| www.kudl@nk@.cz |
| O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé… |
|---|
|
| manuál téma poradna tady a tam úkol pro vás fauna a flora próza a poesie nejen duše :-))) zážitky |
| FÓRA KUDLANKY |
| Hledej na Kudlance |
|
| Marihuana, Mariška. Tráva - Hulení... |
| Trampoty sličné tlustice |
| Minutka za čtvrt hodinky :-))) |
| Gruppensex, swingers - aneb kam se ztrácíš, lásko? |
| Balzám na nervy |
| Žena v područí alkoholu |
| Žebříček nepopularity |
| NEJČTENĚJŠÍ ČLÁNKY |
| Trak a já |
| Milovali jsme lištičku... |
| Když soužití sešedne |
![]() |
![]() |
| DOMŮ |
| dopisy do poradny |
| dopisy do redakce |
![]() |
Kudl@nk@ |
| ARCHIV |
![]() |
| KUDLANKA.CZ, ISSN 1214-7826 |
| Copyright (c) 2003-2006 |
| Šéfredaktorka: Mgr. Daniela Umlauf Goldwein |
| PageRank.cz |
| I KUDLANKA SI NEVÍ RADY... |
| Rubrika: [úkol pro vás] Milá Kudlanko, už jednou jsem prosila o Tvojí radu a tak se znova odvažuji napsat. Jde opět o moji mamku, jejího přítele a mého bratra.Všichni žijí pod jednou střechou na chalupě. Jsou tam už dva roky. Jejich bydlení vypadá takto: 3 místnosti a jenom v jedné se dá topit, je to tam bez vody a mají jen suché WC.Takže v letošní zimě "pohoda"... V jedné místnosti (té s topením) spí mamka s přítelem, tam se vaří, myje nádobí, kouká na TV. Druhá je skladiště a v třetí spí bratr. Netopí si tam, měl tam i minus 2°C.Ale to je jeho věc. Všichni tři jsou stále celé dny doma. Mamka je v invalidním důchodu už léta, přítel taky, bratr,ten si zase už 3 roky "hledá" práci. A vybudovali si tam šílené prostředí... Bratr ze svých 2000 Kč platí dluh na kartu, kterou mu ukradli a nějakou půjčku ještě z minulých let a dává na elektřinu 300Kč. Nic víc ani míň.Celý den spí a v noci kouká na TV. Nehne ani prstem, pouze se stará o sebe. Je od mala sobec a teď se nechá živit mamkou. Ta mu tajně nosí jídlo, prosí ho, aby se šel ohřát k nim, a on? Odvděčí se jí tím, že když jde náhodou do krámu, tak si koupí pivo nebo víno a opije se, ale jak... Pak je hrubý, hnusný a nadává, myslím, že by i zabil. A rvou se s přítelem .Už několikrát tam byla policie, ostuda atd. Přítel se sice stará o dřevo, vypere, taky ohlídá mamku (je těžká diabetička). Ale!! Za to si nechává svůj důchod, občas ho roztočí v hospodě a mamce pak nadává a bije jí.To vím jen zprostředkovaně. Mamka je s ním, protože nechce být sama... Pak si tedy neustále voláme, mamka mi brečí do telefonu, ale já jí nemohu pomoct – na dálku. Je to hrozný, když slyším v telefonu s prominutím ožralýho bráchu a přítele, jak jí nadávají, že je neschopná, kráva atd. Ona je drží nad vodou, píše za ně všechny úřední dopisy, kupuje z důchodu jídlo; já tedy vím, že nepere, že nemá chuť na sex, ale proč ten dědek (přítel) s ní je, když ví, jak je nemocná? My bydlíme 50km od chalupy. Nemůžu to tam ale pořád jezdit rovnat. Když přijedeme, je dědek jak milius, div se nepřetrhne, brácha ani nevyleze, bojí se mýho muže. Mamka má trvalý pobyt na chalupě s bráchou, dědek ne, to jsme nedovolili.Takže on je vlastně bezdomovec, ale vyskakuje si. Navrhovala jsem mamce pečovatelák, tam nechce, k nám nechce taky, tak já nevím. Otázka: Co udělat s neschopným a tyranizujícím bráchou, který je v podstatě slaboch a dovoluje si pouze na mamku. A jak slušně vyhodit dědka? Snad stokrát jsme to řešili, ale vždycky slíbí, že bude klid, ale skutek utek. Je mi líto mamky, myslí to dobře a peklo je jí odměna. Když ji odvezu k nám, což je chvilkové řešení, bude dumat, co se děje na chalupě. ... Právě jsem s mamkou mluvila, plakala, že ty dva mají v hlavě jen jídlo a sex a já už si nevim rady. Prosí vás, máte někdo taky tak šílenou rodinu? Jsem z toho všeho nešťastná, proto píšu možná nesrozumitelně. Děkuji vám všem předem, Marie
|
|
Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu Komentáře
Šílená rodina? (NČ - Mail - WWW) 13.04.2006, 06:57:45
Znám něco, a hooodně zblízka, co se tomu Tvýmu bráchovi a jeho / Tvojí mámě dost podobá.
