| www.kudl@nk@.cz |
|
| O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé… |
|---|
 |
| manuál téma poradna tady a tam úkol pro vás fauna a flora próza a poesie nejen duše :-))) zážitky |
| FÓRA KUDLANKY |
| Hledej na Kudlance |
 |
| Marihuana, Mariška. Tráva - Hulení... |
| Trampoty sličné tlustice |
| Minutka za čtvrt hodinky :-))) |
| Gruppensex, swingers - aneb kam se ztrácíš, lásko? |
| Balzám na nervy |
| Žena v područí alkoholu |
| Žebříček nepopularity |
| NEJČTENĚJŠÍ ČLÁNKY |
| Trak a já |
| Milovali jsme lištičku... |
| Když soužití sešedne |
 |
 |
| DOMŮ |
| dopisy do poradny |
| dopisy do redakce |
 |
Kudl@nk@ |
|
|
| ARCHIV |
 |
|
|
| KUDLANKA.CZ, ISSN 1214-7826 |
| Copyright (c) 2003-2006 |
| Šéfredaktorka: Mgr. Daniela Umlauf Goldwein |
| PageRank.cz |
 |
| VAROVÁNÍ PŘED JAREM A DOTAZY PRO SLAVNÉHO SEXUOLOGA |
Rubrika: [:-)))] Ach jo, s jarem se zase muži čeští i nečeští utrhnou z řetězu… Nikdy nevíte, který z těch vábivých sympaťáků, co chodí kolem, se na vás v temném koutku podloubí pražského či jiného města českého (případně města zemí dalších a jiných) právě nechce vrhnout, znásilnit vás či dokonce zabít. Když se budete bránit, tak vás asi zabije. Když se bránit nebudete a přežijete, máte takříkajíc smůlu taky. Protože podáte-li na něj oznámení, tak vás soud pošle „kamsi“, neboť jste se nebránila dostatečně..Násilník může počítat s nízkým trestem, třeba za vydírání, když vás znásilnil "pouze" orálně či análně. Navíc zřejmě dostane polehčující okolnosti, protože přichází jaro, doba, kdy mužské hormony fungují na sto padesát procent. Doporučujeme se buď zcela zavřít doma nebo naučit karate, nejlépe hned s nějakým tím ostrým "grifem", kdy násilníka vyřídíte natrvalo. Vaše Eulálie Čubírková
Dotaz: Pane doktore, můžete mi podrobněji vysvětlit,jak vypadá poloha na BSE? Dr.Uzel: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v Dotaz: Pane doktore,onanuji v průměru 50x denně. Je to normální? Dr. Uzel: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu? Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit. Dr. Uzel: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát. Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografii Leony Machálkové. Co mám dělat? Dr. Uzel: Řešení je jednoznačné. Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře. Dotaz: Pane doktore,seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné? Dr. Uzel: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku. Dotaz: Pane doktore, je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky? Dr. Uzel: Standardně nikoliv, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází. Dotaz: Pane doktore, můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat? Dr.Uzel: Nedělejte nic a buďte, ráda,že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do pr*ele. Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha na Gagarina?
Dr.Uzel: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte peníze. Uvidíte, jak rychle poletíte. Dotaz: Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"? Dr. Uzel: Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp. Dotaz: Pane doktore, můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader? Dr.Uzel: Jistě. Užívají se písmena A,B,C,D a F,což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtosemselek! Dotaz: Pane doktore, jak se souloží na absolutní katastrofu? Dr.Uzel: Tato tradiční metoda je běžná při mimomanželském styku, kdy se oba partneři snaží o co nejdelší prodloužení doby spojení. Pokud ovšem nesprávně odhadnou partnerovy schopnosti a z přerušovaného styku se nešťastnou náhodou stane styk nepřerušovaný, může to být skutečně absolutní katastrofa. |
|
Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu Komentáře
(marťa - Mail - WWW) 06.01.2006, 08:26:34
Milý NČ,nevím jak Ty, ale já už bych asi vděčně vzhlížela k tomu, kdo by měl zájem znásilňovat (mě). Všímni si, jak se zjara parky plní dámami zralého věku. Lokat jarní vůni? Pché... A jak Tě tak čítám, odhaduji, že bys proti malému jarnímu znásilněníčku taky nebyl... :o)
EnČé, (Vodoměrka - Mail - WWW) 06.01.2006, 08:36:31
neříkej, že ty by ses, v případě pokusu o znásilnění tvé maličkosti nějakou krásnou, prsatou a štíhlou blondýnkou bránil...
