jak už ze jména vyplývá, nemůžu býti rozvedeným otcem, ale jsem rozvedenou matkou... A nedá mi to nenapsat Ti sem pár svých poznatků. Z toho, co píšeš - jo, je to blbý. Chápu to. Neodvažuju se nijak hodnotit, kdo může za to, že jste se rozvedli - máme tu jen Tvůj pohled, ale hlavně - z hlediska vašeho synka je to ÚPLNĚ jedno. Chápu, že se Ti po synkovi stýská. Ale jediné (myslím jediné rozumné), co můžeš dělat, je pokusit se domluvit se svojí exmanželkou. A co je vůbec nejdůležitější - nijak, NIJAK do vašich sporů nezatahovat chlapečka. Zdá se to samozřejmost? Ne, není, bohužel, mohla bych vyprávět. A pokud s Tvojí ex domluva nebude, tak, jakkoli je to tvrdé, myslím si, že jít do soudních tahanic - není pak vítězů... Pak bys asi musel být hodně silný a dospělý... a chlapci projevit opravdu hodně lásky - tím, že by ses za každou cenu snažil ho uchránit všech tahanic, sporů... asi i za cenu, že bys ho vídal méně.. Možná se mnou někdo nebude souhlasit, ale ze všeho nejhorší je právě ten zmíněný guláš v těch malých hlavičkách... On, až povyroste, si vlastní názor udělá sám... Pokus se dohodnout s exmanželkou, říkáš, že se moc nehádáte, zkus třeba nějakou rodinnou terapii, dohodnout nějaká pravidla, snaž se vycházet své exmanželce vstříc a doufej, že totéž udělá i ona, v klidu si promluvte.. Předpokládám, že soud styk s dítětem neřešil, že jste se dohodli? Je tu pak také možnost požádat na soudu o určení styku - standardní bývá každý druhý víkend + něco o prázdninách, dá se možná i třeba nějaké jedno odpoledne v týdnu... A na tohle bys snad ani ždné extra podklady nepotřeboval... Ale přece jen - je to už zásah úřadů a ze strany Tvé ex může být chápán jako nepřátelský krok... Moc jsem Ti neporadila, ale to, co je to nejdůležitější - váš synek MUSÍ zůstat všeho stranou, pokud mu nechcete ubližovat...

Ája to napsala přesně - neboli - když nebude s exženou domluva, je to prostě průšvih. Také jsem rozvedená matka a můžu říct, že s exmanželem naprosto dodržujem pravidlo, že chlapeček musí vědět, že ho máme rádi oba a že pro něj se v zásadě nic nezměnilo. Ale také vím, že aby oba rodiče byli takto rozumní, je bohužel výjimka a ne pravidlo. Důsledkem u nás je naprosto spokojený klouček, který se se vším zhruba během jednoho roku vyrovnal. Ale to obnáší i to, že exmanžel ho opravdu může vidět kdykoli, na jakkoliv dlouho a většinou se ani neptám, co budou dělat - on má moji důvěru. Moc mi pořád ještě vadí, že jsme se rozvedli, ale nešlo to jinak a tohle mě s celou situací smiřuje. No, taky jsem moc neporadila, ale ono opravdu není co - když chceš pro dítě jen to nejlepší, pak můžeš jen doufat, že s exmanželkou bude rozumná domluva. Držím palce!

když za ním přišly k rozsouzení dvě ženy s miminem, obě prohlašovaly, že jsou matkou dítěte. On rozhodl, aby dítě bylo rozseknuto na dvě půlky a každá z žen dostane jednu půlku.
Vtom momentu se jedna z nich dítěte vzdala ve prospěch té druhé. A Šalamounovi bylo okamžitě jasný, která je pravou matkou.

