dobrý

Dobrovolné příspěvky do kostelní kasičky rapidně poklesly a tak se farář odhodlal k ráznému kroku a z kazatelny rozhlásil:
"Dělám to velmi nerad, ale musím oznámit, že je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jenoho z našich farníků. Pokud se v kasičce neobjeví do večera 500 korun, veřejně ohlásím jeho jméno!" Večer farář přepočítává kasičku a hle - je tam 25 pětistovek a jedna dvoustovka s připnutou cedulkou: "Pro lásku Boží, počkejte mi do zítřka, někde ty dlužné tři stovky seženu!"

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel.
Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: - "Je tady tma,co?"
Muž odpoví: - "To teda je."
Chlapeček: - "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: - "To je fakt bezva."
chlapeček: - "Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: - "Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: - "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: - "Je tady tma,co?"
Muž: - "To teda je."
Chlapeček: - "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: - "Tak za kolik?"
Chlapeček: - "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: - "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: - "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: - "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: - "Za 1000 dolarů."
Otec: - "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: - "Je tady tma,co?"
Kněz: - "Ku*va nezačínej s tím zase!"

Příjde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás obě můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?"
zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu.
A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty......panika vrcholí.....znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel.
Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.
Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........
Náhle se ozve hlas: "Tedy, pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete...!"

Blondýna a Porsche

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna. "Vaše doklady, prosím." Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?" "Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!" Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...".

ale dám ti sem rači jinou:
Chlapik jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli :"Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220
Pak si pomysli : "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a říka : "Už jsem slyšel UPLNĚ všechny výmluvy, ale mam dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá :"Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpátky." ......

"Dobře jeďte!"

Jo tak Ty tady píšeš výrazy:
"vyndej HO",
"rozepne poklopec",
"dechová zkouška",
Jo, žejo! Ale prasák sem já!!! Velmi příznačné!