Jí je 60, jemu je 35, on NIKDY V ŽIVOTĚ nepracoval, sice nechlastá ale fetuje, dřív vykrádal auta - dneska už není schopen ani toho. Ona ho živí, on jí krade peníze.... Ona se jen děsí, až bude v důchodu mít jen pár tisícovek, protože z čeho pak bude chlapeček živej, žejo!!!!! A rada? Pomoc? NEEXISTUJE!!!
To mě až zamrazilo! (Wendy - Mail - WWW) 13.04.2006, 07:27:31
Jenže on ten zpiťan je holt stále její dítě. A málokterá matka to dokáže - vyhodit ho. A v tomto případě, když tam má trvalý pobyt? Ať se chová jak chce, nakonec by jí ho tam policejně nastěhovali zpátky. PAmatujete jak se tu řešil podobný případ - opilecká slibotechna ? Nakonec se všichni shodli na jediném řešení - vystěhovat, aby si hrábnul na dno. Tam to ale bylo myslím s bydlením jinak. Dědek je taky na levačku. Jenže se seniory jsou potíže, jsou tvrdohlaví a změnám nepřístupní. Kdyby tak poslechla Marušku a odstěhovala se. Oprostit se od těch břemen. Ale myslíš Maruš, že by na ně nemyslela a nestýskalo se jí ? Vždyť píšeš, že i když je teď u tebe, pořád myslí na chalupu. Asi by ti volala a plakala i z pečovateláku. To jsou takové matky Terezy. Ale zřejmě to bude jediné řešení, než se tam nedej Bože něco stane. Na sliby těch dvou exotů nic nedejte ale spíš zpracovávejte mamku !!!
Obávám se, (Margot - Mail - WWW) 13.04.2006, 09:47:51
že jediný, kdo tohle může vyřešit, je maminka. Bratra nelze z chalupy vypakovat, bydlí tam legálně (má trvalý pobyt). Vypakovat dědka taky není řešení, stará se alespoň o to dřevo a hlídá maminku v souvislosti s těžkou cukrovkou, zajišťuje mamince tyhle dvě hodně důležité věci. S těžkou cukrovkou bez spolehlivé pomoci se dá velmi snadno a rychle zemřít. Maminka je bezpochyby v situaci, kdy nutně potřebuje trvalou přítomnost nějaké spolehlivé osoby (ta cukrovka je hrozně nebezpečná věc) a já to vidím tak, že jedině pečovatelák jí tohle může poskytnout. Takže bych na místě Marušky do maminky pořád po kapkách a trpělivě hučela argumenty o tom pečovateláku, až to mamince začne aspoň vrtat v hlavě, jestli by to opravdu pak nebylo třeba lepší. Jsou i takové, kde je jedno patro soběstačných lidí a druhé těch, kteří jsou na tom hůř... a tak spolu můžou v garsonce bydlet manželské či partnerské páry, personál u soběstačných klientů jen decentně dohlíží, jestli jsou v pořádku, kontroluje jim zdravotní stav atd. - no a to by personál taky rychle srovnal do latě toho maminčina partnera. Takže by maminka nepřišla o přítele, kterého má zřejmě i přes všechny těžkosti ráda, bratr by v chalupě zůstal sám a musel se začít taky trochu snažit... Ovšem pokud maminka bude jen dál plakat do telefonu beze snahy na svém životě cokoli měnit, tak je asi potřeba, aby Maruška přestala cítit zodpovědnost za její život, který sama nemá šanci zlepšit. Pak by možná nebylo od věci (byť to bude pro Marušku zrozně těžký a bolestný) i být na maminku docela tvrdá a na další pláč říct něco v tom smylu:"Ano, mám Tě ráda, chápu Tě, je mi Tě líto, záleží mi na Tobě... ale co tedy s tím chceš dělat? Co chceš ode mně? Já to udělám, ale rozhodni se sama, co mám pro Tebe udělat. Pokud Ti můžu pomoct, ráda to udělám, ale řekni si, co ode mně přesně chceš. Jet zas na chalupu domlouvat těm dvěma? To není řešení, sama to víš, to je jen chabá neúčinná záplata. Pokud chceš opravdu nějak rozumně pomoct, stačí říct slovo a pomůžu Ti. Pokud chceš jen politovat, politovat Tě taky můžu, ale tím se dlouhodobě nic nezmění..."
