1) Ty přece nežiješ a z toho plyne ->
2) Jsi-li mrtvý, je logicky mrtvé i tvé manželství

Ještě bych dodal:
Máš dospělé děti, na Tobě již nezávislé. Co Ti brání ve VLASTNÍM životě?
Co to je taky za přístup chlapa, co to vůbec je za votázku, zeptat se roztřeseným hláskem baby, jestli se vona chce rozvést? Hele, až bude vona chtít, tak si buď jistej, že Ti to řekne bez ptaní. Sám sebe takhle jen ponižuješ před ní i před sebou samým!
Jestli už dál takhle nemůžeš, tak si svuj život řeš Ty sám, vždyť máš díky dospělosti dětí už úplně volný ruce!
A až se do toho pustíš, tak zjistíš, co je na světě volnejch bab!!!!

ale něco vám řeknu pane. Cca 75 % žádostí o rozvod podávají ženy. Muži se do toho moc nehrnou, jsou pohodlní, nevyhoví naléhaní milenky, chtějí mít svůj klid, netouží po změně atd. To baby stěhují děti a kredence a řeší věci radikálně. Takže tvoje chování ani nepřekvapuje. Muži přece řeší s oblibou věci tím, že je odsouvají. Tvoje situace je ale taková, že bys měl přestat odsouvat. Žena tě asi už nemiluje a neváží si tě, jinak by tě nemohla takhle ponižovat. TAk se neponižuj ještě sám. Je to trpký po tolika letech, vím. Neslyšeli jsme sice druhou stranu, ale třeba tohle - vy jste nikdy neměli společné zájmy ? PS.: kluci nahoře mají pravdu - ŽIJ a neživoř.

k cemu by Ti byl rozvod kdyz dnes nedokazes zit samostatneji?
Nemusis hned proboha nahanet baby,dej se k myslivcum,nebo si porid psa ci se dej do nejakeho turistickeho klubu,kde proste najdes pratele,partu-a hned uvidis ze zivot je fajn.
Co jsi delaval kdysi,nez jsi se ozenil?
Tak ted Ti svoboda stoji prede dvermy-staci ji jen otevrit a privitat.

To už si měl udělat dávno. Je to jenom na Tobě, život je pěknej, tak ho užívej. Ale pokud bych se takhle rozhodla já, tak to se vším všudy ukončím včetně rozvodu atd. Člověk má mít vyřešenou minulost, nikdy nevíš co Tě může ještě potkat hezkého, tak se vzmuž! Ženy nemají rády nešťastné a ufňukané muže plné sebelítosti. Dej se do kopy, ať je z Tebe prima chlápek, přeju hodně štěstí!!!

Poprvé tohle čtu od chlapa, většinou takhle na "starý kolena" dopadaj ženský, když jejich mužíčci chytnou druhej dech...

Píšu si s přáteli z celého světa, když jsem měla infarkt, jen oni mi pomohli, tedy kromě mých dcer.
Občas se některými i sejdu, popovídáme si , potěšíme..
Mám plno zájmů, chodím bruslit, maluju...svět je krásné místo a stojí za to na něm žít..a užít.

Nejhorší na tom ale je, že máte (asi) všichni pravdu a Oldovi radíte dobře - najít si nějaké zájmy a koníčky, které by obohatily jeho život. Že ale mnohaleté manželství někdy tak jako vyšumí, to se stává a není třeba si hned připadat tak marně a zbytečně.
Oldo, tak nějak mi ale připadá - nenudila se s tebou tvoje žena? Nejsi spíš takový pasivnější typ, zatímco ona je aktivní a vitální? A jestli opravdu stojíš o to vědět, co pro ni znamenáš, vzbuď v ní nenásilně myšlenku, že i ty si hledáš nebo sis už našel nějakou bokovku. Podle jejích reakcí poznáš, zda o tebe ještě stojí, či zda je vaše manželství opravdu již mrtvé.

