| www.kudl@nk@.cz |
|
| O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé… |
|---|
 |
| manuál téma poradna tady a tam úkol pro vás fauna a flora próza a poesie nejen duše :-))) zážitky |
| FÓRA KUDLANKY |
| Hledej na Kudlance |
 |
| Marihuana, Mariška. Tráva - Hulení... |
| Trampoty sličné tlustice |
| Minutka za čtvrt hodinky :-))) |
| Gruppensex, swingers - aneb kam se ztrácíš, lásko? |
| Balzám na nervy |
| Žena v područí alkoholu |
| Žebříček nepopularity |
| NEJČTENĚJŠÍ ČLÁNKY |
| Trak a já |
| Milovali jsme lištičku... |
| Když soužití sešedne |
 |
 |
| DOMŮ |
| dopisy do poradny |
| dopisy do redakce |
 |
Kudl@nk@ |
|
|
| ARCHIV |
 |
|
|
| KUDLANKA.CZ, ISSN 1214-7826 |
| Copyright (c) 2003-2006 |
| Šéfredaktorka: Mgr. Daniela Umlauf Goldwein |
| PageRank.cz |
 |
| JEDEN MÁLO, DRUHÝ MOC |
| Rubrika: [poradna] Být s ním či nebýt? To je můj velký současný problém... Mám asi dvouletý vztah s mužem, vztah, jaký jsem ještě nezažila. On mi naprosto mi vyhovuje jak po fyzické stránce tak po mentální. Když jsme spolu, tak se ke mě chová moc mile, jenže mám pocit, že se mnou nechce být zas tak moc, tak jako já s ním.Vidíme se většinou jen o víkendech a to ještě dokonce někdy z jeho strany pracovních... On dělá na čtyři směny, takže se mu volno poposouvá. Ale – nejsem si jím vůbec jista. Jednou jsem si vzala dovolenou, abychom mohli volno strávit spolu a využít hezké počasí a zajet si na hory.,Neřekla jsem mu to dopředu, chtěla jsem, aby to bylo jako příjemné překvapení. Myslela jsem, že bude mít radost, ale byl spíše rozčarován. Nicméně na hory jsme jeli a bylo super. Na druhý den zapomněl doma mobil a mě neco nutilo se do něj podívat, ačkoli jsem to nikdy nedělala. A ejhle – zjistila jsem, že v den, kdy neměl být se mnou, byl domluvený s nějakou "kamaradkou" na pivo. Již několikrát jsem zjistila, že mi nemluví tak docela pravdu.V podstatě nevím, kdy mu mám věřit a kdy ne. Komunikace nám ovšem nevázne a když jsme na to téma diskutovali, tak mu přijde normální zajít si s jinou ženou na kafe, víno, pivko. Nejsem žádná žárlivka, ale myslím, že některé věci si člověk musí odpustit, pokud má vztah, na kterém mu záleží. A tak přesto, že mi vyznává lásku, mám z toho pocit, že náš vztah nebere vážně a já mu dělám jen milenku. Je mi z toho smutno, protože jinak, když jsme spolu, jsem neskutečně šťastná a když spolu nejsme, tak se zas naopak neskutečně trápím černýma myšlenkama. Jestli mi někdo máte k tomu co říct, tak do toho, pevně věřím, že snesu vše. Marianna ODPOVĚĎ: Můžeš zkusit ho trochu víc přitáhnout k sobě, respektive poznat, jak dalece tě má rád a jaké jsou jeho a tvé šance na případné soužití. Víš, musíš v tomhle zkusit myslet i za něj, snažit se vžít do jeho situace – protože i když je jasné, že on je v současné době tvoje „numero uno", nemůžeš počítat s tímtéž od něj... Bohužel, asi jsi mu za tu dobu dala moc, až moc najevo, jak na něm visíš, jak moc ho chceš. A on si je tebou víc než jist. Zatím mu současný stav velice vyhovuje a nemá důvod to měnit. Jen uvažuj: proč by například se měl ženit? Co by se mu změnilo? Pro něj, pochopitelně... Asi nic, všechno, co mu můžeš dát, mu už dáváš, ne? Uvědom si, že dříve se lidé hlavně brali proto, aby mohli být spolu, spát spolu v jedné posteli, atd. Ale teď jaksi tyhle důvody nejsou, protože tohle všechno už je v praxi... jen jaksi bez onoho potvrzujícího glejtu. A tím mizí i smysl svatby – alespoň pro muže... Nemáš před ním žádné tajemství, jsi v podstatě už dávno jeho... Zná tě „hladce, obrace". Ještě dotaz: kdo z vás navrhuje, kam se kdy půjde, co se bude dělat? Kdo zajišťuje veškerý servis? Mám ale pocit, že odpověď na tohle znám... Co takhle zkusit se malinko osamostatnit, stát se zase sama sebou? |
|
Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu Komentáře
Marianno, (Inka - Mail - WWW) 06.11.2006, 19:09:19
dala bych na své pocity, že jsi pro něj jen milenka, to chlapům vyhovuje, nemusí se nijak vázat, žij si také svůj život a nebuď na něm závislá, dělej si svůj progarm také bez něj. Důvěra ve vztahu je velice důležitá. Nezávislé ženské na ně se muži jen lepí a jsou jimi obletované, protože jsou to muži kdo s nimi nemjí jistotu a to oni špatně snáší.
