jestli chceš děti jen kvůli prachům, tak to si je raději neber...!

taky si myslim, ze jestli ti jde jen o prachy tak ty deti radsi nech tam kde jsou.
ale mozna nekdo poradi lip.

ale daňové zvýhodnění na vyživované děti lze uplatnit na děti, které žijí s tebou ve společné domácnosti, toť tedy praví zákon. Jestli je podmínka, aby měly u tebe i trvalé bydliště, to nevím. Ale podle mě by stačilo potvrzení od zaměstnavatele manželky, že v měsících, kdy to uplatňuješ ty, neuplatňuje zvýhodnění manželka. Docela zajímavý dotaz, já dělám mzdovou účetní, ale odpovědět neumím, s tím jsem se dosud nesetkala. Pokusím se to zjistit na finančáku, ještě napíšu.
Pokud bys měl děti ve své péči trvale, tak je to samozřejmě jednoznačné a zvýhodnění je 500,- Kč měsíčně na jedno dítě, pokud jsi OSVČ tak bys to uplatnil v daňovém přiznání a odvedl bys na konci roku daň sníženou o 12.000,-.

to je panečku motivace!

ale brát si do nového manželství děti pouze kvůli penězům?!?! Ale v tom případě přijde manželka o daňové zvýhodnění a o to asi moc stát nebude. Při platech ketré mají ženské se dvěma dospívajícíma dětma. Možná by sis měl předem uvědomit, že ty děti stojí měsíčně zvlášť takhle velké několikanásobně vyšší peníze než platíš Ty jako měsíční alimenty dané soudem. Aby Tě to v závěru nevyšlo daleko dráž než Ti bude vlastně příjemné.

že bys´takhle ty tvý ženušce i pomoh. Vona bude vodpočatá, pobude pár krát s dětmi, bude mít čas na aerobik, manikúru, bude konečně sama sebou a tobě zústanou ty penízky, že? O děti nejde, jak jsem pochopila v Tvém případe, tak co? Ber to, hleď jen na sebe, peníze potěší, vono Tě to ale za chvíli přejde. Spusta chlapú si myslí, že zničí život své bejvalé tím, že jí bude vyhrožovat že jí veme děti a když to vona schválí, chlap až pak zjistí, pokud to nedělal doteď, co je to starat se o dvě děti, věnovat se jim, pomáhat s úkolama, pofoukat každou bolístku (i na duši, hlavně v pubertě) a tak podobně. Ty peníze Ti pak ani nepříjdou. Takže, chlape, hlavu vzhúru a jdi bojovat o děti. S daněma já Ti neporadím, určitě tam nějaka tá výhoda je, pokud Ti jde hlavně vo prachy, ber to. Ještě (předtím) si ale zjisti, zda jsou opravdu Tvoje. Aby se Ti celá ta transakce opr
avdu vzplatila. Jsi hrdina, hr, hr, hr.

opravdu vyplatila.

Víc nemám co dodat.

oni se Ti chlapy starají o děti jinak než ženský. Můj ex přemluvil dceru, aby s ním šla bydlet, aby mi nemusel platit alimenty, protože se mnou zůstal syn. Dceři bylo 17,5, rozhodla se sama, byla velká a dobře vychovaná, na tatínka prala, vařila, žehlila, uklízela, ráno ho budila, měla toho plný brejle, talkhle si to teda nepředstavovala, nakonec i jídlo a drogerii si kupovala, tramavajnku a obědy si platila. Tatínek jen spotřebovával to co doma nakoupila, kupovala to z peněz které si vydělala na brigádách. Vydržela to rok a půl a pak raději vypadla a začala svůj život, vyšlo jí to poněkud levněji, jó to je škola života.

aby si krom své podnikatelské činnosti ještě sehnal nějaký další pracovní úvazek. Až si totiž vezme děti do své péče a zjistí, jaké mají třináctiletí a patnáctiletí potřeby a nároky, tak si uvědomí, že příjem 15-20 tisíc měsíčně je docela málo a nezachrání to ani daňové zvýhodnění.

