela nejmíň tisíckrát.
Hodně štěstí :-)
Tady nikdo nikomu rozvod neradil (Míša - Mail - WWW) 14.11.2006, 09:23:19
Za prvé se rozvod konat nemůže, protože Kristýna se svým přítelem nejsou manželé. Ani tak jí tu ale nikdo neradil, že má od přítele odejít. Ona se ani na tohle neptala a my nemáme důvod ani právo ji zrazovat od nějakého jejího rozhodnutí, protože vůbec nevíme, jak se věci mají. Jinak souhlasím s Vodoměrkou - pokud někdo vyhrožuje a zastrašuje tím, jako jsou společné dluhy a že matce sebere děti, tak mi to docela smrdí. Tohle jsem zažila u jedné své známé - manžel jí taky vyhrožoval, že jakmile od něj odejde, on se postará, aby jí byly děti odebrány. Začal argumentovat tím, že je špatná matka, protože děti dala jednou spát až v deset hodin a podobné ptákoviny. Ta žena ale byla z toho tak vystrašená a vynervovaná, že raději dál snášela manželovo tyranizování, bití, jeho nevěry a alkoholismus. Nakonec se právě poradila na sociálce a tam jí řekli, že ty její obavy jsou naprosto liché. A v konečném finále se bitka o děti ani neudála, protože tatínek o ně zas až tolik nestál.
Vodoměrko, (Ája - Mail - WWW) 14.11.2006, 09:24:15
díky za Tvá slova... Přiznám se, že čtení některých příspěvků v téhle diskuzi mě dost nadzvedlo.
Evo a další - jak dlouho by podle vás měla čekat, než začne něco dělat? Když se počurává malej, asi to není jen nějaké drobné, běžné 'skřípání', když jen slýchá, že mají společné akorát dluhy, tak o čem to je? Jak dlouho má čekat? Až bude chlapeček nejen trpět nočním počuráváním, ale začne taky koktat a mít další neurotické poruchy?? Víš, rozhodně NEJSEM přítelem bourání rodin, kde jsou děti, mám za to, že pokud to jen trochu jde, musí se rodiče snažit... Ale tady to podle všeho opravdu nejde! A Krystínka je šikovná holka, která pochopila,že ty 'strašlivé hádky', jak píše, pro děti prostě nejsou to pravé... Psát sem jiná: hádáme se, děti se počurávají, ALE já ho furt miluju, roznesete ji tu na kopytech... Krystínka má odvahu něco nějak řešit a vy jí nasadíte psí hlavu... Jasně, miminko je maličký, třeba ho nemusela mít, asi to nebylo růžový už předtím... Ale ono po bitvě je snadné být generálem, že? Krystínko, drž se a nenech se zdeptat. Teď se pokusím o pár praktických rad - o to, že by Ti sebrali děti, mít strach nemusíš, pokud nejsi feťačka, alkoholička nebo tak něco. Zajít na sociálku (je to při obvodním / okresním (?) asi - úřadě a jmenuje se to OSPOD - myslím, že ta zkratka znamená oddělení sociální péče o děti, nebo tak nějak...) bys určitě měla. Každopádně tam vylič svoji situaci a měli by Ti poradit. Pokud bys neměla štěstí na úřednici, určitě vymyslíme něco dalšího, neboj :-) Výživné podle mě bude muset vyměřit soud - to Ti podle mě sociálka neporadí. Ale nevím, jak to úplně funguje u nesezdaných párů. Pokud potřebuješ právní radu ohledně dětí a nemáš zrovna volné korunky, dá se využít např. telefonní linky Nadace Naše dítě - 777 800 002 - funguje myslím každou středu 10 - 18h (více na www.nasedite.cz). Tím, že nejste sezdaní, podle mě odpadá dělení majetku, dluhy jsou toho, kdo si je pořídil - alespoň myslím. Ale v tomhle dost vařím z vody. Co bych s právníkem určitě konzultovala, by bylo opuštění bydliště - aby ses třeba nějakým neuváženým krokem nepřipravila o možnost, že by Ti on byl povinen zajistit bydlení - ale to opravdu nevím, jen bych se pro jistotu informovala. Každopádně Kristýnko - držím Ti moc palce, ať všechno zvládneš - udělej ty nejnutnější kroky, ale hlavně - snaž se být co nejvíc v klidu - oba Tví drobečci jsou ještě hodně malincí a co potřebují nejvíc, je trpělivá, usměvavá máma, tak se NENECH vydeptat. :-) Hlavu vzhůru, bude to dobré, uvidíš :-)
Holky, (Margot - Mail - WWW) 14.11.2006, 10:29:55
všimly jste si vůbec co Kristýna píše? Jak chcete obhajovat toho jejího přítele a proč vlastně? Podle mně každej slušnej chlap matce svýho tříměsíčního miminka nosí modrý z nebe a její případný nenálady převážně velkoryse přechází. Takhle jsem to měla doma já a připadá mi to normální. Vám připadá normální aby se muž ke svojí ženě co je sotva chvilku po šestinedělí choval ať fyzicky nebo psychicky hrubě?