k tomu co pise Aja-pokusit se s ni dohodnout ale pravdepodobne soudne a pujdes tam jen s tim,ze chces mit pravidelnou jistotu,ze napr. kazdy druhy vikend budes mit syna a take prosadit prazdniny.
netreba pro to boje ani shanet lekarska potvrzeni-na toto vse mas pravo a jak jednou toto soud odklepne,pak se bude musit zena naopak snazit aby jsi se se synem stykal.
Jenze Ty pises ze shani ruzna potvrzeni lekarska a snazi se abys ho nevidel-muze v tom pokracovat i u soudu.
Kdybys videl ze by to zavanelo nechutnyma tahanicema a ze by kluka tahali po psycholozich a Ty by jsi trpel za sebe i za syna-pak od toho dej ruce pryc,nebot syn je skutecne jeste moc maly.
Casto se stava ze byvali partneri hledaji problemy,protoze jednoduse toho druheho chteji akorat stvat a ublizovat-i skrze deti-mnohe zeny i zde by mohly vypravet a paradoxne,kdyby jsi se stahl a rekl-ok-jak chces,po case by se ex-manzelka zase snazila o to aby jsi mel kluka co nejvice.
Protoze si takhle vsimam zivota kolem a vidim-ze ten-kdo nema zajem-tomu se vnucuje a naopak ten,kdo ma silny zajem-tomu se upira.A to je ve vsem.
Take se porad s advokatem a vzpomen pred nim ten pripad nasich dvou ceskych zen,jedna utekla z Argentiny,druha z Kanady,obe zeny hovorily o domacim nasilim.
Tomu argentinci to u nas soud odklepnul ze si muze decka odvezt ackoliv ty deti zily uz par let v cechach a v pohode,tu z Kanady honili po cele Evrope,ona se ukryvala,myslim si ze ta zena je matka-medvedice branici sve deti,-udavala ze otec je zneuzival,kdyby ji slo o pouhe osobni ego ublizit muzovi-nebude se skryvat az nekde na Ukrajine.
(A propos-nema nekdo zpravu,jak to s ni dopadlo?)
Takze kdyz nase soudy jsou na strane tatinku z ciziny,pres plac nasich matek,-proc Tobe by melo byt upreno videt vlastniho syna o vikendech a podilet se aspon z casti na jeho vychove a potrebach?
Tohle s advokatem prober.
Ale kdyby pres to vsechno jsi videl ze neni mozna domluva bez toho aby trpel syn,pak jo-pak je lepsi v zajmu decka se vzdalit a cekat.
Neni vsemu konec,zena je s tim muzem taky teprve kratce,no ale zjisti si jak se ten druhy k tomu chlapci chova.
Pokud se k nemu chova dobre,tak tim lepe,proste jinak to byt ted nemuze.
Drzim palce a pokud si vezmes kluka na vikend-neni problem s nim zajet ke sve mamince aby si uzila vnoucka.

Nicméně problém je v tom, že pokud se tvá ex rozhodne, že synka neuvidíš, tak ho nejspíš opravdu neuvidíš, a to ani když budeš mít v ruce rozsudek, který jí to bude nařizovat. Protože co budeš chtít dělat, když ho bude ignorovat? Budeš dávat návrh na exekuci, budeš na ni volat policajty? Tomuhle budeš chtít vystavit synka?
Jediné, co budeš moct dělat, je říct synkovi, že ho máš rád a že za tebou může kdykoli přijít, že má u tebe pořád dveře otevřené.
Hlavně se přes něj nenech vydírat. Najdi si jinou holku, takovou která tě bude opravdu milovat, založ si novou rodinu a synkovi volej (nebo piš dopisy) k narozeninám, k svátku, k Vánocům, aby až za tebou jednou přijde sám, abys mu mohl říct, já jsem opravdu chtěl, abychom se viděli a psal jsem ti.

Jen na okraj ohledne tech afer s odebranim ceskych deti ceskym matkam. Aby bylo pravu ucineno zadost, deti nejsou jen ceske, ale maji otce prislusnych narodnosti, takze jde i o kanadske a argentinske deti, kdyby matka zazuadala v prislusne zemi, jiste by ji soud vyhovel, ale prave to, ze matka se citi sama,bez zazemi, nejista v pravnich vecech,udela to, ze deti odveze, hodnoti se to podle vsech pravnich norem ,bohuzel, jako unos.
Vzdycky by meli nejdriv premyslet, jake maji podniknout kroky, aby neporusily zakon v te dane zemi. Pravni radu by ji mel dat i nas konzulat, ne?