Samozřejmě že přeháním, ale Václav to přehnal taky.

mily Vaclave. To vyjde nejlevneji.

Uplatňovat slevu na daních může i nadále jen jeden z rodičů, pokud vím. Alimenty při střídavé péči neplatí nikdo nikomu, o náklady se dělí rodiče spravedlivě a rovnoměrně. Střídavá péče předpokládá na prvním místě, že rodiče se dokážou dohodnout, že spolu slušně vycházejí a na zájmy dětí kladou nad své zájmy.
Václav nemusí být zlatokop. My jsme se dohodli na střídavé péči, ale ačkoliv to praktikujeme, soudním rozhodnutím je dcera v mé péči. Nicméně stěhuje se a já nedostávám alimenty. Sleva na daních na ni dělá celých 500,- Kč.

Beru ten dotaz jako recesi, ironii a provokaci, jinak by to byla ohavnost a autor dotazu sprostá hyena.
Takže přistoupím na hru a odpovím: ne, po "příjmové linii" se ti to tedy nevyplatí, pokud nedáváš matce svých dětí 15 - 20 000 měsíčně už teď (jako například otec mých dětí) a nežiješ tedy ze vzduchu. Pak bys velmi ušetřil, protože bys jistě přestal platit dětem takové zbytečnosti jako knihy nejen školní, kredit do mobilu, internet, školné v jazykové škole a jiné podobné nesmysle.Také bys mohl děti zaměstnat v domácnosti, jako uklízeče, kuchaře, nákupčí, pradleny, žehliče, též k mytí aut a sekání trávníků na chatě jsou vhodné. Naše děti za takovou pomoc dostávají vyšší kapesné, ty bys ušetřil práci a čas, který bys mohl věnovat rozvoji své samostatně výdělečné činnosti ... a to 15leté jako spolupracující osobu. Až dokončí školu, zaměstnáš je na HPP a požádáš na ÚP o příspěvky na místo pro abslevnta. Atd. atd., možností se najde, jéje. Jen se snažit.... Až si spočítáš, že se ti to rentuje, rozhodně se svých dětí neptej, zda chtějí žít u tebe nebo maminky. Prostě jim spakuj věci, mamka ať jim připraví pořádnou svačinu, bude se jim hodit, a pak šup s nimi do příjmové linie.

abslevnt = absolvent :)

Kamaradka si uplatnuje slevu na dani na deti 8 mesicu v roce, jeji byvaly manzel 4. Takze lze - ale kdo z nich ma deti v peci, to nevim.

rozhodně jdi do toho ! Celých 1000 Kč měsíčně Ti dá stát, a ještě nebudeš muset platit alimenty. Být na místě Tvé ženy, rozhodně bych Ti děti na zkušební dobu svěřila. Dobu, kdy bys měl na starost své dvě pubertální děti, by mohla využít na vypulírování těla i duše, za náhle přebytečné finance si pořídit nový šatník a utužit mnohá přátelství, na která normálně nemívá pro samé starosti čas.
Myslím, že by si ten měsíc (dýl to nevydržíš) měla pořádně užít.
A pro pubertální rebelující děti by to taky byla užitečná škola života…

plně s Tebou souhlasím. Já bych mu však dala míň než měsíc. Ale proč ne...

abstinent = nemrava

dětem hezky zabalila i postelní prádlo, všechno, i s knížkama, ať si jdou, po tolika letech bych měla první volný víkend a v tejdnu z práce bych neletěla domú dělat úkoly a večeři, ale udělala bych si čas pro knihovnu a knížky, taky bych šla někam do divadla a na kávu s kámoškami, které potkávám jen tak narychlo občas ve městě. Jé, to by bylo, alespoň týden... hm...

