dobrej začátek na víkend, když tak něco taky přidám:

tak třeba:

10 důvodů, proč by mělo být v práci dovolené pití:

1. Všichni mají stále dobrou náladu.
2. Pití vede k upřímnější komunikaci.
3. Odstraňuje stres.
4. Snižují se stížnosti na nízký plat.
5. Celý týden je velký večírek.
6. Z práce odjíždějí všichni společně jedním autem a tím šetří živ. prostředí.
7. Pití v zimních měsících snižuje náklady na vytápění.
8. Zaměstnanci jsou velmi upřímní ke svým nadřízeným.
9. Zvyšuje se spokojenost z práce.
10. Nikdo si nebere dovolenou, neboť se všem v práci líbí.

Něco ze života od kamarádky
Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...

Muž se prochází po pláži v Kalifornii, hluboce ponořen do modlení. Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě věrně následuješ, splním ti jedno přání." Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl:
"To není zrovna lehké přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství železa a oceli k jejich vybudování? To je úkol, jehož současné lidstvo není schopno dosáhnout! Zamysli se ještě jednou, a zkus vymyslet něco, co by uctilo i mne."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí; na co myslí, když se mnou nemluví; proč pláče; co tím myslí, kdyz říká, že se nic neděje;a jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl:
"Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?"

říká pán. "Když pokrčím kolena, předkloním se, natáhnu ruce dopředu a zas se narpovnám, tak mě tadyhle hrozně píchne." Doktor mu napíše prášky a řekne mu, aby tento cvik prostě nedělal. Pán přijde domů a manželka se ho ptá, co že mu tedy je. "Nemáš mě posílat do sklepa pro uhlí" dí pán.

Blondýnka si koupí vibrátor, přijde domů a že ho hned vyzkouší. Zapne ho, chvíli na něj kouká a pak konejšivým hlasem pronese: "Neboooj, já to taky dělám poprvé..."

a vidí blondýnku jak zuřivě mlátí do kandelábru. Když se jí ptá, co to dělá blondýnka oadpoví."Ale koukněte se, tady mají cedulku, že prodaj byt, zvonek tu nemaj a já se na ně nemůžu doklepat." Policajt chvíli přemýšlí a pak říká:"To jsem blázen..měli by být doma...vždyť svítěj!"

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem?
Letící králík má na zádech orla...

"Pavle, nemohla bych jet s tebou tentokrát do Paříže?" Dotírá manželka na manžela, který se připravuje na služební cestu. "Ale má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys celé dny sama." "To nevadí, já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík, šaty a různé doplňky..." "To si přece můžeš koupit tady taky."
"Super! To jsem chtěla slyšet...."

Já vůbec nevěděl, že ve spojení tvého a mého komentáře jsem udělal vtip.
Ale TAK vtipný já nejsem. Můj komentář směřoval na poslední příběh od Kudlanky
( já nejsem škodolibý, to jen, abys věděl ).

v podpaží nese dvě dětské mrtvolky a říká:"Dobrý den, prosil bych dvě ravičky a dva věnečky."