jak do toho začnou zasahovat soudy a NAŘÍDÍ komukoli dělat něco co nechce, tak jde všechno komplet do háje, protože se z vás stanou skuteční nepřátelé a zmizí veškerá ochota k dobrovolné spolupráci ve prospěch dítěte.
Moje hodně dobrá kamarádka je takhle rozvedená (dítě a nový manžel, druhé dítě s druhým manželem)... takže vidím co u nich funguje. Na Tvém místě bych si dala schůzku s manželkou "na neutrální půdě" a velmi vstřícně, klidně bych jí řekla asi toto:"Nechci malému plést hlavu, mám rád jeho i Tebe, chci abyste oba byli spokojení a šťastní, nehodlám dělat žádný nepříjemnosti Tobě ani malýmu, respektuju Tě plně jako matku svýho dítěte. Je potřeba aby malej začal brát jako tatínka i Tvýho dnešního muže (tedy pokud to fakt vypadá na stabilní vztah) a já tomu nebudu bránit, prostě bude mít dva tatínky, rád bude mít oba. Pokud se my dva nebudem chovat jako hlupáci tak malej z toho může mít docela dobrej užitek, pokud bude mít vlastně tatínky dva a oba ho budou mít rádi, oba se mu budou věnovat... Chci aby malej žil ve stabilní a spořádaný rodině, pokud mu ji dáš s tím nynějším mužem, tak v zájmu dítěte budu spolupracovat na tom abychom spolu všichni vstřícně vycházeli - to je jediná dobrá možnost pro všechny.
Chci se s Tebou domluvit na tom, že si nebudem navzájem podrývat autoritu a malej od nikoho neuslyší špatný řeči a pomlouvání toho druhýho, to si musíme vyříkat spolu případně my dva, ale nechci do toho tahat kluka, toho by to jedině citově bolelo. Ode mně neuslyší nic špatnýho na Tebe ani na svýho novýho tatínka. Pokud chceš vědět kde přesně jsme (když mám kluka u sebe), co tam děláme, co jíme atd., tak to budu bez problémů říkat, abys měla přehled pro případnou alergickou reakci (když je teda malej alergik tak je jen v jeho zájmu abys o všem věděla a tím hlídala jeho alergie). Jde mi v první řadě o to, aby další život mýho synka i Tebe byl spokojenej, klidnej a v pořádku. Nechci Ti dělat žádný nepříjemnosti, nijak zasahovat do tvýho dalšího rodinnýho života. Věřím že jsme schopni v pohodě zvládnout situaci kdy malej bude mít tatínky dva, já s tím novým rozhodně nehodlám o city synka soupeřit, musíme prostě spolupracovat."
No a pokud tohle manželka uslyší, tak je jistá šance že se uklidní, přestane se bát tvých dalších případných kroků, přestane se bát že se jí z Tebe stává soupeř a nepřítel... a snad se pak dokážete domluvit na konkrétních situacích ku prospěchu všech.
Takhle to má ta moje kámoška a teď už klučina sem tam pobývá i u babičky. Akorát si musíš fakt hlídat abys nešel proti "instrukcím" ženy, nenabourával jí výchovu, nedovoloval klukovi to co ona považuje za špatný atd., jinak ji tím samozřejmě poženeš k omezování styku kluka s Tebou.
Tohle vidím jako jedinou šanci, musíš v mnoha věcech ustoupit, pokud Ti o toho kluka opravdu jde. Lepší řešení bohužel není.

Ono se to odvíjí všechno vždycky od té naší "dohody". Ne, tam s ním nechoď, tam jsme s ním byli minule my. Ne, tam nechoďte, to není pro něj vhodný prostředí. A tohle je skoro na všechno. Přitom jsem s ním chtěl jít na dětské představení do divadla, do průhonického parku, minule pouštět draka.
A když řeknu, že půjdeme s babičkou ven, tak řekne, že na to má dost času, na navštěvování nemocných. Ona máma teď chodí o francouzské holi, tak už moc rychle neběhá. Ne, k vašim ne, to by byl stejně jen v bytě.
A taky mu dává jídlo s sebou a v igelitu mokré utěrky na ruce. Přitom ví, že bych mu nedal nic, co by nemohl, že ho umím umýt. Předci jsem to dřív taky dělal. Ale to je jako nenápadně důkaz mé neschopnosti se o něj postarat. Minule dostal kastrůlky. Jídlo úplně stejné, jako pro něj připravuju já. Ale kluk už "ví", že já bych to nesvedl. Pokračuje to nenápadně, ale mám pocit, že přesně podle scénáře. Psychicky mě to fakt deptá, já vím, že to dlouho nevydržím a nakonec to opravdu dopadne tak, že se ho budu muset v podstatě vzdát, aby se to nehrotilo. Asi to snáším hůř.
Kluk pro mě hodně znamená.

tak dej manželce prostor o). Navrhni tři nebo pět věcí kam byste s malým šli... žena to zamítne a Ty na to zcela nevinně neironicky zareaguj tak, že respektuješ její rozhodnutí... a ať tedy ona řekne kam si přeje abyste spolu šli o).