snad všem (ina - Mail - WWW) 14.11.2006, 12:17:06
nejen Krystínce,přestože se ptá na něco jiného,začnu od Adama: chtěly jsme rovnoprávnost a tak jsme si i početí dětí nechaly jen "na právu ženy", ale muže k tomu pořád potřebujeme. Nepotřebujeme svazek manželský, který ale chrání i práva našich dětí, a souběžně snímáme povinnosti z mužů, a Ti se od utahané nevyspané a po porodu většinou ne zrovna příjemné partnerky utíkají jinam.Proč ne - jsou svobodní a volní a povinnost mají nanejvýš k dětem, ale i to většinou vnímají jinak než my ženské.Pokud nenecháme otce, aby si vyzkoušeli kolik práce je nejen kolem dětí, nepochopí. Krystinko, máš to hodně náročné, ale zkus se překonávat,být milá a zkus se chovat jako úplně bezbraný tvoreček a tvářit se,že bez jeho práce a pomoci se jednoduše neobejdeš.Je to opravdu náročné,bude to chtít i nějaký čas,ale Tvé děti by ti jednou mohly vyčítat.Pokud to nezabere, zkus někoho třetího(kdysi to byly manželské poradny,nevím jestli ještě fungují, ale bez partnera to není ono) máš pořád možnosti, které Ti poradily příspěvky přede mnou.Kdysi mi jeden letitý pán na mé stesky na manžela,nechápavě zavrtěl hlavou a řekl větu,kterou si občas musím připomenout:"Správná žena si utáhne muže na vařené nudli a vy na to máte všechny."Držím pěsti,tak hodně štěstí
mě jen fascinuje, jak si holky (Jana - Mail - WWW) 14.11.2006, 12:27:36
jako Kristýna pořídí děti pouze s přítelem a pak řeší právní stránku věci, když už je v koncích, pokud si ji nechtěl vzít, tak bych s ním žádné děti neměla a dost bych zvažovala jestli s ním vůbec má smysl dál ztrácet čas. Po 3 letech se vztah rozpadne, majetek je všechen jeho, ona na nic nemá nárok pouze na dluhy, no to je super a teď se teprve bude zkoumat jak to vlastně všechno dopane na co nárok má a na co nemá. Staré dobré manželství, tam je to právně vše vyřešené, proč takhle holky vlastně riskujete? Chlap má pocit, že je vlastně volný a nic nemusí, natož platit a slušně se k Vám chovat!!!!
Manželství není záruka (Vodoměrka - Mail - WWW) 14.11.2006, 12:53:39
na to, že se partner bude slušně a hezky chovat. Navíc pokud spolu dva žijí jako druh a družka, tak mají snad stejná práva co se týká majetku, jako by byli manželé a jejich děti zrovna tak. Jakékoliv problémy jsou vždy jen a jen v člověku samotném, nikoliv v manželské instituci. Kdo se chová slušně vždy za všech okolností, bude se tak chovat v chomoutu i bez něho.