byt s nim či nebyt? (marianna - Mail - WWW) 06.11.2006, 19:54:06
Diky,díky za odpovědi.Vím že bych měla přibrzdit,ale v tomhle vztahu mi to jaksi nejde.Vždycky jsem to byla já kdo určoval pravidla a když jsem ho vyhodila dveřma vrátil se oknem ,jak se říká.Mám pocit že jsem doopravdy poprvé zamilovaná a to je mi 40.Budu muset otočit o 90 stupnů a bude mě to stát hodně sil,protože se těším jak malé díte na každý den,kdy budeme spolu,ale vím že jinudy cesta nevede.Byl to on ,kdo mi první vyznal lasku a cítím že mě má rád ,když jsme spolu neprojde kolem mě ,aby mě mepohladil,nepolíbil.Nemyslím že by mi byl zrovna nevěrný.Rok si psal s kamarádkou na netu,která ho neustále někam zvala a nabizela se mu a on se neustále na něco vymlouval a vím že se sní nesešel ačkoli ji nikdy neřekl,že má přítelkyni a dělal ze sebe pořád nezadaného.Když jsem se ptala proč mě před kamarádkama tají,tak prý se nerad svěřuje.Nechci strácet roky vztahem,který nemá budocnost.Sebevědomí mám dobré a postavu taky nemám strach,že zůstanu sama.
No, (Olča holča - Mail - WWW) 06.11.2006, 21:13:32
mě právě zajímá, jestli má vůbec cenu podobný vztah dál pěstovat. Není to jen ztráta času a energie? Takový notoricky "nezdaný" znám, je jich dost, ale co je k tomu vede? Proč to dělají?
Marianno (Jasmina - Mail - WWW) 06.11.2006, 22:29:36
Tak ja nevim-Ty se chces vdavat?Jeste si poridit deti?Ve 40ti?
No-kdyby jo,tak chapu Tve obavy. Jestli ne-tak co resis? Tady vidim narazku ze ten vztah je ztrata casu-opravdu? Jsi schopna mu dat vale-aniz by Ti vlastne neco zleho udelal? Jen tak-dat mu sbohem,protoze citis ze Ti nepatri na 100 procent? Nikdo nikomu nepatri. Jo,jestli mas predstavu ze budete jen spolu,chodit na vylety,do kultury a -on nema furt cas,tak na ty vylety jezdi s kamosema,nebo-mas-li uz deti tak s nima. Nejvetsi chyba je ze ocekavame od lidi vic,nez nam mohou dat.Tim se trapime. Trapis se ze jsi jen milenka-vzdyt to je dobre ze jsi milenka. Vis co je manzelek-ktere uz fungujou jen jako sluzebne? Ale zkus napsat o sobe trochu vic-co ocekavas od zivota,co ocekavas od nej. Pak si myslim ze leckdo na Kudlance poradi lepe.
Ano, mám "k tomu" co říct... (aTeo ;) - Mail - WWW) 06.11.2006, 22:52:59
... a právě jsem tak učinil. Děkuji za pozornost.
aTeo (Jasmina - Mail - WWW) 06.11.2006, 23:10:00
Nu,taky jsem nechtela zacit ale nyni,kdyz vidim,jak jsi se dlouze rozepsal,-tak s chuti do toho))))
marianno, (bb - Mail - WWW) 07.11.2006, 00:06:38
vždyť už sis odpověděla, přečti si cos napsala po čase, za pár dnů, týden dva...
Podle mě jsi na dobré cestě, tj. z toho vztahu ven, už máš pochybnosti a začínáš nahlížet na věci tak, jak jsou, ne tak, jak by sis přála je vidět. Jen to ještě asi potrvá. Takové vztahy trvají:) S nedostatkem sebevědomí to vůbec nemá co dělat, většina lidí má za sebou jeden takový silný nejednoznačný vztah, který je občas rozložil na prvočinitele. Jestli jsi zatím měla všechny vztahy pod kontrolou, jak ses zmínila, o to silněji to prožíváš, oddala ses tomu, on tolik ne, proto je ten silnější v tomto vztahu on, proto si to může užívat a kočírovat to, nepropadá se nahoru dolů, je mu příjemně. Tudíž ani nemá důvod něco měnit. No, až to pro tebe bude neúnosné, bude víc těch propadů dolů a bude ti to samotné vadit, budeš se víc a víc odpoutávat - první krok jsi už udělala. Tím, že ses do toho tak položila, oddala a přestala mít navrch a kontrolu nad vztahem, poznala jsi jiné pocity, prožitky, to všechno "zužitkuješ" ve vyrovnanějším vztahu, na kterém bude záležet oběma partnerům. Tvůj současný není partner, je to přítel, kterému záleží na pro něm příjemném neměnném vztahu, ne na tobě. Sama jsi poznala, že takové příjemné vztahy pro něj nejsou problém.
(bb - Mail - WWW) 07.11.2006, 00:11:51
teď jsem četla na centrum.cz :
...Z pohledu odborníků Vědci analyzovali 2500 snímků mozku sedmnácti čerstvě zamilovaných studentů. Střídavě jim ukazovali fotografie objektů jejich vášně a lidí známých i neznámých. Zjistili, že klinický obraz lásky vypadá na monitoru přístroje spíše jako směs posedlosti a demence a je příbuzná obrazu hladu, žízně či touhy po drogách. Souběžně probíhající studium mozku nešťastně zamilovaných prokázalo, že jde o ještě hlubší a na přístrojích zřetelnější procesy. Ztráta lásky vyvolává zmatek v centrech mozku, specializovaných jak na emocionální, tak i na rozumovou činnost. A tak prý není divu, že nešťastné zamilování může mít i tragické následky...