můžu ti říct, že týden, kdy u mě dcera není, mi není zdaleka tak veselo, jak si představuješ. Střídavou péči jsme volili proto, že jsem nechtěla, aby manžel úplně o dceru přišel, jak se zhusta tatínkům stává, přestože jsou pro dítě stejně důležití jako mámy. Ale jak to vidím já, je to na můj úkor. Já bych jí nejradši držela a nepouštěla.

tak já bych ten týden znesla. A to své děti miluju a svýho muže také. Víš, někdy se tak stane, že čím víc jim dáváš, tím více chtějí. Říkám že je miluju, ale někdy bych chtěla oddych. Možná kdybych byla na Tvým místě, určitě bych se ta no dívala jinak, ale teď ne. Moje máma byla xantypa, sekyra a vychovala mně moc dobře, já jsem moc liberální a nač mi to je ???

děti?!?! To je průser na 50 let, pak už umřeš a je Ti to jedno :-)))

Když vás tady tak čtu dámy, dělá se mi zle! Mám čtyřletého syna ve střídavé péči.Platím mu ob měsíc školku, bydlí u mne 15 dní v měsíci. Když je ošklivo a jeho matka mi nevrátí synovi věci,tak jdu a koupím mu bundu,aby jsme mohli ven.
Přídavky jsem nechal jeho matce,ale úlevu na daních si uplatňujeme každý šest měsíců v roce. Co je na tom špatného? Vím,že dotaz nebyl položený úplně správně, ale co když onen pán ty peníze, které ušetří na daních investuje právě do těch dětí?
No nic,asi jsem se nechal unést... K

kdyz je to tak, jak pises, tak pak si jeden zmala, kterymu na detech zalezi. Drzim Ti palec, kluk ma prima tatu.

Díky. Každému snad záleží na svých dětech. Jenže rozvedené maminky v nemnoha případech tatínky nevykreslují v tom nejlepším světle a děti to umějí otcům dávat najevo. Vím o čem píšu! A pak se těm chlapům nedivím, že to vzdaj. U nás to taky může tak dopadnout. I když bych samozřejmě nechtěl.

ten týpek se ptal, jestli se mu to VYPLATÍ. Což tedy zní tak, že hlavním kritériem pro rozhodnutí se o střídavé peči je daňová úleva. Jenže střídavá péče tu není proto, aby někdo ušetřil na daních. Takže sorry, ale ptá se jako debil.

Ano, ptal se hloupě. Ale je hloupé ho za to napadat, protože jedna věc je,zda se mu to vyplatí a druhá,jak jsem psal, co s těmi penězi chce dělat. Mělo se mu prostě a jasně odpovědět: ano, vyplatí.(On píše, zda by se mu vyplatilo vzít si děti do své péče. S tím by musela souhlasit bývalá žena, nebo by si to musely přát děti. A pokud by tomu tak bylo, neznamená to náhodou, že vztahy mají dobré a třeba to nechce opravdu jen kvůli sobě?)