řešení je maminka (Verunka - Mail - WWW) 13.04.2006, 10:33:02
tak jak bylo napsáno v předchozích příspěvcích, řešení zná jen maminka. Jen je bolestné si to přiznat. Hlavně pro ni. Z pohledu nezúčastněné strany - jednoduchá věc. Zbavit se "dědka" i bratra, zajistit kvalitní lékařskou péči a klid pro maminku. No myslím si, že máma, i když je senior, tak určitě nebude mít nouzi třeba si pak i najít nového přitele. Vypadá na moc hodnou a milou paní. Takové se "využívají" nejlépe, bohužel. Takže nahlodávat, přesvědčovat, ukecávat, najít nové kamarádky, kamarády, nového přítele. Prostě ukázat, že může mít kvalitní život, mít kolem sebe lidi, kteří ji mají opravdu rádi.. Mimochodem ten neustálý stres je pro její cukrovku možná to nejhorší!!! Vím to z vlastní zkušenosti, loni jsem se zhroutila, dávali mě pak ve špitále horko-těžko dokupy.
No tak to je ta "láska a tečka", ne? :-( (Míša - Mail - WWW) 13.04.2006, 10:34:37
Tato láska vlastně říká: "Miluji tě, nehledě na to, jaký možná v jádru jsi. Budu tě milovat, ať se s tebou stane cokoli. Nemůžeš udělat nic, co by ohrozilo mou lásku. Miluji tě a tečka."
Přesně tak, Míšo. (motýl Anonym - Mail - WWW) 13.04.2006, 14:45:03
Miluji Tě a tečka. A proto je na čase, abys začal něco dělat. Ode mě už neuvidíš ani korunu, ani kus jídla, přestože Tě miluji, protože nejsi bezmocný ležák. Končím s péčí o Tebe, protože už nejsi miminko a protože Tě miluju - a tečka. Tolik k synkovi. A k dědkovi? Protože mi v alkoholovým opojení ubližuješ a pít přestat zjevně nemůžeš, nemůžu už já s Tebou dál žít. Přestože Tě miluju. Odejdi Ty, případně odcházím já - k dceři, do pečovateláku. Vždycky Tě budu mít ráda, ale žít už s Tebou nemůžu a nechci. Miluji Tě a tečka - asi tak, Míšo :-)
Teda motýle!!! (NČ - Mail - WWW) 13.04.2006, 14:57:42
Teď teda sem fakt rád, že nejsi moje žena, ani máma, ani dcera!!!
Motýlku, (Margot - Mail - WWW) 13.04.2006, 15:00:56
jak se zdá, docházíme trochu jinými cestami v zásadě k témuž. Pokud správně chápu, nabízíš mamince dost podobný přístup k příteli i synovi, který já naznačila, že by měla použít vůči mamince Maruška - tedy něco ve stylu:" Miluji Tě, ale zachraňovat Tě nemůžu, pokud s tím nechceš začít sama. Chceš-li pomoct, pomůžu Ti ráda, ale nechci se už nechat deptat Tvými starostmi, které já za Tebe nemůžu změnit a napravit. Miluju Tě, ale tím nejsem zodpovědná za Tvoje volby a Tvůj život." Což v bleděmodrém by měla použít i maminka k těm svým dvěma "spolubydlícím".
Motýlku, nemohu souhlasit s tvým výkladem (Míša - Mail - WWW) 13.04.2006, 15:14:41
Neboť v pojednání o "lásce a tečce" se také mimo jiné praví: Tato láska může svůj objekt znát velmi dobře. Zná jeho nedostatky a chyby. Naprosto beze zbytku ho přijímá, aniž by za to cokoli požadovala..... Tuto lásku jsou schopni prožívat jen úplní a zralí jedinci, kteří nepotřebují ze životních vztahů stále jen brát, aby zaplnili prázdná místa ve své vlastní osobnosti. Zralé osobnosti nic nebrání v tom, aby do vztahu dávala, aniž by za to něco požadovala..... Láska "miluji tě a tečka" je vztah, do kterého investujeme. Tato láska se nemůže dočkat, až bude moci něco dát. Ostatní dva druhy lásky se nemohou dočkat, až něco získají. "Miluji tě a tečka" znamená "dávám", dobrovolně dávám sebe sama..... Moje dnešní manželka Dottie mi napsala dopis. Stálo v něm: "Drahý, vím, že mne přijímáš takovou, jaká jsem, že před tebou nemusím nic předvádět. Nemusím se snažit vypadat nebo chovat se určitým způsobem... Ty mě zkrátka máš rád."