Stvoření, co si říká Jesuiit má zřejmě problém s porozuměním psanému textu... (Minnie - Mail - WWW) 14.11.2006, 14:58:17
Porozumění psaného textu (Kráťa - Mail - WWW) 14.11.2006, 21:00:33
Nemohu si pomoci, ale s tím chápáním napsaného to bude jinak, než se některé zde domnívají.
Např., cituji:"...a dceri tri mesice. Bohuzel, jiz delsi dobu nam to pomerne casto skripe." Výklad těchto slov může být třeba:"Už dva roky se hádáme. Myslela jsem, že se náš vztah zlepší, když si pořídíme další dítě, protože bude naše pozornost soustředěna především na něj. Tak jsem si nechala udělat další dítě ..." Nebo, cituji:"...protoze cim casteji se hadame..." Pokud je mi známo, hádka je dialog, nikoliv monolog. Jeden začne, druhý není o nic lepší a statečně pokračuje, aby první mohl znovu odpovědět a tak stále dokola. "Zásluhu" mají OBA stejnou. A nikde není napsáno, kdo tu hádku častěji začne (klidně si tipnu - přece jen, nevyvážené hormony dokáží divy). A přesto, že to nikde není napsáno, zdejším čtenářkám je to naprosto jasné. Ta neomylnost, to právo soudit ... podivuhodné. Potom snadno zahodí i dobře míněnou radu a ještě se pohoršují nad tím, co si kdo dovoluje mít jiný názor, jiný pohled na věc ...
Hele, Kráťo, (Minnie - Mail - WWW) 15.11.2006, 03:22:56
ještě jednou si přečti, NA CO se Kristýna ptá, o JAKÉ rady žádá. Pokud ani po té nepochopíš, máš stejný problém, jako Jesuiit.
Nápověda: NEPTÁ SE nás kdo nese větší vinu za hádky jak zachránit vztah s přítelem zda má či nemá od přítele odejít jestli bylo rozumné pořídit si s přítelm druhé dítě Poznámka pro Jesuiita, (kdyby náhodou přišel...)Kde nebyla svatba, není manželství ani rozvod... Najít a porozumět informaci v textu je základem tzv. funkční gramotnosti...
No, sice se neptá, (NČ - Mail - WWW) 15.11.2006, 07:20:14
ale určitě se ptát měla! Hlavně sama sebe. Dávno!
To, na co se ptá, to už je tady probraný bezva - zejména Míšanem. Ale u těch půjček by mělo bejt taky jasný, jak jsou formulovaný ty dlužní smlouvy. Lízing není problém - tam jen propadne auto neboco, to hlavně není JEJÍ problém. Ale na těch jinejch půjčkách mohou být uvedeni jako spoludlužníci, nebo ona jako ručitelka, a tam by problémy samozřejmě mít mohla!
To fakt nechapu... (Johanka - Mail - WWW) 15.11.2006, 17:34:51
...jak je vam vsem naprosto jasny, ze vztah je od zacatku v haji, muze za to ona a jeste si do toho poridila dalsi dite, aby ho zachranila. Takovy dite se nejakou dobu nosi, kdyz jsou mu tri mesice, tak rok je docela dlouha doba na to, aby se treba i predtim dobrej vztah obratil vzhuru nohama - co ja vim, bylo ji treba v tehotenstvi blbe, nemela chut na sex, on z toho zacal bejt otravenej, mozna si i nasel jinou, co my vime?
Tohle prece nebylo predmetem dotazu. Stejne tak slovickareni nad skripanim - pokud je Krystina rozhodnuta, ze s dvema detmi odejde, i kdyz nema moc kam, tak to asi s partnerem fakt neni zadna sranda a predpokladam, ze o napravu se uz snazila. Jinak teda doufam, ze vsechno zvladne vyresit i s pomoci tech necetnych rad k veci, co se tu objevily, ja k tomu bohuzel asi nic pridat nemuzu :(.