tak bych nerada dělala chytrou... Myslím si ale, že Evžen má jen 2 možnosti.
První možnost je ta, kterou navrhl výše Sinix. Myslím, že manželka stejně nedá pokoj a Evžen podle jejího náhledu stejně nikdy nic neudělá dobře. Se synkem tráví příliš mnoho času, aby bylo reálné ho ochránit od její "masáže". Ona neuvažuje logicky, zjevně chce dělat peklo. Netuším, co by se muselo stát, aby názor změnila a začala se chovat jako rozumný člověk. (typický příklad - utrpěla by vážné zranění a se současným přítelem by se rozešla, čili o dítě by se neměl kdo postarat). Ten rozhovor, který popsala Margot, by stál za pokus, ale jsem spíš skeptická. Mohlo by to skončit jen u planých slibů.
Druhá možnost je ten soud, ale to Evžen nechce, což chápu. Hm, takže trochu neřešitelná situace. Holt tím rozchodem/rozvodem neztrácíme jen toho partnera, ale s tím ještě spoustu dalších věcí: děti, majetek, přátele, sebevědomí... To je prostě život.
A ještě jedna věc. Manželka mi připadá s těma vlhkýma ručníkama jako mešuge. Vůbec nechci předjímat, co z toho kluka vyroste - podle mě lehký neurotik. Jednou bude (a za to dám krk) svou matku strašně nesnášet. A třeba dojde na Sinixova slova, že jako větší už syn pochopí, jak se věci mají a půjde rád tam, kde je mu dobře. Ale samozřejmě taky možná ne...

by se to mohlo zkusit jako metodu;-"rekni kam s nim mam jit"... a na mokre uterky-nereaguj a pouzij,na kastrulky-nereaguj a pouzij,vzdyt chlapec nebude porad jen maly takze pozdeji mu muzes rici ze varit umis taky ale-nepristup na tu jeji hru aby jsi se citil jako blbec.
A i kdyby si kluk myslil ze ho nesvedes umyt a nesvedes uvarit-jsou jine veci,ktere svedes-treba toho draka vyrobit,hracku opravit,modely letadylek postavit a co ja vim-a tyhle chlapsky veci budou kluka zajimat vic nez to zda dokazes uvarit,vyzehlit atd.

víš...neznáme ani Evžena ani jeho exmanželku. Byla bych opatrná s tím říkat, že je někdo mešuge a že chce dělat peklo.. Jsem si jistá, že kdyby sem napsal můj exdrahoušek, vyšla bych z toho jako hysterická nána, co tyranizuje chudáka jeho i dítě. Když sem ale totéž vypíšu tak, jak to vidím já, i s těmi detaily, kterými on se chlubit nebude, bude ten pohled na mě úplně jiný a jsem si jistá, že bych našla velkou dávku pochopení... Proto bych byla se soudy na jednu či druhou stranu hodně opatrná... Opravdu jen se snažit domluvit, slušně..tak jak říká Margot, to se mi zdá jako hodně solidní.. Třeba se ona jen bojí nějakých kroků z jeho strany... Jistě, taky to může být tak, že prostě chce dělat problémy, nebo lépe - že ho chce z jejich života vyškrtnout, ale třeba, třeba (!) když zjistí, že to může jít i cestou solidní, tak z toho může ustoupit...

Ze se chova jako mesuge-to je znamka toho ze se dobre neciti a z toho prameni tyto jeji ulety.
Mozna ze ma strach,tedy nejen o dite,je jine mit doma zdrave deti a je jine mit nemocne dite,to se rodic strachuje vic-to dokazu chapat.
Kdyby vsak tato zena byla vyrovnana a stastna-tak se takto k Evzenovi chovat nebude.
Ja sice do toho nevidim ale stava se nekdy lidem ze s horkou hlavou neco radikalne zmeni aby zjistili,ze misto ze si polepsili-maji to horsi.
Matka s nemocnym ditetem potrebuje hlavne podporu partnera a kdyz je to pravy otec-ti rodice si tu zodpovednost i strachy rozdeli stejnym dilem mezi sebe,pac si to dite poridili spolu.
Zde se ona odstehovala k muzi,ktery nemusi uz tu zodpovednost tolik citit a jednou ho to muze omrzet.
Ta zena si to vnitrne uvedomuje a podvedomne citi-ze se musi setsakra snazit-aby byla milovana.
A jak ma pocit clovek ze se musi snazit-je to v kelu.
Prijdou strachy a ty provazi neadekvatni chovani vuci okoli a plus-toho ceho se clovek nejvic boji-to si nakonec svym chovanim privola.
Myslim si,ze si ta zena uvedomuje ze udelala neco spatne ale nechce si to priznat.
Vono je neco jineho kdyz dva jsou u sebe nez kdyz jeden bydli u nekoho a to je moc znat.
Pokud by Evzen byl ochoten zene odpustit a prijmout zpet-muze se stat ze ona jednoho dne bude stat s kufry a klukem prede dverma.
Ale to uz bude jine tema.)))))