Se to théma nějak zvrtlo (zvrhlo?) (NČ - Mail - WWW) 06.01.2006, 09:09:56
Teda... vono, žejo, ani tak nejde přímo vo ten akt znásilnění, bejvá většinou velmi příjemnej, žejo. Ale devoto - kym. Tam už to nemusí bejt tak jednoznačně positívní!!!
Apropos, Vodomilko, jak si zase mám vysvětlit to "znásilnění mé maličkosti" ????!!!! Dyťsi ji eště ani neviděla!!!!!
EnČé, (Vodoměrka - Mail - WWW) 06.01.2006, 09:30:30
hele, to se tak přece říká... a s malostí nebo velikostí to nemá nic společného... ale pokud máš víc jak 190 cm, tak ti už nikdy nebudu psát o "tvé maličkosti", byť by to bylo myšleno jen hovorově... jo, EnČé, kluku modrovokej, přeji ti na tvé cestě parkem jen samé krásné násilnice... na silnici? Na slinici?? Eh, kam jsem se to dostala....
Přímo na sliznici? (NČ - Mail - WWW) 06.01.2006, 10:14:39
Vodomil, sem si teda fakt vodych.
Já už sem myslel, že nemyslíš znásilnění mě celýho, nýbrš právě jen toho mýho kousku, a že právě vo něm mluvíš jako vo maličkosti:-( Jo, a to mi přišlo líto!
Neboj se, EnČé, měla jsem na mysli tebe celého... (Vodoměrka - Mail - WWW) 06.01.2006, 10:21:30
a to buď rád, taky by to s tebou mohlo dopadnout i hůře... třeba takhle:
Jde chlap s 50cm dlouhým penisem k doktorovi a říká: "Doktore, já mám takhle dlouhej penis a přece jenom mi to vadí." Doktor si ho prohlédne a říká: "Tak tady může pomoci jedině žabička." Chlap nechápe: "Jaká žába?" "No běžte k rybníku požádejte žabičku o ruku - ona řekne NE a deset cm ubyde". Chlap moc nevěří, ale penis mu vadí, tak jde k rybníku vyhledá žabičku a řekne: "Žabičko, má milá, vem si mě za muže!?" Žabička si ho prohlédne a řekne: "NE!" Pink!! A penis je o deset cm kratší. Chlap si říká, 40cm lepší ale pořád moc, zkusím to ješte jednou. "Žabičko, má nejmilejší, vezmeš si mě za muže!?" Žabičce se nelíbí a tedy znova: "NE!" Chlap je spokojen, 30cm už je dobrý, ale přece jenom je to ješte příliš. Tak si řekne ješte jednou ať je to dvacet. "Žabičko, má lásko, vezmeš si mě za muže!?" Žabička už je nasraná, co ho má pořád odmítat tak zakváká: "NE, NE a NE!!!!!"
No já, starý nemrava, znalý všech fines samiček čeledě kudlančí, se snad (i s "kolegou"), na stará kolena, (master - Mail - WWW) 06.01.2006, 10:43:14
začnu i červenat... A na Kudlance!:-))
Příhoda k tématu: Jedna naše společná známá, kamarádka mé ženy, přijela za námi na chalupu. Přijela ještě před příjezdem autobusu a proto jsem se jí zeptal čím jela? No přece stopem. Povídám jí: "...a to se nobojíš, sednout si do auta k neznámému chlapovi? Kdybys narazila na nějakého obšourníka, v těch lesních serpentinách by ses nikoho nedovolala". S úsměvem mi odpověděla, že by nikoho nevolala, že by zvolala max. hurá! Takže z toho je vidět, milé dámy, že statistiky nelžou. Mnohé ženy tu újmu nehlásí jen proto, že si asi řeknou, že ta inovace v sexu nebyla až zas tak špatná. A kdy se jim podobný zážitek, v dohledné době, zase přihodí, že? :-))
Vodomilko, (NČ - Mail - WWW) 06.01.2006, 11:26:29
aspoň teda chápeš, proč nenávidim ty blbý, kreténský, smradlavý, hnusný, žáby!
|
Ale jak se má každý jaro a léto bránit chudák znásilňovanej mužskej, vo tom žádná!!!