To je snad úplně jasné, už si na to odpovídáte vpodstatě sama. Chcete lásku, ale opětovanou. Pokud toužíte po tom setrvat v již nefungujícím vztahu a trápit se tak po zbytek života,prosit se o něžnosti,lásku a vůbec o zájem manžela,tak se nerozvádějte.

Stejně od něj dřív nebo později odejdeš, když už k němu nic necítíš - jak říkáš.

zbavovat se manžela, který je dobrým otcem, má smysl pro rodinu a je na něj jinak spoleh, mi přijde jako docela škoda. Nicméně biologické potřeby jsou biologické potřeby. Přinutit někoho, aby po vás milostně toužil nejde. Abyste denně pojídali ústřice a zapíjeli je šampaňským - no tolik zas taky nevydělává - navíc to šacuju na to, že on by si dal radši koprovku s knedlíkem.,Takže jedině zásah vyšší mocnosti, nápoj lásky, kouzla a čáry, nebo tak něco..škoda, že nežiješ v Tibetu, tam se pěstuje polyandrie a tvůj problém by byl vyřešen...

Nevim, jestli u toho pocitace pracuje, nebo hraje hry a jiny kraviny, ale to, ze nekdo sedi u pocitace, neni projevem nezajmu o partnera (stejne jako jim neni masturbace, prohlizeni porna apod.). My sedime u pocitace X (X je tak 12-14) hodin denne oba (prace a zabava se nam prolina) a neumim si predstavit, ze bych z toho delala problem - kdyz by sedel jen muz, tak si ctu nebo tak, kdyz bych sedela jen ja, tak muz si jde treba zacvicit...

Takze jsem presne nepochopila, kde je puvodni problem. Pokud po nem obcas neco potrebujes (coz pri malem diteti asi jo) a on odmita, ze nema cas, pripadne si s Tebou ani 20 minut denne nepokeca, je to blby, to chapu. Pokud si nehraje s ditetem, i kdyz praci zavalenej neni, je to taky blby. Ale pokud u kompu travi jenom volnej cas, misto aby ho stravil s Tebou, tak holt ho tohle asi bavi vic, co zkusit zjistit, co na tom ma, zahrat si s nim nejakou hru po siti ;) nebo tak?

ale připadá mi, že jste poměrně mladí lidé a ze zkušenosti vím, že tohle se časem jen zhoršuje, pokud toužíš po opětované lásce a fungujícím vztahu a to se dá pochopit, tak na to musí být prostě dva, k tomu toho druhého nedonutíš, musí chtít sám. Takže si asi sama musíš promyslet co vlastně od života chceš a očekáváš.

proč by se Marcela měla nutit do toho, aby někde hrála hry na síti, jestli jí to nic neříká? Kdyby ten problém byl skutečně v tom, že oba mají "jen" jiné koníčky, které ale při troše námahy mohou být stejné, tak sem asi nepíše. (Na to už by za ty čtyři roky přišla...) Tak jak tak, tohle bych rozhodně přes koleno nelámala, akorát by to mohlo vyznít jako trapné vnucování do zcela individuální zábavy.
Myslím, že to má v hlavě celkem srovnané, a z toho, co napsala, si myslím, že mu tu druhou šanci opravdu dala. Jenže jemu zjevně vůbec nedochází, jak moc jí jeho nezájem vadí - respektive mu to dochází, až když ona požádá o rozvod. Připadá mi, že se on vůbec nesnaží. Není to mlžič, spíš takový kolíbač. Naslibuje hory doly, ale skutek utek. Prostě druhou šanci dostal, je otázka, zda má právo na třetí. Nevěřím, že by se lidi mohli tak lehce změnit. A pokud má Marcela naději na plnohodnotný vztah, tak bych chytla příležitost za pačesy.

Z me zkusenosti ti mohu rict jen jedno. Stejne jak pise Gita - chyt prilezitost. Ja davala sance 16 let. Uplne stejny pripad. Nebyl to pocitac, ale neco jineho, Neni to podstatne. Ted jsem 2 roky sama a nelituji.

I já to vidím tak, že problém nebude ten počítač. Váš manžel je pravděpodobně "náš člověk"(gay). Údajně i u nás (u mě teda ne) funguje něco jako "rozmnožovací pud". Jedinec tu naši "jinakost" v sobě potlačí a hraje v manželský posteli "divadélko"(někdy i celý život) jen aby si udržel svou (těžce nabytou) rodinu!
Vaše drahá polovička "skvělého manžela" jen hrála a "manželský povinnosti" si vzorně plnila jen se sebezapřením a jen do zplození potomka (možná z nějakým přesahem) nebo když jste mu vyhrožovala rozvodem!
Abych to shrnul, váš manžel chtěl mít rodinu a má ji (zatím), proto se bude ze všech sil snažit si ji udržet, ale "to v posteli" ho s váma nikdy bavit nebude! A ještě jedna rada. K sexuologům ho netahejte! Jsou to pitomci a ty jejich "testy" se dají hravě ošálit!
Takže pokud jsi chcete "užívat" a to "věšení se" si rozmyslíte, tak manželský "trojúhelník" nebo rozvod. Jiné řešení asi neexistuje!

to by mě nenapadlo a přitom to do sebe zapadá jak puzzle! Myslím, že Boris má recht.