Radila bych, aby sis našel nový životní cíl. Situace je opravdu smutná, ale jestli exmanželka dodržuje do puntíku všecko, co má od soudu nařízené a nepřekračuje žádné meze, nic s tím nenaděláš. Tahat se o dítě, když je ono u toho, by nadělalo velkou škodu v jeho hlavičce. Exmanželka se zřejmě nazpět nevrátí, dítě má ve své péči a vstříc ti asi nevyjde. Moje rada je: nezoufat, nelámat nic přes koleno a nechat čas, aby pracoval. Najít si novou, kvalitní partnerku - třeba i mámu s děckem, která ocení spolehlivého partnera. Zkrátka, zařídit si nový život. Jinak budeš stále v napětí, očekávání a léta ti utečou.

Vždyť jsi jeho táta. Tzn. že máš na něj úplně stejná práva. Ty ho můžeš vzít, kam chceš a nemusíš jí to ani oznamovat, natož žádat o povolení. Samozřejmě na druhou stranu za něj odpovídáš. Pokud se mu něco stane, poneseš si za to následky.
To je k principu.
Jenže ona tě chce odstřihnout a hledá záminku. Pokud se nechceš nechat přes něj vydírat - což právě evidentně dělá, tak jí řekni, že pokud ti nebude umožňovat kontakt s tvým synem, požádáš soud o snížení výživného a jako důvod uvedeš právě tuto skutečnost. Samozřejmě projevuj zájem o syna, to je v pořádku a slouží ti to ke cti, ale jak jsem psal před tím, nenech se vydírat a tlačit do kouta. Zbytek už bych se opakoval.

žádat o snížení výživného? To se mi zdá jako velká blbina, promiň - 1) podle mě s tímhle nemá šanci na úspěch - výživné není "cena za půjčování pro maminku", to jsou peníze pro jeho syna - a takové odůvodnění jednak nemá právní opodstatnění a řekla bych, že ani morální... 2) to je přesně to, co je podle mě začátek konce - tím se začne roztáčet spirála "kdo komu ukáže" ... Jasně, že ho může vzít, kam chce, ale je opravdu problém v zájmu dobrých vztahů říct, kam to je? Můj ex mi to třeba odmítá říkat - je s tím akorát tak směšný... A dcerka - je přece jen už trochu starší - jeho postoj taky nechápe - tak mi řekne - maminko,já ti pak zavolám, kde jsme... Na jednu stranu mi do toho oficiálně "nic není", ale na druhou stranu - snad je pochopitelné, že chci vědět, kde mám dítě?
Prostě si myslím, že furt stojí za to se pokoušet o dohodu... po dobrém...

že výživné=půjčovné. A tobě se zdá morální, že trhá vztah syna se svým otcem? A Evženovi, jakoby říká:"Hele plať, ale nechtěj ho vidět?" On jí smrdí, ale jeho peníze ne? Ano, jsou to peníze pro syna, kterého nejspíš neuvidí.
Jistě může za ní přijít a říct:"Hele nechme toho, nám se to sice nepovedlo, ale proč do toho tahat naše dítě. Pojďme a v klidu a bez emocí se dohodněme, ty mi budeš syna půjčovat a já ti budu říkat, kam jdeme, ale nebudu tě žádat o souhlas, atd...," pokud to ještě nezkusil. Ale pokud selže diplomacie (a v tomhle případě si myslím, že nemá moc šancí s doplomacií uspět), pak holt musí přijít na hrubý pytel hrubá záplata.

Protože na druhou stranu, kdyby si uvědomila, jak obrovsky na tom vydělá, když mu bude syna půjčovat, tak by to fungovalo automaticky a Evžen by sem nemusel ani psát.

ne, nezdá se mi to morální a ani to neobhajuju... Jen bych na to přes peníze prostě nešla... a navíc - i kdyby náhodou na to touto cestou šel, tak s tím podle mě u soudu nemá šanci prorazit. Protože - z hlediska soudu - dítě nemůže doplácet na neochotu rodičů se dohodnout o styku s dítětem a nemůže mu to jít k materiální tíži - a ty peníze jsou prostě pro to dítě, ne pro maminku (dle litery zákona) Takže zrovna tahle výhrůžka je podle mě hodně hloupá, protože nadělá zlou krev a realizace je stejně nulová.
A tou hrubou záplatou - to je právě to, co si úplně nemyslím... Hrubými záplatami se vztahy jen ještě zhorší a nevydělá na tom nikdo..a ze všeho nejmíň ten klouček, o kterého tu jde. Někdo by měl mít rozum... Tím vůbec neobhajuju Evženovu exmanželku, tyhle situace jsou vždy blbé... Jen - asi je hodně úzkostlivá (kastrůlky, ubrousky..) vypadá to bláznivě - ale rozumím jí, prostě má jen strach. A Evžen by to neměl brát jako útok na něj a pokusit se jí ujistit, že opravdu dodržují, co je třeba a tak... Výhrůžky soudem ničemu nepomůžou..