(Minnie - Mail - WWW) 15.11.2006, 19:17:19
Taky mě, Johanko, překvapilo, kolik lidí tu bohorovně a blahosklonně spekuluje nad záležitostí, na kterou se jich nikdo neptal a pro jejíž hodnocení nemají prakticky žádné informace...
Drahá Minnie, (Kráťa - Mail - WWW) 15.11.2006, 21:06:07
dovol, abych Ti zopakoval první větu svého prvního komentáře u tohoto článku. Cituji:"Milé dámy, musím Vám říci, to počteníčko, ty komentáře!"
Dovol, abych speciálně pro Tebe dodatečně tu první větu upřesnil:"Milé dámy, musím Vám říci, to JE počteníčko, ty VAŠE komentáře!" Sloveso BÝT mi při psaní onoho komentáře nějak "vypadlo", zájmeno VAŠE jsem přidal až nyní. A dovol, abych speciálně pro Tebe jedno nové a jedno staré slovo z té věty zvýraznil. Jsou to tato dvě slova: VAŠE KOMENTÁŘE. Miláčku, pochopila jsi už, o čem jsem psal? Nebo Ti stále není něco jasné? Je-li tomu tak, buď tak laskava a napiš čemu nerozumíš, pokusím se to rozvést. Nerozumíš snad rozdílu mezi slovy "článek" a "komentář"? Nebo Ti není jasné, že lze komentovat komentář? Hele, nech to raději ležet, abych si mohl myslet, že jsi jenom přepracovaná a unavená a nemusel dospět k závěru, že jsi "atraktivní blondýna".
Milý Kréťo, (Minnie - Mail - WWW) 16.11.2006, 06:37:02
samozřejmě chápu, že jsi měl na mysli kvalitu příspěvků v diskusi, i když žádný z nich není tak nesmyslný a zcela "mimo mísu" jako ten tvůj první komentář. Překonal ho snad jedině tvůj druhý komentář, pokud ovšem nepočítám ten Jesuiituv...
Můj příspěvěk začínající "Hele Kráťo, jěště jednou si přečti...", co je hned za tvým druhým příspěvkem (tím, ve kterém jsi nám nastínil svou oslnivou teorii o hádkách a vině, přestože to není podstatou článku ani komentářů pod ním), byl samozřejmě reakcí na tento druhý příspěvek. Ten první (ten, co jsi v něm podrobil kritice všechny ženy světa) jsem nechala bez komentáře... Už to chápeš, milánku..?! Hele, nech to raději být, abych si mohla myslet, že jsi ve skutečnosti většinu těch příspěvků nečetl a článek přelétl jen tak jedním očkem, jinak pravděpodobně dojdu k závěru, že máš kromě své sebestřednosti vážný problém i se svou čtenářskou gramotností...
Kráťo (Kamila - Mail - WWW) 16.11.2006, 08:06:26
nějaký komplex z atraktivních blondýn? Fakt si myslíš že jsou všechny tupé? A říkat někomu miláčku, no to taky svědčí o určité úrovni. Předpokládám, že atraktivní blondýna nejsi, tak nepiš o tom, čemu nerozumíš :)))
Ještě dodatek pro Kráťu, on už sem stejně nikdo jiný asi nepřijde... (Minnie - Mail - WWW) 16.11.2006, 08:10:35
Autorky komentářů nikde nenapsaly, že s hádkami začíná a také za ně a celý rozpad vztahu nese vinu Kristýnin přítel, protože to nikdo z nás neví a posoudit to nemůže! Navíc Kristýna s námi nechtěla rozebírat vztah se svým přítelem. Kristýna už je rozhodnutá od přítele odejít, situace doma je pro ni nesnesitelná a my to prostě musíme vzít jako fakt, protože o tom nic dalšího nevíme! Kristýna od čtenářek (a čtenářů) Kudlanky potřebuje jen rady jak rozchod řešit po finanční stránce. Někdo jí tyto rady poskytuje, někdo jí rozchod různým způsobem rozmlouvá, jiný s jejím rozhodnutím souhlasí a přidává vlastní zkušenosti, další se ji snaží povzbudit... To jen ty jsi posedlý jakousi obsedantní představou, že se v této diskusi křivdí mužům, zastoupeným zde Kristýniným přítelem, a že se jich musíš zastat... Jenže to už je tvůj problém a jak si ho vyřešíš je na tobě. Ale není to jen problém s funkční gramotností...