Já nevím, jestli to mám ještě nějak dál rozvádět. Snad pochopíš, kam tím směřuju.
jit do pecovatelaku (Mrska - Mail - WWW) 13.04.2006, 17:48:38
neni tak jednoduche jak to vypada. Tysim ze musi tomu pecovatelaku dat svuj byt - v tomto pripade tu chalupu, a to nemuze protoze tam nezije sama.
Míšo, (motýl Anonym - Mail - WWW) 13.04.2006, 18:27:14
Chápu, kam tím míříš. Ale cejtím to jinak, což snad nevadí: "Miluji Tě znamená dávám, aniž bych za to něco chtěl." Ale není tam napsáno: "Miluji Tě znamená obětuji svůj život a své zdraví pro tvou neschopnost chovat se ke mně slušně." Milovat Tě můžu, i když se ke mně nechováš slušně, ale nemůžeš po mně chtít, abych v takovým případě zůstal ve Tvý přítomnosti. To, že Tě miluju, neznamená, že můžeš překročit moje hranice. Takže podle mě se bezpodmínečná láska nijak nevylučuje se zachováním sebeúcty, s nutností dodržovat nějaký hranice a pravidla. Ale ne proto, že pokud je nebudeš dodržovat, přestanu Tě mít rád. Leč proto, že v opačným případě se zničíme, pozabíjíme a nebude koho milovat :-) Přečti si Margot nad sebou - to je zcela přesný a tak jsem to myslel.
Motýlku, jestli ještě můžu... (Margot - Mail - WWW) 13.04.2006, 21:18:24
Možná je to o tom "podle mně se bezpodmínečná láska nijak nevylučuje se zachováním sebeúcty". Já mám dojem, že pro spoustu lidí se vylučuje se zachováním sebeúcty milovat někoho, kdo jim vědomě drsně ubližuje nebo ublížil.
Podle mně máte s Míšou pravdu oba, protože tady není jediná "správná pravda", dobrých cest může být víc.
Jasně, Margot, (motýl Anonym - Mail - WWW) 13.04.2006, 21:58:25
ono to souvisí s tím, jak vůbec pojem "láska" kdo uchopí, jak si jej definuje, jak jej cítí. A to je otázka tak filozofická a zároveň natolik intimní, že je moc těžký ji pitvat na internetový diskusi. Spíš bych to teda uzavřel tvrzením, že je nesmírně důležitý, aby pojem "láska" a vše, co obsahuje, vnímali ti dva, kteří se pokoušejí o partnerskej vztah, velmi podobně až shodně.
Proč si všichni myslíte, že (Jelenka - Mail - WWW) 14.04.2006, 07:14:53
přítel parazituje na mamince. Vždyť to je normální obchodní záležitost. On připravuje otop, pere a dohlíží na nemocnou. Ona vaří a píše úřední dopisy. Mohli by se dohadovat kdo dělá víc - ale to je asi jejich věc.
Jelenko?!??!?! (Ája - Mail - WWW) 14.04.2006, 09:40:05
A že ten drahoušek obchodník se občas ožere a mamince pak nadává a bije ji, je také cena za naštípaný dříví???? Když úplně pominu ty ostatní křivosti jakože se za to naštípaný dříví a vyprání nechá komplet živit a celý svůj důchod si nechává - když to teda vezmeme čistě "obchodně" (z čehož mám já osobně tedy husí kůži....)
To je ale přece věc té maminky. (Jelenka - Mail - WWW) 14.04.2006, 12:07:33
Ať si sežene pracovníka, který jí dříví za úplatu připraví, prádlo ať doveze vyprat do prádelny a požádá o pečovatelku, která na ní bude dohlížet.
Takhle má ty výpomocné práce za byt a stravu. Vždyť si toho přítele sama vybrala.
Proč slušně? (NČ - Mail - WWW) 14.04.2006, 12:28:24
Proč by měla dědka vyhazovat slušně? Klidně neslušně!!! Nechápu, proč brečí dceři do telefonu, že neví, co s ním.
Ale synáčka? Toho už má nadoživotí! Jen tak mimochodem z dnešní ČTK: 14.4. 2006 10:26 - 11:31 Krajský soud v Ostravě poslal v pátek na 13 let do vězení jednadvacetiletého Marka Homolu z Opavy, který loni v listopadu brutálně zabil matku. Zasadil jí třináct ran sekerou. Žena na místě zemřela.......
