že ten druhej dáreček se zrovna moc nevyvedl. A jistě teda ani nebylo Božím záměrem, že by měl bejt, jako zcela nepovedenej, používanej. Vždyť to jediný, co na něm má hodnotu, je ten krásnej vobal.

...jak je to o tý potrefený huse, NČ? :-))))

tak co, EnČé, jaký to je, čurat ve stoje? Príma, viď? A ani se u toho nemusí moc přemýšlet... chichichi...

Tak to sou tady asi potrefený husáci i husy???
Jo, čurat vestoje je bezva, pozor ale venku ve větru na nohavice.
A doma zase je nutno se trefit hned napoprvé správně.

No jo, ale kde nastala chyba? On ten darovaný mozek nějak pozvolna zmutovává. Možná, že mu končí i životnost, co já vím...Vodoměrko, Míšo,
Kamilko, ano i ty EVO, mrkněte se schválně do záručáku na datum, abych tu zbytečně planě neplašil.

Já to znám tak, že ta druhá věc je:
"Rozum, holka, rozum."

že bez ohledu na dar, tady by to chtělo generální inovaci.
A s tím naším čůráním si nedělejte starosti. My to umíme vleže, vsedě i ve stoje. A VY??? hahaha.

My nečúráme, my močíme :-))).

představte si, že by jsme měly mozek oba !!! ON i ONA. To se asi neslučuje, že ne? Vždyť pořád žijí vedle sebe jeden moudrej a jeden blbej, ne? Vždyť i komické dvojice jsou tak stavěné, jeden blbej a hezkej a druhý to všechno vodpracuje !!!

Tak ale nechápu, proč Eva ten mozek odmítla :D

neříkej, že to zvládáte vstoje... :-))To i taková vodoměrka, Aquaris remigis, když bruslí po hladině rybníka, musí zvednout aspoň jednu nožičku.

tohle ve stoje nezvládáme, to jo, ale ostatní věci, bys´ se divil ... Takové mytí nádobí v leže není nic moc :-))). Ne, podle mně je to zařízený správně, alespoň jeden v páru má mozek a ten druhej ať si čúrá jak chce.

Tam ta druha vec je mnohonasobny orgasmus :)

na hladině rybníka? Já chci !!! Poučte mě, prosím...

ještě nenapadených virózou feminismu, je to ale tak, že jedna myslí tak, druhá onak, třetí chodí s povolením manžela na swingers, čtvrtá bez povolení zanáší, pátá je štěbetavá, šestá celebrita, sedmá drbna, osmá musí mít poslední slovo...desátá chce všechno a kdeco kontrolovat... převychovávat...Bože!

Asi si dám sklenku whisky,
cigaretu mezi pysky.
Já vím, že to nepomůže,
však sám Bůh, ON za to může.
To ON stvořil ženské plémě,
chyba přece není ve mně!
Dám si druhou, potom třetí,
herr Gott, ten čas ale letí.
Po whisky mám spásný nápad.
musím konat, nesmím tápat.
Beru mobil - vyťukávám,
pána Boha vyvolávám.
Proč to k sakru nezvedne?
To mě vždycky nadzvedne!
Že by měl tak hodně práce?
Že by samá reklamace?
Hola, hola, MUŽ tě volá,
né však shora! Tady zdola!
Buď zdráv milý stvořiteli,
nazývej mně "můj příteli".
Mám pro tebe reklamaci,
ženské plémě k inovaci.
Odstraň prosím jeho chyby,
ať je němé jako ryby!
Z pusy vytvoř pusinku,
vždyť to trvá chvilinku.
Z hlasu vytvoř tenký hlásek,
tenoučký, jak slabý vlásek.
Připíjím teď na zdar díla,
ať je z ženy krásná víla.
(škyt)
Po whisky jsem dostal nápad,
nechci, aby někam zapad.
Udělej ji rozpustnou!
Havrani si nezgustnou.
Zkrať poločas rozpadu,
díl na věk máš ve skladu.
Úsměvem však nešetři,
ten vždy život opepří.
Rovněž menses zatěžuje,
měsíčně nás obtěžuje.
Když to ovšem musí být,
zkus ho v roční oddálit.
Oprav také tenké, tlusté,
já vím, že to bude husté.
Udělej ji a ko r á t,
každý chlap jen bude rád.
Udělej též prsa vzadu,
to nebude na závadu...
Nebo - raděj přendavací,
po tanci..., ať se zas vrací.
.....škyt........
Až vyzkouším tyto změny,
pak předěláš všechny ženy.
Budeš-li ji znovu tvořit,
ideál teď musíš stvořit.
Budeš mít pak méně práce,
navíc, žádné reklamace.
Uplácej ji hodně milou,
laskavou a přívětivou.
Pak to spolu zapiéém,
fšechnu w whisku w wypiem.
Já... ti... po tom... za vo lám,
až... tu... fla ššš ku... u do lám.