Na hrubý pytel hrubá záplata. Kdo se hloupě ptá, ten se může dočkat lecjaké odpovědi. Když teda ale myslíš, že se ptal vážně, tak : nikomu se finančně nevyplatí mít děti ve své péči, sleva 500 Kč z daní mu nenahradí zvýšené náklady. 13 a 15leté dítě má jiné nároky a potřeby než 4letý chlapeček, to se nedá srovnat. Přesto ale i ty už asi víš, že ani sleva na dani ze mzdy, ani přídavky na dítě, by ti nepokryly jeho náklady. A co teprve ti větší, jak má tazatel. Školní výdaje, doprava do školy, učebnice, cvičení úbory, obědy a svačiny ve škole, lyžařský kurz se školou, školní výlety a zájezdy, jazykové nebo jiné kurzy, záliby, mobil, knihy, nějaký přehrávač hudby a hned tu máme cédéčka, počítač a tiskárna atd. atd. Nemluvě o vyšší spotřebě jídla (15letý kluk je bezedná studna:), sportovní a lyžařské boty č. 44 stojí také poněkud víc než botičky pro dítě, atd. atd. I když snížíš spotřebu na minimum, něco mu prostě nedopřeješ a leccos se dá pořídit z druhé ruky, je to prostě "drahé" dítě:) Málokterý rodič platí takové alimenty, aby se tyto náklady pokryly a spravedlivě rozdělily mezi oba. To vidím u našich zaměstnanců, kteří platí výživné srážkami ze mzdy...800 Kč na 9letou dceru a mimo alimenty ani korunu navíc. Sice nemá slevu na dani ze mzdy, ale zatraceně vydělává na tom, že dcerku nemá ve své péči. Byl vzteky bez sebe, když matka soudně požádala o zvýšení výživného a bylo navýšeno na 2000... Takže, odpověď zní: nevyplatí se mít děti ve vlastní péči". S jedinou výjimkou. Že už teď, v době, kdy jsou děti u mámy, platí jejich otec všechny jejich výdaje, nebo většinu z nich. Pak by tou slevou něco získal, nemluvě o nepeněžních ziscích ze spolužití s vlastními dětmi...

Ještě k předešlému: samozřejmě, lze chtít úhradu poloviny nákladů po druhém z rodičů, ale to se málokdy podaří běžnou domluvou, to jsou zlaté výjimky (naštěstí jsou:), a kdo má chuť to vyběhávat po soudech?
A to jsem nevyjmenovala všechno, co třeba maturitní ples, pod 8 tisíc náklady nepůjdou, a co studia na vysoké, ne všechno si dítě může zaplatit z brigád, aj. aj. aj.
Takže, zbývá jen jedno: nepřemýšlet nad tím, zda vyslat děti do příjmové linie či ne, ony tam totiž nepatří...prostě je máš a platíš co a jak můžeš, aby se jim vedlo dobře a pokud možno jim nic nescházelo, abys je vypravil podle svého nejlepšího vědomí a svědomí do života, a ze všeho nejvíc si přeješ, aby proboha tak moc rychle nerostly a ještě chvilku, aspoň tak deset let, s tebou pobyly...ať to stojí, co to stojí :)

Ještě k předešlému: samozřejmě, lze chtít úhradu poloviny nákladů po druhém z rodičů, ale to se málokdy podaří běžnou domluvou, to jsou zlaté výjimky (naštěstí jsou:), a kdo má chuť to vyběhávat po soudech?
A to jsem nevyjmenovala všechno, co třeba maturitní ples, pod 8 tisíc náklady nepůjdou, a co studia na vysoké, ne všechno si dítě může zaplatit z brigád, aj. aj. aj.
Takže, zbývá jen jedno: nepřemýšlet nad tím, zda vyslat děti do příjmové linie či ne, ony tam totiž nepatří...prostě je máš a platíš co a jak můžeš, aby se jim vedlo dobře a pokud možno jim nic nescházelo, abys je vypravil podle svého nejlepšího vědomí a svědomí do života, a ze všeho nejvíc si přeješ, aby proboha tak moc rychle nerostly a ještě chvilku, aspoň tak deset let, s tebou pobyly...ať to stojí, co to stojí :)

Naposledy. Otázka zněla: Poradíte mi, jestli se mi po přijmové linii (co se daní týče) vyplatí, když si nechám svěřit do střídavé péče nezletilé děti (13 a 15 let)?
Po příjmové linii,z pohledu daní je jediná odpověď - ano,vyplatí.

Na tak hloupě položenou otázku nemám lepší odpověď než ironickou.... A že slevu na dani, dříve odčitatelnou položku z dílčího daňového základu, uplatní jen ten, s kým žije dítě ve společné domácnosti, je nejen všeobecně známé, ale i logické.