Proboha, NČ, z čeho usuzuješ, (Jelenka - Mail - WWW) 14.04.2006, 12:42:27
že syn je právě této kategorie?
Zopakujme si to: byl 1 rok nezaměstnaný (vypadá to tedy, že dříve pracoval) a byl z bytu, kde doposud bydlel s matkou, vystěhován do místnosti na venkově, kde není možné ani si zatopit. Koupit si svůj byt je také pro mnoho lidí problém. Kam se poděl ten byt, v kterém bydleli?
No, NČ to usuzuje třeba z tohodle: (Míša - Mail - WWW) 14.04.2006, 12:46:23
..."Odvděčí se jí tím, že když jde náhodou do krámu, tak si koupí pivo nebo víno a opije se, ale jak... Pak je hrubý, hnusný a nadává, myslím, že by i zabil. A rvou se s přítelem .Už několikrát tam byla policie, ostuda atd."
To už je ale důsledek celé situace. (Jelenka - Mail - WWW) 14.04.2006, 12:55:45
Bratr se nechal vystěhovat - bojí se svého švagra.
Neumí se postavit na odpor a řeší to alkoholem. Je to samozřejmě velmi špatné řešení - ale proč se ocitl v takové situaci? Ostatně i matce by bylo zřejmě lépe v původním bytu - nemusela by například topit dřívím.
Já přeci neusuzuju, že je. (NČ - Mail - WWW) 14.04.2006, 13:23:08
Ale zdravej mladej chlap, nechávající se mámou živit... Myslim, že určitý předpoklady by tady byly.
A otázka, uvedená přímo v článku mi trochu napovídá: "Co udělat s neschopným a tyranizujícím bráchou, který je v podstatě slaboch a dovoluje si pouze na mamku".
Mladej zdravej chlap je (Jelenka - Mail - WWW) 14.04.2006, 13:44:30
v jedné nevytápěné místnosti X km od města. Jak teď z toho? Jak sehnat práci?
On nechce od matky jídlo - zřejmě by raději umřel hlady. Matka mu jídlo nutí. Zřejmě se podařilo ho srazit úplně na kolena.
Teď jsem si znovu přečetla článek (Jelenka - Mail - WWW) 14.04.2006, 13:56:32
a musím sebekriticky přiznat, že ten můj poslední emotivní příspěvek nesedí. Sypu si popel na hlavu.
(Ally - Mail - WWW) 17.04.2006, 10:19:37
Zdravím, tvá matka je těžce nemocná a při tomto stylu života jí moc času nezbývá.Možná, že bys jí to měla připomenout? Co pak bude s jejím neschopným synem a stejně neschopným přítelem? Je to možná tvrdé, ale měla bys matce připomenout, jak má málo času. Všechno se dá změnit.
(Ally - Mail - WWW) 17.04.2006, 18:13:33
Tvá matka je vážně nemocná a při tomto stylu života, jí moc času nezbývá. Asi by neškodilo jí to připomenout. A co bude s jejím synáčkem po její smrti, kdo se o něj postará? Všechno může ovlivnit ona sama, ale na druhé straně je možné, že se v roli trpitelky a spasitelky vyžívá a pak s tím nic nenaděláš.
(Radka - Mail - WWW) 19.05.2006, 14:17:26
Maruško,i když asi pozdě jsem si ten tvůj příspěvek přečetla. Docela drsný.
V prvé řadě musí chtít tvá matka něco s tím dělat, chápu, že se tím trápíš, máš maminku ráda a chceš jí pomoct.Víš co mě napadá ? Komu ta chalupa patří tvé mámě ??? Ona je majitelkou?? Co kdyby chalupu prodala a ti dva ať jdou kam chtějí.Psala si, že může být u Tebe, ale to nechce....opravdu si myslím, že na ty vychcánky je potřeba tvrdá ruka. Tvoje máti už asi nemá sílu a sebevědomí tomu, aby se něčemu postavila.Zřejmě seš její jediný záchytný bod. Přeji hodně štěstí a rozhodně to nenech jen na mamce. |
Slysim od moji maminky hrozne pripady vylozeneho prizivnictvi, kdy dospele deti zneuzivaji (vetsinou mamu, protoze ta si to necha libit vic nez otec). Ted mi mamka vypravela o mem byvalem spoluzakovi (takovy to byval stydlin, a docela hezky inteligentni kluk) ktery zije se svou mamou, za JEJI penize, v JEJIM byte, pije a SEM TAM tu svoji mamku propleskne!!!! To kdyz mu neodevzda svuj duchod. Ja cumela jak blazen!!!!!Hrozne.