Podle toho, co píšeš (Margot - Mail - WWW) 07.11.2006, 00:25:47
souhlasím s bb:"Tvůj současný není partner, je to přítel". Taky mám pocit, že ten chlapík je milej, něžnej, skvělej, má Tě fakt moc rád... no ale zas ne tolik, aby Tě opravdu miloval. Otázka zní jestli Ti to takhle stačí, jak velkou dávku svobody ve vztahu považuješ za příjemnou.
Být s ním či nebýt? (marianna - Mail - WWW) 07.11.2006, 05:56:13
No neříkám zrovna,že se chci hned vdávat,ale časem bysme snad mohli spolu bydlet.Mám 20letou dceru,která odešla vydělávat do ciziny.Posledních 8let jsme bydleli spolu samy a ted je doma neskutečné prázdno a ticho.Můj přítel je rozvedený 9let a podle toho co mi říkal za celou dobu neměl takový vztah jako se mnou.Myslím tím,že žádný nebyl delší než pár měsíců a žádná žena u něj netrávila celé víkendy a s žádnou nebyl na dovolené.My jsme letos byli v Chorvatsku strávili jsme spolu celých úžasných 14dní a mě se nezdálo,že by s toho měl ponorku.Možná jen příliš dlouho bydlel sám a byl zvyklý na svou svobodu a nechce se jí jen tak vzdát.Já se snažím jej nijak neomezovat a ten pocit svobody mu nechat,jenže všechno má své hranice.Svobodu může mít jen když toho nebude zneužívat.Jelikoz tento víkend jsme spolu netrávili(byl u rodičů má je 200km daleko)má přijet za mnou dnes a já se chystám udělat první krok a poprvé za celou dobu co se známe jeho návštěvu odmítnout s tím že mi není dobře a to nebudu ani muset lhát,protože mě postihla chřipajzna.Bude mi hrozně líto,že jej neuvidím,ale snad to bude k něčemu dobré.Jsem hrozně ráda,že mám s kým tohle řešit.Já totiž nejsem ta typická ženská co všechno probírá s kamarádkama.Takže se budu dál na těchto stánkách těšit na různé názory.
Představy o prožívání života (NČ - Mail - WWW) 07.11.2006, 06:44:14
můžou být NAPROSTO rozdílné od představ o prožívání volných chvil. A zejména u mužů. A ještě k tomu u mužů, dluhodobě zvyklých si sami rozhodovat o svém volném čase. Myslím, že byste právě o tomhle měli mluvit.
snad můžu (dsl - Mail - WWW) 07.11.2006, 07:33:42
zkusit napsat svůj názor. Nemusí být rozdílný představy u mužů a u žen...před 16ti lety jsem ovdověla, ze začátku jsem musela být několik let sama, jinak to nešlo. A postupně jsem zjistila, že to má své výhody. Jo, je to určitě i moje pohodlnost, ale....už si nedokážu představit soužití, spolurozhodování, přizpůsobování se... Takže to nebude v chlapech...jenom :-))
MArianno, (Wendy - Mail - WWW) 07.11.2006, 07:37:11
slyš slova zkušeného muže NČ. Je to ale pořád stejné, že ? Netlačit na muže, dělat se nedostupnou, místy až tajemnou. Snažit se přitom, aby MU bylo s tebou dobře, ba přímo nejlépe. Zkrátka chodit kolem NĚJ po špičkách, rozebírat a respektovat jeho nálady a potřeby, protože muž se chová tak, jak jemu to vyhovuje. A nikdy to nebude jinak, pokud muž nebude podpantofelník. Proč to nejde normálně ? Každá ženská po určité době chce, aby ten její bydlel s ní a byl zkrátka její. To je normální reakce, tomu se neubráníš, tak si to nevyčítej. Dobře to napsala bb, to sedí, fakt že jo. Všichni jsme tak trochu blázni. Užívej si toho pěkného, nepřipouštěj si, že by to mohlo smutně skončit, nebo si zkazíš ty pěkné chvilky, o kterých píšeš, že s ním prožíváš. Ber a ber. Jak uýž jsem psala, ženská má být taky trochu sobec. Stejně skončí jako samaritánka...
Tak to je zajímavé! (Anděla - Mail - WWW) 07.11.2006, 07:48:01
Snad opravdu každý si hojně užíváme vztahů, ve kterých vládneme pevnou rukou, všechno máme v hlavě srovnané, víme do čeho jdeme a do čeho jít nechceme. Proč z těchto jasných vztahů odcházíme do těch, kde víme, co chceme, ale nejsme schopni si to zajistit? Asi právě proto, že nás ty jasné, ve kterých vládneme pevnou rukou nebaví. No a pak? Pak v těch, ve kterých to nejde, se o to tvrdošíjně snažíme. Ach jo, co jsme to za lidi? Asi prostě lidi.
Milá Marianno, chápu, že chceš lásku, cit, jasno, jeho volný čas. Myslím si, že o vztahu s ním jsi šla právě pro to, že byl jiný, než ti ostatní, se kterými to šlo snadno. Každá chceme prince na bílém koni, který by nás miloval, ale každá chceme, aby měl něco z ďábla. Srovnat se se skutečností je velmi těžké. Přeji mnoho štěstí. :-)
nojo, Wen, (NČ - Mail - WWW) 07.11.2006, 07:49:47
ale pokud tomu dobře rozumím, tak ona nechce JEN užívat hezkejch chvil. Ona chce v první řadě jakousi jistotu do budoucna. Ta jistota samozřejmě nikdy není stopro, ale jí neuspokojuje, aspoň to tak vidím, těch dnešních třeba jen 50%, možná i míň. A v tom případě sice má spoustu bezva víkendů, ale cejtí, že jí takhle utíká život a ještě relativní mládí způsobem, kterej není tovono, protože je sice hrozně fajn, ale ze dne na den - bez budoucnosti!
