Úkol č. 1:
Požádejte přítele, aby ve vašem bytě večer poházel (bez jakéhokoliv systému) plyšové hračky, napůl rozkousané buvolí kůže a tenisáky. Pokud v noci při uklouznutí po míčku vykřiknete, pak jste ubohého psíka vzbudili a nejspíš s ním budete muset ven (poraníte-li se při pádu, snažte se krvácet z dosahu krysaříka, po lidské krvi by mohlo být špatně).
Úkol č. 2:
Nahrajte si na magnetofon psí štěkání. Několikrát za noc ho pouštějte na celý dům. Sousedy přesvědčujte, že to nebylo od vás. Nadávky a výhružky ignorujte. Též se naučte ignorovat poznámky o kapesních dobrmanech; budete je poslouchat OPRAVDU často.
Úkol č. 3:
Při každém jídle si posaďte na klín tříkilový pytel s pískem. Polovinu každé porce nechte (tedy... zeleninu si snězte klidně všechnu).
Úkol č. 4:
Na poli seberte myš a schovejte ji pod gauč. Ponechte ji tam celé léto. Před návštěvami se tvařte, že nic necítíte.
Úkol č. 5:
Sepište všechny své přátele, kteří trpí alergií na psy, nemají rádi žebrání, neradi sedí na neidentifikovatelných mokrých skvrnách, nesnášejí psí hlavu ve svém talíři a nedokáží drbat krysaříka nepřetržitě třičvrtě hodiny. Poté si kupte knížku "Samota je báječná".
Úkol č. 6:
Čerstvě koupené noviny natrhejte na kousky a rozházejte po celém bytě. Poté čtěte.
Úkol č. 7:
V posteli si vyhraďte prostor cca 2 x 0,5 metru. Neopovažujte se ho v noci opustit.
Úkol č. 8:
Naučte se jíst levné granule. To bude spolehlivě jediné jídlo, ze kterého krysařík nebude chtít podíl.
Úkol č. 9:
Navštivte nás a vyprávějte nám, že vy budete mít vychovaného krysaříka. Nečekejte, až se přestaneme smát. Tolik volného času vážně nemáte... A konečně...
Úkol č. 10:
Tvařte se optimisticky, aby si nikdo ani na okamžik nepomyslel, že máte chuť tu příšeru škrtit, protože jste našli "něco" pod polštářem a stále ještě nemáte dost odvahy zjišťovat, co to je.
(Tato instruktáž byla vytvořena na námět testu pro všechny, kteří si chtějí pořídit dítě. Podotýkám, že pěstování dítěte a krysaříka se v některých drobnostech liší.
Například - natlouct dítěti je výchova, natlouct krysaříkovi je týrání. Je-li dítě nevychované, odeberou vám ho a jde do pasťáku; je-li nevychovaný krysařík, potrestaný budete vy. Dítě si po pěti letech spolehlivě dokáže pustit televizi; krysaříkovou televizí jste VY! A s krysaříkovým čumákem vraženým o půl šesté ráno do ucha si opakujte: Nic tak nezahřeje u srdce, jako studený psí čumák.