Kamilko (NČ - Mail - WWW) 16.11.2006, 09:05:16
On si zřejmě na atraktivní blondýnku ani nesáhne, ač by rád = nedostatek sebevědomí. Trefování se do nich je podstatně snazší.
Minnie, (Míša - Mail - WWW) 16.11.2006, 09:32:59
já jsem teda ještě přišla... :-)) Jen pro tvoji informaci - nick "Kráťa" už jsem kdysi dříve zaznamenala v nějakých diskuzích na jiných serverech a jeho reakce ve mně vzbudily dojem, že se jedná o kverulanta, který navíc musí být vždycky v opozici. Takový typický negativista. (Nemyslím si, že jeho problém je zaměřen jen vůči ženám, on dělá výpady proti komukoliv přesvědčen o své nebetyčné duševní genialitě.) A s tou sebestředností jsi to asi taky dost trefila.
já bych se tedy zase do těch bondýn (Inka - Mail - WWW) 16.11.2006, 09:46:12
tak nestrefovala. Zase rozumně jó?
(Nella - Mail - WWW) 16.11.2006, 11:23:56
Nevím, jestli to už někdo napsal, nečetla jsem všechny příspěvky. Je nutné aby byly děti svěřeny do tvé péče soudně. Určitě máte ve svém městě sociální odbor, kam se můžeš obrátit. Existuje formulář pro svěření dítěte do péče, který doručíš na soud, také tam můžeš napsat žádost o zproštění soudních poplatků, kde uvedeš důvody (mateřská dovolená, tudíž žádný příjem...)
Blondýnky:-) (NČ - Mail - WWW) 16.11.2006, 12:15:35
Tyhle vtipy, a zejména vyprávěči a vděční posluchači - to je přeci Z nouze ctnost!
Příspěvek na výživu a úhradu nákladů neprovdané matce ( - Mail - WWW) 16.11.2006, 20:50:08
Jak je to s výživným, které by měl otec poskytovat matce svého dítěte, se kterou neuzavřel sňatek: Tuto problematiku upravuje příspěvek na výživu. Podle zákona o rodině má žena, která není s otcem svého dítěte provdána, nárok na příspěvek na úhradu své výživy po dobu dvou let. Tato lhůta může začít běžet i před porodem, nejdříve však ode dne otěhotnění, nejpozději začíná dnem porodu. O jejím konkrétním počátku rozhodne soud. Dále má svobodná matka nárok na příspěvek na úhradu nákladů spojených s těhotenstvím a porodem, které vznikly přímo jí, např. s úhradou těhotenského ošacení, vitamínů, léků, speciálních potravin apod. Tento příspěvek by měl svobodné matce poskytnout otec dítěte, který své otcovství prohlásil dobrovolně před matričním úřadem či soudem, a také otec určený soudem, v případě, že o určení otcovství rozhodoval soud. Výše příspěvku by měla být dle zákona o rodině přiměřená jak odůvodněným potřebám a poměrům matky, tak i možnostem a schopnostem otce dítěte. Málo známou skutečností je i fakt, že zákon o rodině počítá i s možností pro těhotnou svobodnou ženu požádat o finanční příspěvek již v době těhotenství, kdy ještě není určeno otcovství k dítěti.V tomto případě jí je povinen přispívat pravděpodobný otec dítěte, soud budoucímu otci může uložit, aby těhotné ženě přispěl ať již jednorázově či opakovaně, tak, aby měla zajištěny své potřeby v době těhotenství. Stejně jako u všech forem vyživovacích povinností stanovených zákonem, i zde platí, že jeho konkrétní výše závisí na uvážení soudu a může se tedy případ od případu dosti značně lišit. Vždy soud přihlíží nejen k potřebám potřebného, ale i k možnostem povinného, který by měl výživné hradit a měl by posoudit i všechny okolnosti nastalé situace.