...muze to bejt i asexual. Proste chlap, co ho to nebere (ale taky na nej prijde ten rozmnozovaci pud a touha mit rodinu). Znam jednoho, co za 25 let manzelstvi soulozil 3x, ma z toho 3 deti a jeste je na to hrdej :)

Zalezi na prioritach, ja jsem taky dost asexualni, tak asi nemam dost pochopeni, proste ve vztahu hledam jiny pilire, ale chapu, ze nekomu nedostatek fyzicky a sexualni blizkosti muze vadit hodne :( V tom pripade to asi nelze resit jinak, nez bud rozchodem, nebo tolerovanou neverou...

nechci se nijak dotknout ženských hormonů, ale ten náš testosteron je pěknej prevít! Takže asexuální chlap možná existuje, ale musí to být absolutní rarita (něco jako Yeti). Ani papež není asexuál, i když to tak možná vypadá!
Pro "chlapa" je strašně potupný "přiznat barvu"! Proto když se provalí, že ho to s ženskýma až tak moc nebaví, tak to radši uhraje na toho asexuála!

mne by tohle nenapadlo ale zni to logicky,neb Marcela asi tak odpudiva carodejnice nebude kdyz dokaze rozjiskrit i jinyho chlapa.
Tanhle muz opravdu nelpi tak na Marcele jako spis na tom-mit rodinu.
Mozna lpi na diteti,mozna ze vubec je vychovavan tak ze "byt rozveden" je nejvetsi krach v zivote ale v jeho prave podstate o rodinu ci manzelstvi zas tak nestoji.Zalozil rodinu jen proto-ze "se to tak dela".
Nebo doma,kdyz byl maly-tak znal tatu jak si jde jen po svem a o vse se stara mama a pripada mu to prirozene.Takhle se chova v podstate jeste dost manzelu-az teda na ten zajem o postel.
A co milenec?-Chtel by aby Marcela zila s nim a i s ditetem nebo mu vyhovuje ze se jen obcas sejdou a pak jde kazdy k sobe domu?
To bych si overila nez bych bourala rodinu.
Chapu se byt doma v roli pouhe lednice ci kredence-to ubiji a proto se prece nikdo nezeni ani nevdava.
Ale rodina neni jen o zamilovanosti a kdyz Marcela shledava ze jako otec ditete je fajn,zajima se o dite-pak by byla mozna skoda rodinu rozdelit.
Tudiz-proc se nepostarat o uplnou rodinu i o duchovni potravu-lasku-inu vedle kdyz doma to neni?
Nu,jestli milenec se prokaze ze bude ve vsem lepsi nez manzel-ne jen v posteli-budiz,at se rozvede,jsou i pripady kdy to vyjde a zena ani deti nelituji a cti vic dokonce nevl.otce nez vlastniho.
Kam spechat?Proc se veset?Problemy jsou tu od toho -aby clovek zral a ne se hned vesel-tim nikomu neprospeje-ani sobe.