neodbytně se mi vkrádá na mysl otázka, jak jsi ještě před rozchodem plnil svou roli otce... kolik času sis na synka uměl vyčlenit, jak ses mu věnoval a jak ho vychovával... a kolik času jsi měl na manželku... znám totiž pár rozvedených otců, kteří si to, že mají dítě, uvědomili právě až po rozchodu...

já znám jednoho, ne že bych s ním souhlasila, nelíbí se mi co udělal, ale asi je to výsledek toho jak ženská sejří a sejří až....takže to bylo něco podobného, až ho to dopálilo, zažádal o malého syna do své péče, u soudu a na sociálce dokázal, že má pro něj připravené lepší podmínky než manželka vlastní pokojíček..., že má mnohem víc peněz než ona, že jí ho bude bez problémů půjčovat a to taky dělá, maželka se z toho pomalu zbláznila, léčí se u psychiatrů, což chápu, asi bych také strašně těžce nesla přijít o takhle malé dítě. To je jen jeden z případů jak to také může jít, kydž se dva nedokáží domluvit normálně. Fakt je, že se o kluka stará opravdu moc dobře, kluk má vždy především přednost.

Syna mu prakticky kradou a chteji penize-to neni prvni pripad,tohle se stava i nekterym matkam.
"Ty plat a drz hubu,dite neuvidis a nemas na nej narok."
Tohle je moc zle ale stava se to.
Ale Aja ma pravdu-soudy to berou uplne jinak a zlou krev by to nadelalo.
Ona ta ex-manzelka nerekla Evzenovi primo-neuvidis ho,ona mu jen otravuje to pujcovani syna,znechucuje mu to.Proc?-Urcite ma nejaky svuj duvod a neco sleduje.
Tady prave bacha na primy -rekneme obranny utok,-kdo vi zda na to neceka?
Takova vyhruzka by se ji mohla naramne hodit aby nastartovala proces,kde Evzen kluka uz neuvidi.
tady to chce se obrnet trpelivosti a nenechat se vytocit.

já samozřejmě nevím, jak by toto ohodnotil soud, výživné je sice pro dítě - jsou to v podstatě vázané peníze, které nemohou být použity na nic jiného než na výživu dítěte, nicméně, kdybych neměl své dítě kvůli matce nikdy vidět, minimálně bych se o této možnosti poradil s právníkem.
Hele, Ájo, já taky nejsem žádný gauner, který by se vyhýbal jakékoli odpovědnosti, vyživovací povinnosti nevyjímaje.
Ale tohle se mi nejeví, že ona má "jen" strach o svého syna. Mě se to jeví, že Evžena prostě drží v hrsti a synka používá jako nástroj pomsty, popř. vydírání. A Evžen tancuje přesně tak, jak ona píská - a to je chyba. Tohle všechno jsou jen záminky a zástupné problémy. O dohodu jí vůbec nejde.

Predne bych se vykasla na uvahy, zda Evzen mluvi pravdu o sve zene. To bychom je oba museli dennodenne monitorovat a stejne bychom nic moc nezjistili. Vychazim spis z toho, ze je v Evzenove vlastnim zajmu mluvit pravdu, pokud chce dostat radu, která mu k necemu bude.
Stále si myslim, ze „rucnicky“ a „kastrulky“ jsou dost ujete. Ani ne kvuli strachu, ale proboha, snad Evzen umi namocit rucnik? Kdyby synka davala komukoli jinému na hlidani s takovymi podminkami, tak by ji to hlidani uz nikdo podruhe neabsolvoval (řekl by si, at si to – bez urážky - sklenikove dite hlida sama, když to jedine ona sama tak dobře umi). Ale ona si to uvědomuje, a presto Evzena takhle šikanuje. Vůbec se nemuzu ubranit dojmu, ze matky posledních let jsou doslova posedle cistotou kvuli strachu z alergii a nemoci – pritom je prokazano, ze alergie a astma jsou dusledek prehnane cistoty a sterilního prostredi.
Souhlasim ale s Ajou v tom, ze zadny soud nepristoupi na to, ze rodici snizi vyzivne jako kompenzaci za to, ze se nemuze kvuli tomu druhemu rodici videt s ditetem.
Promluvit v klidu bych urcite radila. Ale neradim Evzenovi, aby ze sebe dlouho nechal delat idiota a zase takhle zbytecne bych neustupovala. Priklanim se k Jasmíne, ze manzelka je dost mozna nestastna a zahorkla, protože zmena partnera asi neprinesla kyzene ovoce. Dost bych tipovala, ze ve chvili, kdy by si Evzen zacal zit vlastní život a trochu se stahl, sama by ještě zalitovala a najednou by o styk ditete s otcem strasne stala a naopak mu vycitala, ze on zajem nema.
Proste je to tezke. Ona by mela mit rozum. Jestli ho nemá nebo mit nechce, tak ji Evzen nedonuti. Vyjednavani mozna k necemu je, ale pokud ona sice bude syna pujcovat, ale jinak před nim bude otce pomlouvat, tak vysledek je stejne sul nul. Kluk nebude chtit za chvili k otci stejne jit a bude to vnimat jako nepříjemnou povinnost. Libi se mi napad Sinixe, byt se synem v kontaktu, psat mu a dat mu i jinak najevo, ze je vitan.
A o tom, kam ho beru a co budeme spolu delat, bych s manželkou vůbec nediskutovala. Je to stejne Tvuj syn jako jeji.