Na tak hloupě položenou otázku nemám lepší odpověď než ironickou.... A že slevu na dani, dříve odčitatelnou položku z dílčího daňového základu, uplatní jen ten, s kým žije dítě ve společné domácnosti, je nejen všeobecně známé, ale i logické.

Moje neteř má dvě malé dcerky, jejich tatínek si vyžádal od soudu střídavou péči. Starší chodí do 5.třídy a mladší do 2.třídy. Když jsou týden u otce,mají pětky a poznámky, když jsou týden u matky,mají jedničky a pochvaly.
Při současném soudním jednání bylo rozhodnuto "prý v zájmu dětí" - o prodloužení střídavé péče z týden na 14 dní, t.j. 14 dní u matky, °14 dní u otce. Odvolání matky bylo zamítnuto i přes psychologická vyšetření obou dcer. Kde je spravedlnost? Kde je citovost vůči dvěma nevinným dětem, které jejich otec de-facto deptá, ale matka je bezmocná, protože soudkyně nadržuje jemu? Kde je spravedlnost, když po odvolání matky je původní rozhodnutí soudu potvrzeno? Jsme v Kocourkově? Asi ano, protože v normální společnosti by tato situace nemohla nikdy nastat, neboť zájmy našich dětí by měly být nade vším. Ale nikoliv v ČR - zde je ochota soudů stále bohužel nulová a plně bez zájmu.
Komu tady záleží na tom, jak tady vyrůstají děti? Obě dcery navíc nesmějí celých 14 dní kdy jsou u otce, své mamince ani zavolat, ani od ní zvednout telefon, protože jsou jinak otcem trestány, ale to sociálku ani soud vůbec nezajímá ... Tak kde je problém?

jen můj pocit, že střídavá péče pro dítě musí být něco opravdu strašného, dovedete si představit, že se každý týden až do svých 18 ti let, kdy máte konečně možnost se rozhodnout, musíte se jednou týdně stěhovat od jednoho k druhému? Nekde žádné kořeny, domov, pravidla se jednou týdně mění, rodiče z zásadě nejsou zajedno, protože kdyby byli, tak se tohle neděje, a stát to ještě podporuje. To musí být pro drobečka tak moc psychicky náročné!!! Do 18 let s baťůžkem na zádech. A to jen proto, že rodiče spolu nechtějí už žít, ani jeden nechce ustoupit a tak aby si každý dokázal tu svou pravdu, protože o nic jinýho ani nejde, tak drobeček se stěhuje a stěhuje a stěhuje. Strašný!!! Dva sobci, kteří proto aby si tu svou prosadili, obětují klid a pohodu svého drobečka, víc je nezajímá!!! Smutný fakt dnešní doby.

Pro Inku: jaké máte zkušenosti se střídavou péčí? Podle všeho,žádné, ale nic vám nebrání ji odsuzovat a rodiče nazývat sobci.Zahraniční odborníci v zemích, kde je střídavá péče praktikována mnohem déle, než u nás, se k ní vyjadřují na rozdíl od vás kladně.V jedné věci s vámi ale souhlasím: je to nápor na psychiku dítěte,pokud jeden,nebo oba rodiče dítě štvou proti tomu druhému.A samo dítě se může rozhodnout,kde chce bydlet podstatně dřív, než v osmnácti letech. Tak příště, než budete psát si zjistěte fakta.
Ostatně, mám dojem, že jsou zde "komentátoři", kteří putují článek od článku a rozdávají zaručeně nejlepší rady, jako kdyby to tu byl samý psycholog.
Musel jsem reagovat, protože se mne to osobně dotýká a nemám dojem, že jsem sobec, když chci vychovávat svého syna. Oč bych to měl jednodušší,kdybych synovi jednou za měsíc zaslal peníze a občas se udělal hezký a vzal ho na vycházku. A zbytek svého volného času trávil po svém.