To bude asi ono (Gita - Mail - WWW) 07.11.2006, 08:41:36
tedy, že 40 sice není bůhvíjaký vysoký věk, ale myslím si, že hodně lidí (když už se rozhodnou, že skoncují se samotou), tak chtějí něco trvalejšího. Jestli Marianna našla někoho, na koho se bude moci spolehnout i ve stáří, kdy už třeba nebude mít tu krásnou postavu a vysoké sebevědomí, to fakt nevím. Jsou v tuto chvíli jen dvě možnosti: buď přestat tlačit na pilu a začít drahého brát jen jako zpestření šedivých dní, anebo do toho seknout a zkusit to štěstí jinde. Ačkoli jsem jindy spíš zastánce toho druhého, tak tady se mi zdá, že ten vztah není ještě tak zlý a určitý účel splňuje (něco jiného bych ovšem říkala, kdyby Marianně bylo o 15-20 let míň). Tím to nechci stavět jakože "ať je ráda, že má vůbec někoho"... Spíš jsem myslela, že tenhle chlap má svoje limity a určité věci od něj nejde čekat. Když se s těmi limity Marianna nesmíří, tak pravděpodobně přijde i o to málo.
ja si stejne myslim (Jasmina - Mail - WWW) 07.11.2006, 09:25:33
ze nechat chlapa jit,ikdyz ho miluju-to zvladne jen neskutecne silna osobnost,ktera si nalajnuje zivot-ze to bude tak a ne jinak a hotovo.
Jenze takto silna osobnost miluje mene. Marianna ale asi miluje vice. Podle toho jak pise ze pritel po rozvodu nemel zadny dlouhodoby vztah,inu mozna se nekolikrat spalil a boji se trochu i ted.Boji se do toho vztahu dat vsechno-coz Marianna citi. Tak se ale chovaji i zeny,ktere se v zivote spalily a jak pise zde dsl;tak tento nazor slycham od hodne samostatnych zen.Ano-mit pritele ale kazdy ve svym. Nezridka se stava ze se vezmou dlouholeti milenci az ke stari,kdyz si zacinaji uvedomovat,ze prijdou casy kdy jeden z nich ci oba budou potrebovat podporu a nemusi byt v tom sobectvi. Lide v tomto veku uz vedi co obnasi manzelstvi plus zaroven znaji i tu svobodu.Oboji ma sve plus i minus. A lidem se taky nechce do nekonecna hledat neco noveho,zacinat a koncit vztahy,chteji mit stalou lasku-pritele a zaroven si hlidat svobodu. Ja v tom nevidim nic spatneho. Ja sama si myslim ze nejkrasnejsi obdobi zivota muze byt az v duchodu-kdyz zdravi slouzi. proste Marianna ma doma prazdno.Cozpak se prazdno neda vyplnit necim jinym nez ausgereht manzelstvim? A trvala by ta vasen kdyby se on usadil u ni doma a ona ho mela jistyho kazdy den v lozi? Aby pak zase po case nezacala uvazovat-jak se ho zbavit. Clovek si kolikrat mysli jak silene miluje a neuvedomi si ze je to prave ta nejistota co ho rajcuje.Kdyz dosahne svyho.....tak mu to zevsedni.
Nojo, to si ale musí člověk vybrat (Wendy - Mail - WWW) 07.11.2006, 09:50:28
mezi bojovnou vášní a příchodem aspoň částečného stereotypna. Je to kontinuální a asi zákonitý vývoj. Když se člověk začne nudit, hrozí nebezpečí, že jej osloví něco ((někdo) jiný. Jsme holt jen lidi. A lidi-ženský se chtějí vdávat. Člověk je tvor společenský, párový.
NČ - jistotu nemáme nikdo, ale trochu té jistoty dává přece jenom svazek manželský. A my jsme jen křehké...
Neřeš a žij (Ariana - Mail - WWW) 07.11.2006, 12:14:42
Marianno, pokud nemáš někoho jiného na obzoru, tak bych to v tvém věku neřešila a naopak se snažila si to užívat. Vždyť kolik žen by Ti mohlo závidět, že máš s kým jet na dovolenou, s kým trávit víkendy apod. Chovej se nezávisle, klidně i trochu sobecky, najdi si něco, co Tě baví, a hlavně mu nedávej najevo, že jsi na něm závislá. Každýmu chlapovi by ta jeho měla trochu vrtat v hlavě, neměl by si jí být tak jistý. Je to umění, najít tu správnou rovnováhu mezi dáváním a braním, ale stojí to za to. Možná by ses ho mohla i nenápadně zeptat, jak si představuje váš vztah do budoucnosti, ale riskuješ, že se třeba dovíš něco, co se Ti nebude líbit. Otázka je, zda na to jsi připravená. Podle mého je lepší si nedělat žádné iluze, pak můžeš být jen příjemně překvapena. A hlavně si užívej života, strašně utíká, tak ať je ve stáří na co vzpomínat :-). ycouvat.
Ariano, (bb - Mail - WWW) 07.11.2006, 12:16:48
ale ona si právě moc neužívá, proto sem píše...trápí se, není spokojená.
bb (Ariana - Mail - WWW) 07.11.2006, 12:30:12
no často je to taky o tom, být spokojená s tím, co mám, a ne být nespokojená s tím, co nemám. Proto jsem to tak napsala.
(bb - Mail - WWW) 07.11.2006, 12:39:32
Rozumím jak to myslíš, a Mariannu jsem pochopila tak, že doposud byla celkem spokojená s tím, jak to je, ale do budoucna, nastálo a natrvalo by spokojená nebyla.