ALIMENTY ( - Mail - WWW) 16.11.2006, 20:52:59
Pokud se rodiče rozvádí, musí být před zahájením soudního jednání rozvodu nejprve upraveny práva a povinnosti k dětem, tj. musí být stanoveno, komu budou děti pro dobu po rozvodu svěřeny do péče a jaké výživné bude druhý rodič na dítě platit. To lze také učinit formou dohody uzavřené před notářem.
Pokud není dohoda možná, je nutné se obrátit na soud. Návrh na soudní stanovení výživného k dítěti se podává bezplatně a kromě právníků jej sepíší i úředníci na sociálních odborem oddělení péči o rodinu a děti na městských úřadech s rozšířenou působností (nástupci bývalých okresních úřadů). V rámci soudního řízení jsou pak obesíláni zaměstnavatelé obou rodičů a soud zjišťuje nejen jejich aktuální příjem, ale zda se rodič nevzdal bez vážného důvodu výhodnějšího zaměstnání či majetkového prospěchu. U podnikatelů může být příjem hůře zjistitelný, ale zákon jim ukládá se soudem plně spolupracovat a odpovídajícím způsobem doložit veškeré své příjmy. Pokud by se podnikatel této své povinnost vyhýbal, může soud stanovit výživné z fiktivního příjmu, který činí 15násobek jeho životního minima, tj. v současné době 66 300 Kč. Po provedeném řízení pak soud stanoví konkrétní výši výživného podle svého uvážení. Podle statistického úřadu činí průměrná výše výživného 1577 Kč na jedno dítě měsíčně, což zajisté není mnoho. Výjimkou ovšem nejsou i výživné stanovená v řádu několika tisíc, pokud to odpovídá příjmu povinného. A jako prakticky vše, i výživné není neměnné a na návrh zákonného zástupce dítěte nebo samotného dítěte (pokud již je plnoleté) může být zvýšeno. Povinný rodič se naopak může u soudu domáhat jeho snížení nebo naopak zrušení, má-li za to, že dítě již výživné nepotřebuje. Pokud selhaly již všechny možnosti, jak pro dítě výživné zajistit, lze ještě využít možností sociálního systému. Tou je dávka nazývaná příspěvek na výživu. Poskytují ji sociální odbory pověřených městských úřadů s rozšířenou působností. Je však určena pouze sociálně potřebným dětem, tzn. že dávka se stanovuje ve výši rozdílu mezi životním minimem dítěte a jeho příjmy (včetně poměrné části z příjmů rodiny, která na dítě připadá), maximálně může dosáhnout výše stanoveného výživného. Za povinné pak vlastně výživné hradí stát, který jej pak také po povinném vymáhá. Bohužel tímto způsobem nelze pokrýt již vzniklý dluh na výživném. Nevýhodou také je, že dávka nenáleží všem dětem, ale mohou ji s úspěchem využít např. děti nezaměstnaných matek či matek na mateřské a rodičovské dovolené apod. Od ledna 2007 bude tato dávka zrušena a nahrazena dávkou pomoci v hmotné nouzi.
Máš pocit, Kráťo, (Minnie - Mail - WWW) 17.11.2006, 07:53:48
že jsi svou poslední (z tvého pohledu pravděpodobně originální a vtipnou) poznámkou přispěl ke zvýšení úrovně této diskuse...? Úrovně, kterou jsi ve svých předchozích komentářích tak blahosklonně a s despektem kritizoval...?
Kréťo (NČ - Mail - WWW) 20.11.2006, 07:46:50
budeš muset sedat někde jinde.
Tady sobě rovnou blbku nenajdeš :-( |