Četla jsem reportáž na toto téma, troje rodiče, všichni to vyřešili dobře, tj. ke spokojenosti dětí. Znamenalo to jistá organizační opatření, přizpůsobení se režimu druhého z rodičů, což se mnohým lidem po rozvodu nechce, obvykle chtějí spálit mosty a jít dál (někdy není divu, ale pak zase není ohledně péče o děti co řešit, zůstanou většinou u matky a ta čeká na alimenty). Jedni z těch rodičů z reportáže to vyřešili fantasticky, ale je jasné, že tak to jde málokdy - nechali původní byt tak jak je, a střídají se v něm oni u dětí. Prostě pochopili, že si po rozvodu sice mohou zařídit nový život, avšak ne svobodný, protože zodpovědnost za děti zůstala. A tak se střídají u svých dětí oni, a po týdnu se vracejí do svých druhých domovů. Děti - mají tři - jsou nadmíru spokojené, protože pro ně se vlastně nic nezměnilo, i dřív rodiče často pracovně byli pryč. Nezhoršili se ve škole, netrpí žádnými obtížemi, které se u dětí po rozvodu často objeví, prostě pohoda klídek. Rodiče platí byt i náklady dětí napůl, nikdo nikomu alimenty. Idylka. Jinou zkušenost má herečka Ema Srncová se svým bývalým švédským manželem. V rozhovoru řekla, že sice její život s manželem skončil, ale oba že mají dcerku rádi a rozhodně ji nechtějí připravit o druhého rodiče kvůli vlastní pohodlnosti a sobectví. A tak dcerka jezdí do Švédska za tatínkem. Dokud nechodila do školy, bylo to víc v pohodě, mohla tam být 2-3 měsíce jakoby na prázdninách, protože tam žila volnějším životem, víc si užívala venkova, prarodičů atd. Jediný, kdo trpěl, byla maminka tady v ČR:), steskem. Ale telefony a internet pomáhají... Teď chodí malá do školy, tady v Čechách, protože její tatínek naštěstí je rozumný a netrval na tom, aby z ní byla Švédka :), a tak tráví ve Švédsku všechny prázdniny, svátky, prodloužené víkendy apod. A jde to. Je spokojená, rozhodně nijak traumatizovaná, poznává dvě země tím nejpřirozenějším způsobem, mluví i švédsky, bude myslím docela otužilá.

a nejsem ani psycholog, jen je mi z toho smutno a snažím se vžít do pocitů toho dítěte. Znám kolem sebe pár takých párů a vidím jak ty děti jsou nešťastné. Spoustu domovů a v podstatě nikde žádné kořeny, jen baťoh na zádech každý týden. Také jsem se rozváděla, děti se rozhodli dle své svobodné vůle a rozdělili si nás s manželem, soud mě je přiřkl obě, ale oni nechtěli aby tatínek zůstal sám a tak šla dcera s ním, byli už dost velcí, respektovala jsem to rozhodnutí, nijak jsme si v konatktu s manželem nebránili a pro děti jsme udělali maximum, nijak jsme proti sobě neštvali a žádné naschvály nebyly. Dcera ke mně jezdila jak chtěla a syn k manželovi také. Víš já myslím Karlosi, že jesti to bylo dobré nebo ne, to Ti řekne dítě samo až vyroste, jak to tehdy cítilo. Když jsem se rozvedla, tak mi moje maminka řekla, že to kvůli mě a bratrovi nikdy neudělala a oba jsme jí na to řekli, že bychom byli všichni šťastnější kdyby to udělala, protože to byl očistec pro všechny zůčastněné. Byla velice překvapená. Ten přístup je asi u každého individuální a samozřejmě může být i dopbrý, ale většinou mi to připadá jako boj o to který rodič bude mít pravdu a zvítězí.

Ahoj :-)
Mám dotaz. Nevíš jakým způsobem, lze uplatnit daňové zvýhodnění na děti ve střídavé péči?
Hezký den
Martin