Myslim si,ze gay vubec byt nemusi,treba ma nejakou bokovku,ale doma je navareno,uklizeno a hlavne dite v poradku,tak o co de,kdyz ona funguje jak ma.A kdyz se zacne bourit,ze mu dela vola a nic z toho,ukoliba ji a cas leti dal.Nemusi mit ani tu bokovku,staci kdyz se na nej ona podiva trochu jinak nez to delala do ted,treba uvidi neco,co pred tim nevidela.Mozna,ze kdyz mu tehdy dala druhou sanci,on to vubec jako druhou sanci nebral a v ubec mu nedoslo jak je to vazne.Pokud chces videt jak moc mu na tobe a na diteti zalezi,musis se podivat pravde do oci a ne se nechat ukacat.Rekla bych mu co me vadi,jaky je problem a ze jeho treti sance se mi nezda,nerekla bych ani ano,ani ne.nechala bych ho v nejistote,tak jako to dela on tobe.Nejdriv bych zkoncila s veskerou praci v domactnosti,prestala bych s nim na tyden komunikovat,jen v nejnutnejsim pripade s nim prohodila par slov a pak bych sbalila dite i sebe a jela na 14dni k rodicum s tim,ze by mel doma dopis ve kterem by bylo popsano jak se citis a z ceho jsi zklamana.Neobvinuj ho,nic nezacinej slovem TY,Pis o sobe a ne o tom co udelal blbe ci neudelal vubec.Nic nepis o novem chlapovi,a dej mu vedet,ze to,ze jsi odjela na par dni je proto,aby sis vycistila hlavu a udelala razne rozhodnuti pro sebe.Nevolej mu,telefon vypni a ten tvuj novy at te taky necha napokoji,dokud si neujasnis,co chces.Pak se po 14dnech vrat a uvidis,co se bude dit.V ten moment budes mit nejvice sily,tak si to nepokaz,rekni mu co jsi zjistila po odlouceni[jak jsem rikala od OBOU partneru]a udelej si prvidla podle kterych se pojede,chybi ti sex,pohlazeni,atd,Tak si udelej do kalendare jasny rozvrh-priklad patek-predehra,sex,ut a so bez televize,5min.hlazeni,5min.objimani,5minut co ja vim co si prejes a uvidis.Pokud si nestnovis to co chces na programu,nikdo podle toho nepojede ani ty ne,pokud to ale zaradis do zivota jako beznou soucast,oba dva si na to po case zvyknete a da vas to dohromady.
To je pouze muj nazor a podle toho bych to ja zkusila.Nebylo by vubec spatne,zajit za nejakym odbornikem a poradit se s nim .Chlapum totiz nekdy trva,nez si uvedomi,co se vlastne deje a toto je recept jak je se slusnosti nakopnout a zjistit tak,jak na tom vlastne v nasem vztahu jsme.Hodne stesti a hlavne vytrvalosti!!!

Milenka, homosexuál toužící po tradiční rodině, konec touhy po sexu s manželkou, která je už víc matka, než milenka...kdo ví. Možná je to ale jinak, třeba má problémy, o kterých Marcela neví, stydí se s jí s nimi svěřit, takových už bylo. Jak z toho ven...tak snad si pořádně ujasnit, jestli ses zamilovala jen proto, že ti doma něco schází, nebo jestli bys milovala toho druhého,i kdyby se vztah s manželem zlepšil, nebo vrátil do starých dobrých kolejí. V prvním případě stojí za to si ještě jednou, v klidu, pořádně s manželem promluvit, bez výčitek, o svých pocitech a o tom, k čemu by ty problémy, nedostatky dál mohly vést (rozchod, rozvod). Jemně zkusit zjistit, co za tím vězí, jestli nemá nějaké problémy, které jsou v pozadí toho všeho (byť si to nemyslím, protože to vše začalo po narození dítěte, ale co kdyby...). Pokud si už neumíš představit, že bys po boku svého manžela zestárla, i kdyby se váš vztah po všech stránkách zlepšil, tak nemá cenu zůstávat. Budeš nešťastná, tvá frustrace se odrazí na tvém životě, na dítěti, na lidech kolem tebe, včetně manžela. Pak je asi naknec pro všechny lepší rozejít se coby manželé, zůstat si slušně coby bývalí partneři, uchovat co nejvíc to půjde přátelský klidný vztah pro styk rodiče s dítětem, a žít lásku s tím druhým.

s tim rozvrhem sexu-)to myslis vazne?

to s tím rozvrhem - no to si děláš legraci, ne? Proboha živýho, to by udělalo sdkandinávskej ledovec i ze sexuálního maniaka. Asi prostě nechce..ať má jakékoli důvody - prostě nechce a s tím nic nenaděláš. Jsou to prostě chlapi a nikdy nevíš, čeho se od nich dočkáš.Tak bych to nelámala přes koleno. Jestli máš přítele o kterém si myslíš (vědět - jak jsi sama zjisitila - cokoli dopředu nelze) a jsi si přesvědčená, že budete šŤASTNÝ - TAK ODEJDI. Jestli to je kvůli sexu, což je taky potřeba - tak bych s mužem hrála fér hru.Prostě bych mu řekla, hele nebudu tě teda obtěžovat, seženu si to jinde, ale na to potřebuju dejme tomu dva večery týdně a jeden víkend měsíčně. Prostě přijdeš domů o všecko se postaráš a já budu mít volno (ne, že já ještě navařím, vyšůruju a pak někde padnu vyčerpáním).Pak s amozřejmě zůstanu, protože jinak vycházíme báječně a nemáme problémy.No, pochopitelně, pakliže se z mimomanželského svazku narodí dítě, tak :a) pokud chceš, abych zůstala uznáš ho automaticky za svoje a budeš se o ně nadále vzorově starat - bez keců
b) další varianta je, že dítě neuznáš, v tom případě tedy odcházím za otcem dítěte - ovšem přčed tím se musíme rozvést, neboť jinak by nás čekala kalvárie zvaná odmítnutí a následné uznání otcovství..no, rozmysli se Mařenko rozmysli, na své - ale taky na moje - štěstí pomysli a jestli si myslíš, že to budeš donekonečna odkládat a že to vyhnije samo - tak nevyhnije, ale pak pomni, že už nebudeš mít na výběr, protože rozhodnu pouze já, neboť ty ses rozhodovacího hlasu vzdal.