tohle nemá chybu. Ale takových je - v obchoďáku, nafukovací, ojojoj. A mlčí a mlčí, až na ty prsa, to by byl problém, uznávám. Ale text je to krásný, to stíháš jen tak při psaní ???

mezi pysky.... Jo dost dobrý!

my vodoměrky na hladině rybníka nožičky zvedat nemusíme, copak jsme nějací psi?

s kudlankama ? Kudlanky nožičky zvedají ?

Prsa na zádech? A na tom bysme jako měly ležet? Dej bacha, abysme nezažádaly Boha, aby ti stvořil na zádech permanentně ztopořený penis! Sakra, chlape, nepřeháněj to s tou whiskou ...

tak se na mě nezlob. Přiznávám se, že jsem neviděl ani Tebe ani Kudlanku nejkudlankovatější čůrat. Nikdy. Neříkej mi však, že byste si chtěly potřísnit jednu z nožiček. To by byla do nebe další volající hloupost...A já už MU dnes volat nebudu.

čti pořádně. Jen PO DOBU TANCE!!!

Ale i tak - dávej si na to chlastání bacha :))

Jednou jsem dostala krasne namalovany obrazek s titulkem : Emancipovana zena
Dej se odehraval na WC, moderni zena stala nad musli, pravou nozku vyhodila do vzduchu a oprela ji o zed nad musli a pak se vycurala do te musle. K tomu jeste zvladla elegantne kourit cigaretu. Skoda, nevim kde ten obrazek je, jinak bych vam ho pridala.

určitě to byla cigareta?

Rekla bych, ze mas chut to rozpytvavat, ale predstav sit. To se avsolutne zvladne, my nemusime nic pridrzovat, my pouze nasmerujem.

NC, prosimte neuraz mi hlavu za to Y, ja nevim jak se to stalo, ale asi tou prestavou.

Tvrdý, měkký... Myslim, že u písmen je to daleko víc fuk, než u jinejch situací, při kerejch na tvrdosti i tak trochu záleží.
Ale přiznám se, že sem z toho Tvýho 11:02 nepochopil vůbec nic :-( A to zase bude navině má natvrdlost :-(

Příjde chlap domů a ve dveřích stojí tchýně s koštětem.
Chlap se ptá: "Zametáte? Nebo odlétáte?"

Kdo byl nejšťastnějším chlapem na světě?
Adam, protože neměl tchýni.

Janek přijde k sousedovi a povídá: "Pepo, půjč mi 10 kýblů vody."
"Na co ti bude, dyť máš studnu!"
"Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava."

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

Sedí dva kámoši u jednoho doma:
-Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!
-Tak jí nech a sněz jen brambory.

Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?"
"Ale s radostí, pánové, moji tchýni!"

Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"
"A když odmítnu zaplatit?"
"Tak ti ji naklonujeme!"
.
˝A co máme zahrát vaší tchýni?˝ táže se kapelník před pohřbem.
˝Co chcete,˝ odvětí smutkem zlomený zeť, ˝ale hlavně potichu, abyste ji, proboha, nevzbudili.˝

"Mohl byste mi říct, kolik u vás stojí malý diskrétní pohřeb?"
"No záleží především na tom, jakou rakev si vyberete."
"Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti."

"Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval černou smuteční pásku."
"A jak širokou?"
"Jak to myslíte?"
"Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska."
Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně..."

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
"Jakže umřela ta tvoje tchýně?"
"Otrávila se houbami."
"A jakto, že má rozbité zuby?"
"Bránila se svině."

Povídá tchýně zeťovi:
"Tady máš sto tisíc a dělej, co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Kateřinově."
Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká tchýni:
"Pohřeb je zejtra."

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nezesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"

"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb."
"Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte, jak rád bych s vámi měnil.

manžel leží na smrtelném lože, vedle něho sedí žena a pláče. On říká: Teď tak uvažuju; když nás vykradli, stála jsi při mně, když nám vyhořel barák, taky jsi byla při mňe, teď si tady a držíš mně za ruku. Tak jsi říkám, holka, nepřinášíš mi Ty nešťěstí ???