Jeho učitelé od něj už delší dobu neviděli ani jeden domácí úkol. Řeknu vám otevřeně, pane Perkinsi, kdyby váš syn nebyl už delší dobu mrtev, nechal bych ho vyloučit.“   „Cože?!?“   „Slyšel jste dobře – vyloučit!!! Kdybych s úmrtím vašeho syna neměl určité problémy, už by byl dávno pryč.“<?xml:namespace prefix = o />
  „Moment, vysvětlete mi to: on je mrtev?“ „Ano, leží tam jak prkno. Je dokonce už mírně dozelena. Obávám se ale, že je to pro jeho  přístup naprosto typické. Vůbec se nedokáže kontrolovat. Chvíli je jako utržený ze řetězu a hned nato úplně tuhý a dokonce začíná páchnout…“
„Jak zemřel?“   „Zajímá vás to hodně? Tak dobře. Souvisí to s naší knihovnou. Poslední dobou máme  poněkud problémy s  tím, že hoši si berou knihy a nemají přitom v pořádku průkazky. No, a váš syn byl při tom přistižen. Uštědřil jsem mu výprask, během kterého tento neukázněný žák zemřel. Ale pravda je, že  byl odhalen a s disciplínou v knihovně už žádné  problémy mít nebudeme. Abyste rozuměl, systém knihovních průkazek....“
„Moment, proboha, takže vy jste ho zabil!“   "Ano, ale nepřerušujte mě stále, prosím vás, nejsem na to zvyklý. Náš systém knihovních průkazek...“ „Prosím vás, jak se to vlastně stalo??“ „No, hoši vklouzávali do knihovny a brali si tam knížky...“
  „To zemřel při tom výprasku?“   „No jistě. V jednom okamžiku se začínal tak nějak ohýbat a hned nato ležel na zemi úplně mrtvý. Pane Perkinsi, váš morbidní zájem o smrt vašeho syna mě velmi znepokojuje. Já jsem tu hovořil o jeho přístupu a řeknu vám, upřímně už chápu, po kom to má.“
 „Vy jste šílený!“   „Ne jenom pěkně naštvaný. Kvůli zařizování pohřbu vašeho syna jsem byl nucen zrušit středeční odpolední vyučování.“
„To je hrůza…“  „Ano, je to hrůza, přinejmenším by to byla hrůza, kdyby to byla pravda.“ „Prosím?“   „Žertoval jsem, pane Perkinsi. Omluvte prosím můj zvláštní akademický humor. Trochu jsem si z vás vystřelil.“ „Ach, díky bohu… „
„Přece bych nikdy nezrušil odpolední vyučování kvůli pohřbu kdejakého zmetka…“

   
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:  "Děti, chtěla bych vám povídat..." Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíká k řediteli. Ředitel říká: "Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu vám to." Ředitel rozkopne dveře třídy: "Čau koťata!" "Ahoj říďo!" "Dokážete natáhnout prezervativ na globus?" "A co je to globus?" "Právě to  vám teď vysvětlí nová paní učitelka!"

 Sloni sehnali pytlík marijánky. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden říká: "Frajeři sme v háji, protože nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?" Tak poprosili ježka, ať jim ty brka umotá..... Za půl hodinky se vrátí, ježek vychechtanej, rozvaluje se nohama vzhůru a po mařeně ani pára... "Ježku, ty kreténe, kde je naše tráva?" Ježek jen sotva zamžiká a ucedí: "Táhněte do „píp*píp“, šedý mraky, chci se opalovat…"

linkuj.cz vybrali.sme.sk