Já tedy taky ne. Lhaní, smskování a scházení se s jinými ženami, ne se společnými známými, ale se svými přítelkyněmi (milenkami?), čas jen občas...to není partnerství, ani hezký přátelsko milenecký vztah. Bylo v tom spousta krásného, to chápu, ale negativa začínají převažovat, kompromisů moc a vyhlídek k těšení málo.
(lola - Mail - WWW) 07.11.2006, 13:34:31
Jsem ten případ, kdy mě osobně vyhovovalo to scházení se občas,(taky už mám ledacos za sebou),ale našla jsem si partnera, který toto bral jako náhražku za opravdový vztah...jak tvrdil.. a tak jsem přehodnotila svůj postoj. Hledala společné bydlení, s tím, že prodám vlastní byt...Výsledek? Tisíc rozchodů a návratů a hlavně jeho neschopnost se rozhodnout a mých 6 ztracených let.Mám pocit, že člověk touží vždy po tom, co zrovna mít němůže a když to náhodou dostane,tak to neunese...
(mariela - Mail - WWW) 07.11.2006, 14:46:43
Je to tu už téměř zvykem,že se sejde tolik dobře míněných a celkem kvalifikovaných rad. Bylo by fajn Marianno, kdyby sis z nich vybrala to podstatné a řídila se jimi, jenže...je to tak, že to je to nejtěžší a i oborníky přes duši,když dojde na dřeň, převálcují city, hormony atd. Kromě všeho, co už radili ti přede mnou, mám radu jedinou - nenakukuj už - ani kdyby tě to nutilo sebevíc - do jeho mobilu.
(marianna - Mail - WWW) 07.11.2006, 18:11:50
Ahoj lidičky-co člověk to názor.Je to přeně tak jak napsala Anděla.Jeho jsem chtěla právě proto,že byl jiný než ostatní.Znáte jak to je když z 5 mužů vás 4 chcou a ten 5 ne,tak vy chcete zrovna jeho a mě se to povedlo já získala toho pátého a mám ho už skoro 2 roky což není jen tak samo sebou.Zas tak špatné to se mnou nebude.Pořád poslouchám jak jsem dobrá kuchařka a jak mi to sluší a jak je rád že má tak chytrou ženu a jak mě nikomu nedá.Máme společné zájmy a to je horská turistika a kolo.O budoucnosti se bavíme
a dokonce s tím začíná on.Jak strávíme vánoce a co na Silvestra,jestli pojedem na hory.A ted už dokonce začal plánovat další dovolenou.Někdy jsem už úplně zmatená vůbec se v něm nevyznám.Ale je tu další důležita věc co mi vrtá hlavou.Asi po půl roce kdy jsme spolu chodili se mě zeptal,kdy s ním chci jet k jeho rodičům.Vzali jsme kalendář a vybrali termín.On mi 2 dni před odjezdem oznámil že jede ne že jedeme!Ani sluvko vysvětlení.Mě by stačilo kdyby řekl nezlobse ted to nejde rodiče budou dělat to nebo ono,ale nic.Mimochodem jezdí tam každý měsíc.Pak asi za pul roku se situace opakovala.To už jsem namítla že když to nemyslí vážně tak at raději neříká nic.Dodnes jeho rodiče neznám.A myslím že oni o mé existenci taky nemají tucha.Ne že bych je tak toužila poznat,ale nejde mi do hlavy proč mě tají před kamarádkama před rodinou.Kdybych neměla kíče od jeho bytu a neznala některé jeho přátele,tak bych si snad myslela,že je ženatý.Mám toho plnou hlavu tak se tady vykecávám.Možná má někdo podobnou zkušenost. A pro marielu-do mobilu už nekouknu-protože bych si tím akorát ublížila,kdybych tam neco našla,jako se stalo ted poprvé.Vlastně kdyby nebyly mobili a internet tak já jsem normálně štastná ženská.Zatracený pokrok.
(marianna - Mail - WWW) 07.11.2006, 18:26:56
Ahoj lidičky-co člověk to názor.Je to přeně tak jak napsala Anděla.Jeho jsem chtěla právě proto,že byl jiný než ostatní.Znáte jak to je když z 5 mužů vás 4 chcou a ten 5 ne,tak vy chcete zrovna jeho a mě se to povedlo já získala toho pátého a mám ho už skoro 2 roky což není jen tak samo sebou.Zas tak špatné to se mnou nebude.Pořád poslouchám jak jsem dobrá kuchařka a jak mi to sluší a jak je rád že má tak chytrou ženu a jak mě nikomu nedá.Máme společné zájmy a to je horská turistika a kolo.O budoucnosti se bavíme
a dokonce s tím začíná on.Jak strávíme vánoce a co na Silvestra,jestli pojedem na hory.A ted už dokonce začal plánovat další dovolenou.Někdy jsem už úplně zmatená vůbec se v něm nevyznám.Ale je tu další důležita věc co mi vrtá hlavou.Asi po půl roce kdy jsme spolu chodili se mě zeptal,kdy s ním chci jet k jeho rodičům.Vzali jsme kalendář a vybrali termín.On mi 2 dni před odjezdem oznámil že jede ne že jedeme!Ani sluvko vysvětlení.Mě by stačilo kdyby řekl nezlobse ted to nejde rodiče budou dělat to nebo ono,ale nic.Mimochodem jezdí tam každý měsíc.Pak asi za pul roku se situace opakovala.To už jsem namítla že když to nemyslí vážně tak at raději neříká nic.Dodnes jeho rodiče neznám.A myslím že oni o mé existenci taky nemají tucha.Ne že bych je tak toužila poznat,ale nejde mi do hlavy proč mě tají před kamarádkama před rodinou.Kdybych neměla kíče od jeho bytu a neznala některé jeho přátele,tak bych si snad myslela,že je ženatý.Mám toho plnou hlavu tak se tady vykecávám.Možná má někdo podobnou zkušenost. A pro marielu-do mobilu už nekouknu-protože bych si tím akorát ublížila,kdybych tam neco našla,jako se stalo ted poprvé.Vlastně kdyby nebyly mobili a internet tak já jsem normálně štastná ženská.Zatracený pokrok.
