| www.kudl@nk@.cz |
|
| O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé… |
|---|
 |
| manuál téma poradna tady a tam úkol pro vás fauna a flora próza a poesie nejen duše :-))) zážitky |
| FÓRA KUDLANKY |
| Hledej na Kudlance |
 |
| Marihuana, Mariška. Tráva - Hulení... |
| Trampoty sličné tlustice |
| Minutka za čtvrt hodinky :-))) |
| Gruppensex, swingers - aneb kam se ztrácíš, lásko? |
| Balzám na nervy |
| Žena v područí alkoholu |
| Žebříček nepopularity |
| NEJČTENĚJŠÍ ČLÁNKY |
| Trak a já |
| Milovali jsme lištičku... |
| Když soužití sešedne |
 |
 |
| DOMŮ |
| dopisy do poradny |
| dopisy do redakce |
 |
Kudl@nk@ |
|
|
| ARCHIV |
 |
|
|
| KUDLANKA.CZ, ISSN 1214-7826 |
| Copyright (c) 2003-2006 |
| Šéfredaktorka: Mgr. Daniela Umlauf Goldwein |
| PageRank.cz |
 |
| KDYŽ VĚK "PRACUJE" PRO ŽENU... |
Rubrika: [:-)))] Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo: „Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty, jako 54-letá zralá žena, nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou jinak velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Ale přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanessou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se, před půlnocí budu doma.“ Když se muž (před půlnocí) vrátil domů, našel v jídelně tento list:
Můj milý manželi, dostala jsem Tvůj fax a děkuji za upřímnost. Při té příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před nedávným časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je (stejně jako Tvá sekretářka) 18-letý. Jsme v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se tedy oba nacházíme v podobné situaci – avšak s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou; takže se mnou do rána určitě nepočítej!!! Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!" Studentky mely napsat esej, která by pojednávala o nabozenství, sexu a tajemnu. Nejkratsí práce mela blondynka. Jen jednu vetu: "Boze, jsem tehotná, ale s kým?" ... a pak se princ prosekal sipkovym krovim az ke vezi. Vysel nahoru a uvidel Ruzenku, jak sladce spi, a dalsi prince, jak ji milují. Tak se pridal a rekl: "Pánové, ale hlavne nelibat!!!" Domaci zviratka mezi sebou soutezi, kdo nazene nejvic hruzy. Prase rika: Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a utece! Byk rika: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu vsechny kravy a ovce! Male kuratko pipne: Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se po... strachem... Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému, že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí: „Já si před kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp.“ Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek: 1. Vodky si jen usrkávej, nelokej ji. 2. Přikázání je deset, ne dvanáct. 3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset. 4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. 5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla. 6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou Ká. 7. Otec, syn a duch svatý nejsou 'fotr', 'mladej' a 'ten třetí strašák'. 8. David Goliáše zabil na první pokus, není tedy vhodné říkat, že mu dal lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl. 10. Svatému kříži se neříká 'velký téčko'. 11. Ježíš řekl : 'Jezte, neb toto jest mé tělo,' a nikoliv 'Sežerte si mě.' 12. Panna Maria není 'Marjána, co to nikdy nedělala.' 13. Doporučené požehnání před jídlem nezní: 'Nakonec Japonec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bože.' 14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do p*dele. 15. Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! - Jinak - na poprvé to bylo docela fajn.“
Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno. "Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška. Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: „Otče, pamatujete na žalm 129?" "Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní. Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm
|
Washing
Ironing
Fucking
Etc