noo... je to drsný, ale na férovku a přehledný. Slušná pravděpodobnost, že tímhle zpřehledněním se věci definitivně vyjasní a situace ať tak nebo onak vyřeší.
Ten Popelčin rozpis - pokud vím, tak třeba pan Plzák to trochu podobně doporučoval. Nějak ve stylu, že pokud mají manželé rozdílnou potřebu sexu, tak si v poklidu sednou, pohovoří, najdou pro obě strany trochu snesitelný kompromis, určí si dny kdy tedy bude a jak bude... a pak podle toho jedou a zmizí tím hádky - ze strany "potřebnějšího" výčitky a nátlak a pro toho méně náruživého je doma konečně klid, zmizí napětí a stres a strach, že večer zas bude muset obhajovat proč opět nechce.
Někomu ten rozpis skutečně vyhovovat může, věřila bych že ano, ale takhle mít určeno do všech detailů i 5 minut mazlení a 5 minut pohlazení denně, jak nabídla Popelka, to už mi přijde příliš jako křeč. No ale třeba se pletu a lepší rozpis než rozvod.

no asi to drsný je - asi záleží na povaze. Já mám prostě ráda jasný situace a takový to pořád jo ne jo ne mě ničí. Buď tedy o mě stojí - pak se to dá řešit, nebo ne a to se dá taky řešit ale chtít a nechtít zároveň nelze. Chce rodinu - príma, ale musí pro ni - jako pro cokoli - taky něco udělat.Jestliže se mu např. sex hnusí - nemůže proto od své ženy - které mimochodem tvrdí, že ji miluje - chtít, aby žila jako abatyše. To je, jako by ho denně krmila vepřovejma řízkama, když on je vegetarián. Abych se někam plížila pod rouškou noci sy ještě někde něco chytla, na to taky nemám žaludek a co si mám jako pořád vymýšlet kdeže jsem byla? Tak si pořídím "strejdu" naprosto legálního a přátelské povahy, milého a laskavého k dětem, který zas chce sex, ale ne rodinu - takovejch se najdou mraky! No a jestli se to manželovi nepozdává...no, tentokrát je míč na jeho straně a je na něm, co s tím udělá...takové rodiny existují a celkem mírumilovně fungují...a pánové se docela dobře doplňují, jeden z nich je např. zručný řemeslník, druhý je právník.Ale jak říkám, chce to vzájemnou dohodu a toleranci, ale přijde mi to lepší, než neustálý nervy.Neuspokojené sexuální potřeby jsou mrcha a nikdy nevíte, k čemu vás to dovede, navíc to druhotně způsobuje stres a následně z něcho vyplývající choroby.Nikdo není dokonalý - ale budou-li dva, kteří se budou vzájemně doplňovat, tak se to k dokonalosti velmi přiblíží. Ale chce to dobrou vůli - všech tří.

Ono zde uz psalo docela dost zen ze maji milence,jinak by byly doma nervozni i na deti.A pouze a jen kvuli milovani-skoda ze mnohe to musi tajit a ne rict na rovinu.
Cetla jsem o nejake rodine,kde zena bydli v jednom baraku s ex manzelem a s novym manzelem.Lidi okolo sice na to koukaji divne ale ti dva chlapi si rozumi a dobre se v tom baraku snaseji.
Tak se domnivam ze si to ti 3 lide dokazali vse rict na rovinu a je po problemu.Ale asi to chtelo i odvahu prekrocit ty hranice "moralky" a jednat.

napadlo mě, že asi nebude něco v pořádku se sexuální stránkou tohoto pána. A další přispěvatelé to rozbalili za mě. Taky si myslím, že problém bude v tom. Manžel se jen nesvěřil - asi má své důvody. Takže takhle bych na něj uhodila, MArcelo, na to máš přece právo, udělej si jasno. Tvůj milenec je opět na scéně, volný, tak třeba to je osud, poslední šance s ním odejít. Protože zůstávat s někým ze soucitu, nebo stále jen na čekat na zázrak, to není to pravé ořechové, že.

sex žádnej a manželství chce udržet, no ale holky s tím sexuálním rozvrhem to snad není myšleno vážně, to by mělo jít samo od sebe, nemůžeš někoho přece nutit, aby projevoval city které necítí podle rozvrhu? To to kardinální blbost.