Kdyby nebyli mobili, (NČ - Mail - WWW) 08.11.2006, 06:12:30
tak by ženy i nadále šmátraly po kapsách, v aktovkách, kuférkách... To bylo vždycky a nikdy jinak nebude. A taky vždycky bude pár dobrejch "kamarádů/kamarádek", kteří i zadarmo rádi podají zprávy. Nesváděj to na mobili.
A asi by sis měla přestat tak okatě fandit, to vždycky napovídá, že to tak uplně nebude. Jo, a jestli teda plánování společnýho vožráníse na Silvestra má jako bejt ten společnej pohled na budoucnost, potěšpánbůch.
to má NČ tedy pravdu, (Inka - Mail - WWW) 08.11.2006, 08:14:44
to není budoucnost, budouconost je o společném soužití, to je plánování volného času, které jak je vidět taky můžeš na poslední chvíli strávit sama bez udání důvodu z jeho strany, mě tam prostě něco nesedí, nemůžu i pomoct. Pan úžasňák který tak strašně pracuje, že má na Tebe jen minimální čas a se svými přáteli a rodiči Tě neseznámí (po dvou letech?) je to divný, něco za tím fakt bude jinýho. No třeba Tě seznámit nechce, aby Ti ty kamarádi či kamarádky nějakou tu nedobrou zprávu nepodali. Je to nějaký neprůhledný, smrdí to.
NČ, (Margot - Mail - WWW) 08.11.2006, 09:33:35
to Tě ty mobili tak pobouřili? o) Že by Tě pravopis drtil až tak? o)
(bb - Mail - WWW) 08.11.2006, 09:41:15
tonoucí se stébla chytá, zamilovaná, jejíž rozum tuší, co srdce zatím nechce vidět, se chytá každého mrňavého důkazu, že ji miluje a chce s ní být napořád a ona je ta jediná pro něj
bb (Jasmina - Mail - WWW) 08.11.2006, 10:20:33
To mi povidej-mam zazity z minula.
A uz bych takhle nikdy milovat nechtela. A vubec si kladu otazku zda to u mne byla laska nebo posedlost. Syndrom zeny priliz milujici,a neprinese to stejne stesti. Inko-seznamovani s rodici v tomto veku si myslim uz neni tak dulezite. Avsak je fakt ze ji to nemel navrhovat a pak se na to bez vysvetleni vykaslat. Ale proc se Marianna nezeptala-"jak to ze tam nejedem oba,kdyz jsi sam navrhnul?" To kdyz se nekdo primo zepta-tak ten druhy prece musi pak neco zblepnout
Margot, (NČ - Mail - WWW) 08.11.2006, 10:33:06
pobouřil?
Nene ježišimarjááá! Naopak! Strašně potěšil - to je přímo skvost :-)
Jasmíno,myslím že nemáš pravdu, (Inka - Mail - WWW) 08.11.2006, 11:01:49
vždycky je dobře znát z jaké rodiny Tvůj milý či milá pochází, pak spíš pochopíš plno věcí co se dějí okolo něj a jeho také, když víš z čeho vyšel tak na spoustu otázek si odpovíš sama. Rodina Tě nějakým způsobem 20 let formovala, to v Tobě z velké části zůstane. A pokud máš k rodičům dobrý vztah a jezdíš tam každý měsíc, tak nevidím důvod, aby ses docela normálně nepochlubila či nepředstavila toho s kým chodíš, když už je to tak dlouho. (Po měsíci asi ne), moje babička mi vždycky říkávala, běž se podívat do rodiny z které Tvůj milý je, takovou rodinu z valné části budeš mít i Ty a měla svatou pravdu! A hlavně když se Ti tam něco nelíbí jak to funguje, můžeš to zcela pomalu změnit a nezrácíš čas zjišťováním proč jsou u Vás ty věci jak zrovna jsou.