par historickych osudu,kdy byvali kralove,co nenavideli valky a pres to po dobu kralovani diky politickym tlakum byli nuceni bojovat cely zivot,
Rudolf II nenavidel politiku a nenavidel resit problemy a presto musil skoro denne neco resit,tak se i mirumirovnym lidem,kteri by se vzdy dokazali domluvit tak a by byla spokojenost na vsech stranach stava-ze narazi na bojechtive jedince.
Ale nakonec....at se to rozebira ze vsech stran,nejkratsi a nejvyztiznejsi prispevek napsal NC,Evzene,protoze i ten Rudolf II,kdyby abdikoval-usetril by si leta trapeni-na coz nakonec stejne zasel a jako politika ho dodnes nikdo neocenil.
Trpelivost,dokud to uneses,uvidis-li ze se to zacne casem zlepsovat,pak pokracuj,kdyby naopak,v zajmu dusevniho zdravi synka i Tveho-oboji je dulezite....odstoupis a zacnes nekde znovu.
Samo-to ber jako pouhe rady,nakonec se rozhodnes sam.

nechci se zastávat chlapů, ale víš jestli to výživný matka opravdu použije na dítě? Někdy ženský řvou že nemají prachy,ale s cigárem u huby je vidíš.

to je fakt, ale co s tím? ...a mimochdem muj (pomerne tolerantni) ex take trpi utkvelou predstavou, ze si za alimenty koupim dalsi boty :)...resim to tedy tak, ze po nem chci zaplatit konkretni veci - sportovni vybaveni, slozenku na tabor atd...

Gito - kéž by to s alergiemi a astmatem bylo tak jednoduché, že budu mít doma bordel a špínu a dítě nebude alergik... Nikdy jsem netrpěla potřebou mít doma sterilní prostředí, ani já sama jsem ve sterilitě nevyrůstala, a přesto mám alergické dítě - od miminka... Vím, že je tohle od tématu, omlouvám se Evženovi, ale nedalo mi to..

to samozřejmě nevím, ale jen říkám, jak se na to dívá soud - a že s návrhem na snížení výživného kvůli tomu, že mu exmanželka komplikuje styk s dítětem, nemá u soudu Evžen šanci.

ale řešit to bez exmenaželky, když je možné, že jí o žádnou dohodu skutečně nejde, ba právě naopak, jen schválně strunku natahuje ? Buďto čeká
1/ kdy Evženovi rupnou nervy a bude moct požádat o omezení příp. zákaz stýkání otce se synem. 2/
Nebo je nevyrovnaná a zklamaná z nového vztahu, takhle by se přece normální spokojená ženská nechovala. To aby si Evžen ale najal detektiva.
3/Nebo jen chce, aby synek zapomněl a měl jen jednoho otce, se kterým teď právě bydlí.
Musí si však být vědoma, že tím synovi vlastně ubližuje a že jí to taky může, až dospěje, pěkně spočítat. A vůbec, co je to za matku, která nedbá v prvé řadě práv a klidu dítěte ?
A kde se vzal prapůvod této situace ? Pracovní vytížení až přetížení manžela. Peníze zkrátka nejsou všechno. ALe třeba by ho takováhle manželka opustila i kdyby zůstali chudší. Co to je za dobu, kdy jsou lidé buďto bohatí nebo mají šanci být relativně spokojení a spolu ?