Marianno, (Kateřina - Mail - WWW) 08.11.2006, 17:36:32
ráda bych taky napsala pár vět. Není to tak dávno, co jsem se cítila stejně. Dokonce jsem se radila i s Danielou a ve finále jsem docházela na terapie "naživo" k psycholožce. Jde o to, že jsem se dala dohromady na firemním večírku s jedním pánem. Najednou z toho byl vášnivý vztah a on mě něčím magickým přitahoval. Žádný krasavec, jen velice inteligentní a charismatický tenkrát třicetiletý muž. Právě se rozešel s dlouholetou přítelkyní (no rozešel, to ještě pár měsíců trvalo, ale kvůli mě to rozhodně nebylo) a já neudělala nic chytřejšího než se rozejít také s přítelem, protože jsem potkala životní lásky. Vztah z tou mojí životní láskou pokračoval tak, že měl stále něco jiného na práci, spoustu kamarádů a spoustu koníčků, kterým se naplno věnoval. Mě už tak hodně ne. Jen tak pozvolna, postupně mě občas seznámil s někým ze svého okolí, ale rozhodně mě nechtěl představit celému světu a pochlubit se se mnou. A já jen tupě čekala, že se to zlomí, opečovávala jsem ho, když jsme byli spolu a čekala, že za to taky dostanu něco z něho. A když už se to ve mě nahromadilo a já nutně potřebovala, aby mi něco opětoval, akorát se vody rozbouřily a bylo dusno rozchodovo. Takhle mě vždycky "ponořil do ledový" vody a já tak dlouho škemrala, až mě zase vytáhnul a bylo všechno v pohodě. Prý už je takový a nedokáže mi říct, že mě miluje, i když je mu se mnou dobře a chce se mnou trávit čas. A najednou z toho byly tři roky - tři roky, který jsem strávila v tom nejhezčím věku, který jsem si měla užívat uplně jinak a nebýt jen chudinka v koutě, která čeká až si pro mě zase nachvilku přijde. Trvalo mi opravdu dlouho než jsem procitla a našla zase sama sebe - teď se sice občas sejdem a pobavíme se (asi víte jak to myslím), ale díky Daniele a té mé terapeutce jsem pochopila, že tudy cesta nevede a on si tuhle mojí přízeň absolutně nezaslouží. Najednou se raduju i z jiných věcí a poznávám spoustu nových kamarádů a vím, že život je příliš krátký, abychom svůj drahocenný čas věnovali lidem, kteří o to vlastně nestojí.
Vím, že je strašně těžké odprostit se od nadějí a být zase "samostatná jednotka", ale stojí to za to. Takže ať se definitivně rozhodne, nebo jdi od toho a uvidíš, brzy potkáš někoho a dost možná, že už je dávno ve tvém okolí, ale ty ho nevidíš, protože si příliš zabraná do nynějšího vztahu. Tak držím palečky a bude zase dobře:) K.
NC (marianna - Mail - WWW) 08.11.2006, 19:27:37
chci se zeptat v cem si podle tebe fandim dost mozna jsem to nepochopila.Budu rada kdyz mi to vysvetlis.Jo a my se na rozdil od jiných nikdy neožíráme a to ani na Silvestra,páč máme na alkohol stejný názor.Dobrého pomálu všeho moc škodí.
Jasmíno (marianna - Mail - WWW) 08.11.2006, 19:45:50
Právě že já se zeptala.Když řekl jedu domů,tak já na to snad jedeme ne?A on žačal blekotat něco jako že ted to nejde že tam mají s otcem práci a už si ani nepamatuji co.Já na to,že to je oukej,ale mohl mi to říct sám a dopředu a ne bez slůvka vysvětlení říct jedu...a ubíhali měsíce a pak za půl roku já ted jedu s klukama pomoct dělat podlahy a příště až to bude hotové už pojedeš se mnou ty slibuji...a sliby chyby zase nic to už jsem ale udělala přednášku že takové jednání se mi nelíbí a když něco nemyslí vážně at raději nic neříká že já se tam nevnucuju,jen by bylo milé poznat jeho rodinu když on mojí zná dávno.Mluví s rodiči často na skype i přede mnou a mě připadá že tam je nějaka obava se svěřit.(nebo respekt neumím to pojmenovat)asi nesly špatně jeho rozvod,přišli tím o jedinou vnučku.Fakt nevím co zatím je.Já se ptám a pořád se nic nedovídám.
Inko (Jasmina - Mail - WWW) 08.11.2006, 20:11:15
mozna se mylim,je to tim ze nejsem ve 40ti svobodna,jen jsem si predstavila kdybych mela zacit znovu.
Taky mam jednu kamaradku,separovanou od blbyho chlapa,ktera ma ted noveho pritele a svych 5 deti.At to zni jako pohadka,prosim -ale je to prvni chlap ktery je na ni hodny atd.no a pochazi z velice blby rodiny;vlastni tata buhvikde uz od jeho detskych let a mama dle vypraveni-devka(ne prostipnutka)ale devka se vsim vsudy. Ani se nedivim ze kamoska netouzi pani mati znat osobne. Sice i ja rikam dceri,az jednou-at se poradne podiva na rodinu ale to je nejdulezitejsi pro mlade lidicky,co chteji zakladat rodinu-cimz se uvazou detma. Chlap muze byt z dobre rodiny,ktera funguje ale pokud to s onou zenou,s kterou prave je nemysli vazne do budoucna-pak se bude stejne chovat chladne. A o tom to hlavne je.Kdyz se chlap nehrne do baraku,je to treba smutny ale zenska ma pri tom vztahu porad furu casu premyslet o sobe,o nem a dobrat se k nejakemu rozhodnuti,zda pokracovat ci ne. Horsi je,kdyz se chlap do baraku hrne a pak se ho nelze zbavit-jak to vidim u dalsi kamosky-43 let.7let si z ni delal akorat sluzku,nemaka,nu a taky chodi za jinyma a aby konecne vypadnul-tak se na nej musila nekolikrat volat policie.A stejne ji tam do bytu leze,treba oknem. Takze Marianno-ve 40ti-netlac na pilu ni na nej at se vyjadri,ni na sebe zda ho nechas plavat. Mas dost casu.At se nakonec rozhodnes bezbolestne.
Marianno (Jasmina - Mail - WWW) 08.11.2006, 20:18:48
Mozna ze ma strach o Tebe-on zna pani mati,co my vime.
Nekdy jsou maminky moooc divne a on mozna tusi ze by Tebe mohla mati ranit. Nerikam ze je to tak ale muze to byt jedna z variant. Jestli oni totiz furt tam melou o te prvni manzelce....treba to vycitaji i jemu... Uz tu bylo dost pripadu kdy se matinky stavely proti snacham a treba samy shanely pro syna nejakou milenku-jen aby ublizily snase. Fakt jsou nekdy pripady ve vztahu rodice-syn -na Chocholouska.
pro všechny lidičky (marianna - Mail - WWW) 08.11.2006, 21:28:50
A ted trochu o mě abych tady nevystupovala jako nějaká zamilovaná chudinka.Jsem narozena ve znamení Býka a to docela sedí.Absolutně klidná,ale nesmí mě někdo prudit víc než snesu to jsem pak zuřící býk.Každý touží po lásce a v kazdém věku na ni máme právo.Musím přiznat že i já jsem si v minulosti prožila takzvaný nezávazný vztah a ten muž chtěl víc(miminko domeček společné žití)a já mu nechtěla dát svou svobodu.A čím víc tlačil tím víc jsem couvala až už jsem jej nechtěla vůbec.Mi rodiče o něm neměli tucha zkrátka do budoucnosti jsem s nim nepočítala.Ale co je důležité věděla jsem že to není to pravé ořechové a proto jsem nic neslibovala neříkala miluji tě ale ani jsem nelhala a nedávala plané naděje a přesto jsem byla věrná a nestykala se s jinymi muži a mluvila jsem sním na rovinu.A už vubec mě nezajímalo s kým si píše nebo nějaké kamarádky.
Jenže tento vztah je jiný.Víc společných zájmů,názorů.Začal pomalu pozvolna nebyla to žádná láska na první pohled,žádný skok do tmy nebo rovnou do postele.Nemusel do toho jít mohl si nechat svoje nezadané kamarádky a já mohla být jen další z nich.Občas si vyjet na kole nebo dát dvojku červeneho.Ale on chtěl víc a já to cítila stejně tak proč ne.A postupem času spříznění duší sílilo až jsem se ocitla ve stavu pro mě do té doby neznámém.Jsem do něj bláznivě zamilovaná ,ale v žádném případě chudinka.A když jsem přišla na to lhaní a sms,tak jsem mu řekla,že náš vztah pro mě moc znamená a jestli si ho mám vážit at raději takové věci nedělá.... "mám tě hrozně moc ráda,ale zase ne tak abych tě nedokázala opustit pokud překročíš hranice mé tolerantnosti"....to jsou má slova.Já nemlčím a nestojím v koutě i v páci když se mi neco nelíbí,tak to řeším na rozdíl od ostatních,kteří mlčí,protože se bojí že budou propuštěni.A dokonce jsem díky tomu získala respekt i uznání svého šéfa,ktého se bůhví proč všechny ženské bojí.Pracuji v soukromé firmě kde jsou zaměstnané většinou ženy. Ted si možná někdo řekne,tak proč tady píše?Zajímá mě pohled na věc od nestraného člověka.Zkušenosti lidí ze života.Možná by mě dost zajímali i názory muzů,ale tech tady asi píše málo.chlapy nebaví se štourat ve vecech a pořád něco rozebírat ze všech stran.oni to mají jinak nalajnovaný v tom mozku.No a já bych právě chtěla vědět jak to má nalajnovaný ten můj at se v tom konečně vyznám.
(bb - Mail - WWW) 09.11.2006, 01:36:25
Tak názorů nestraníků jsi tu dostala dost, a jak to má v hlavě nalajnovaný se nedozvíš, i kdyby ti to nakrásně pověděl, nemusí to co poví platit napořád.
Můj názor nestraníka je, že pro něj je to příjemný nesvazující vztah.
Mariánnko, (NČ - Mail - WWW) 09.11.2006, 07:29:52
hlavně probůch, nic ve zlym, to jsem nechtěl ani náááhodou! To bylo jen upozornění, protože člověk sám občas v zrcadle vidí jen to, co chce. A posly špatných zpráv je jednodušší popravit, než vyslechnout. Šlo o první odstavec Tvý odpovědi v 07.11.2006, 18:26:56.
A to vožíráníse taky není třeba brát úplně doslova :-) podstata ale zůstává. Myslím, že právě ta Tvá, tak trochu dotčená, reakce dost vypovídá.
(marianna - Mail - WWW) 09.11.2006, 17:23:40
Tak vám lidičky děkuji za názory a možná někdy za půl roku sem zase něco písnu.
Je tu docela zajímavé čtení a myslím že mnohé jsou na tom hůř než já. Nevíte někdo ještě o podobnych poradnách na tuhle adresu jsem přišla náhodou,když tak mi dejte typ.Diky Marianna
no asi nejideálnější by to bylo probrat (Inka - Mail - WWW) 09.11.2006, 18:25:22
s Tvým drahým, abys věděla na čem jsi.
Řekl bych, (NČ - Mail - WWW) 10.11.2006, 06:10:33
že není zrovna nejlepší, utěšovat se tím, že jinde je ještě hůř :-(
A Mariánko, jistě najdeš různý poradny, ale blahopřeju Ti, měla´s kliku, když jsi zrovna napoprvé trefila na tu nejlepší ze všech, jak Ti jistě potvrdí i všech pět z pěti psychologů, kteří právě sem chodí čerpat moudra. Tu jedinou možnou radu Ti zrovna teď dala Inka. Já bych ještě dodal, že před tím probíráním se svým drahým by sis vše měla probrat sama se sebou.
(bb - Mail - WWW) 11.11.2006, 16:34:37
předpokládala jsem, že probrat to s drahým bylo to první, co dávno udělala předtím, než se šla radit na net...a ono ne? zajímavé, ve 40 letech
no obávám se, že to udělá (Inka - Mail - WWW) 12.11.2006, 10:12:16
až se poradí s celým netem a světem a přitom je to tak jednuduché.
|
Mám to v životě taky tak...