Ale ty jsi právnička? Nebo dokonce soudkyně? Protože jinak je veliká odvaha tvrdit, co u soudu má šanci a co nemá. Oni se to totiž leckdy bojí říct i právníci (aspoň ti seriozní). Protože každý případ se posuzuje individuálně a neexistuje precedenční právo. Tzn. že když soud jednu žádost zamítne, neznamená to, že automaticky zamítne všechny tyto žádosti.
Každopádně bych konzultoval právníka (nejen kvůli výživnému, ale celkově, abych věděl jaká mám práva a povinnosti) a pokud by tak jako tak došlo na soud, rozhodně bych k němu nešel bez právníka.

nejsem právnička, ani soudkyně. Jen jsem musela a bojím se, že ještě budu muset řešit několik soudních sporů se svým exdrahouškem, se kterým to zdaleka nebylo a není tak jednoduché, jak to vypadá, že by mohlo být s Evženem - bohužel - kéž by se také chtěl v klidu dohodnout... Ale to sem nepatří. Jen - samozřejmě nemůžu to tvrdit na 100% jako jistotu, ale jen jako své přesvědčení - ano, každý případ je sice jiný, ale také jsou určitě zaběhlé zvyklosti. Výživné jsou peníze určené pro dítě, protože dítě se má právo podílet na životní úrovni, kterou rodič má. O změnu výše výživného se dá žádat, dojde-li ke změně poměrů - a to předpokládám, že na obou stranách. Když se žádá o zvýšení, změna poměrů může být např. nástup dítěte do školy. Kdyby se žádalo o snížení, muselo by se prokázat, že otcovy poměry se změnily a není již schopen platit ve výši, ve které bylo stanoveno dříve. S tím, jak často dítě vídá, či nevídá, to nic společného nemá. Tady jsou pak jiné (teoretické) nástroje, jak to soudně zařídit - nechat určit styk atd. Pokud by ho matka nadále nedodržovala, lze žádat o výkon rozhodnutí atakdále atakdále, ale - je to HNUS a není ani vítězů ani poražených..jediní skutečně prohravší jsou ty děti, kterých se to týká...

Ja bych se pokusila to vysvetlit takto;muz ma nejen povonnosti ale i prava.
Tudiz,kdyby vse slo k soudu a matka pozadala aby byl prerusen styk ditete s jeho otcem,musila by proto podat vazne obvineni ze otec neni schopen,dokonce svepravny se o dite postarat ani pres vikend.
Toto obvineni musi byt potvrzeno napr. dukazy,ktere by mohla podat socialka s tim-ze dite ev. cely vikend nema co jist,nema kde spat,nebo by musil byt dukaz ze dite je fyzicky tyrano-a nebo,coz je slozitejsi-dokazat soudu,ze otec spatne dite ovlivnuje proti matce ale do toho je zapojena detska psychologie.
Proste matka by musila na Evzena naplacat spinu a dokazat to,coz u chlapa,pokud je znam vseobecne jako slusny clovek by ji slo tezko.
Nicmene tato zena se pomaloucku snazi o preruseni toho styku a proto Evzen si nemuze dovolit vyhruzky typu-ze nebude platit kdyz mu bude odepren styk.
Na to by se soud mohl divat tak ze otec se chce trhnout od povinnosti a kdyby ta zena pridala nejakou tu spinu-treba i vymyslenou a poukazala na to ze Evzen si chlapce nebere pravidelne....jojo,byva to tak ze nektery rodic na posledni chvili tomu druhemu odrekne dite treba s tim,ze dite je marod,vyridi si to jen telefonicky-a u soudu pak rekne ze onen o dite nejevi velky zajem.I to uz tu byvalo.
Taky nejsem advokat.
Ackoliv Evzen by se mohl na advokatni poradnu obratit,coz jeste neznamena ze musi hned k soudu.

hnus to je, v tom máš naprostou pravdu, stejně jako v tom, že to nejvíc odnesou děti, o tom není sporu. A další hnus je, když dospělým lidem vypadne mozek a místo racionálního jednání se jenom mstí a všechno boří. A nekoukají, kdo všechno bude oběť.

Do exekucí bych nešel. Představa, že do bytu bývalky vtrhne sociálka s policajtama a přivedou mi dceru napůl nasilím, vystresovanou a nepřipravenou, mě děsí.
Holt bych se radši smířil s tím, že ji neuvidím, než abych ji tomuhle vystavil.

ale já nemluvil o tom, že by otec odmítl platit výživné. Samozřejmě, že tohle by mu neprošlo. Ostatně na tohle pamatuje dokonce trestní zákon - tzn. že neplacení výživného je dokonce trestný čin a chodí se za něj do vězení. Stejně tak by mu nejspíš neprošlo snížení výživného, pokud mu bylo vyměřeno minimální výživné - v případě, že je Evžen nezaměstnaný a/nebo jeho příjem je na hranici životního minima, které mu soud musí nechat.
Ale já si taky netroufám říct, co by u soudu prošlo a co ne; rovněž nejsem právník ani soudce, mám jen určité zkušenosti, ale to sem též nepatří.
Proto tady píšu, že bych tohle řešil s právníkem. V tom se s tebou ztotožňuji. Vždycky je dobré znát svá práva a povinnosti.

ja jsem taky myslela pouze jako vyhruzku.