1.krok: Probuď se !
Pak dej vědět, napíšeme ti, co máš dělat dál... ;)

Asi jsem to potřeboval, tedy opravdu. Ale tohle se přeci neříká lidem na potkání. Mám celkem slušné zaměstnání a neumím si představit, že bych tohle měl někomu o sobě říkat, máte pravdu, za tohle se člověk stydí. Kamarády mám taky, ale když ono to naše manželství vypadá na pohled docela normálně. Jo, jiní kolem mají problémy, jako jsem tu četl, ale u nás je fakt mrtvo. Hodně jsem to určitě zavinil já, ale bál jsem se, že když udělám bouřku, tak následuje jedině rozvod a tedy i rozvrat. To bych si pak dával za vinu.
Se svou ženou toho asi už moc nezvládnu, nemyslím, že by se teď ještě mohla změnit. Ale pokusím se něco udělat sám se sebou.
Jsem moc rád, že jsem se mezi vás dostal, že mám komu se svěřit.

I to je dobrý, jo, bejvá tady vopčas dokonce i sranda.
Ale daleko raději se co nejrychlejc dostaň mezi .... (nějaký pěkný baby, hlavně živý, a ne jen vyrtuální).

protoze takove to fungovani domacnosti zatim funguje.. Jenom je problem, ze chybi komunikace a soucinnost partneru...asi bych to hned nehnala do krajnosti, ale zaridila bych se take po svem.. nejake ty zajmy a treba i nejakou seznamku a s nekym si psat.. a rozhodne nic nelamat pres koleno a resit za kazdou cenu..

Přesně to mu taky radim.
Nedělej doma žádný "rozhodující kroky". (na to bacha! Vona ta tvoje by tě taky klidně mohla vzít za slovo a ještě by to přivítala).
Nabal novou babu.
Co nejdřív se dostaň mezi ni.
A bude všecko OK.
Přeju nááádhernej den.
Jo, píčou v novinách, že příští středu má snad už začít léto!!!!!

No jo, milý NČ, ale někteří chlapi na to prostě tak nějak nejsou stavění, aby HNED nabalili novou babu. Některým (vím, že jich je málo) se to prostě ekluje, víš? Nevím proč, ale mám takový pocit, že Olda patří do té malé podmnožiny hodných - dobráckých, zakřiknutých, uzavřených, neprůbojných, věrných a nepromiskuitních mužů. Třeba se mýlím, jak říkám - je to pouze dojem.

V každém případě - Oldo, vítej mezi nás a doufám, že ti zdejší kudlanky, ale i kudlánci, hned první den neukousnou hlavičku :-)

Presne tak najdi si sve zajmy. A taky by jsi mohl zkusit zmenit svou image. Pokud se nevonis, tak se zacni vonet, nebo zmen znacku vonavky, zmen uces (jestli to jeste jde...ne sranda) kup si neco na sebe a trebas se ji zeptej jestli to muzes nosit, pokud jsi nikdy nesel nakoupit tak se treba nabidni, ze udelas nakup atd. Uvidis jak na to bude reagovat, pozdeji ji treba muzes pozvat do kina, na vystavu atd.Jestli jeste o tebe aspon trosku stoji, uvidis ze ji to neda a zacne se zajimat coze se najednou chovas jinak.
Je videt,ze to zvladnes, sam jsi napsal, ze chces nejdriv zacit u sebe. Tak zacni, hodne stesti.

a celkem se nedivim, ze Te Tvoje zena bere jako "vycpavku". Ty se tak proste chovas.. Typovala bych Te na nejakeho urednika..nic ve zlem.. Jiste jsi dobry tata, ale jako partner pusobis tak nejak nudne. Chyba bude v Tobe.. takze je na Tobe, abyses trochu zmenil a dal do pucu.. ani ne tak kvuli mrtvemu manzelstvi, jako kvuli sobe samotnemu..Drzim palce.

Možná je chyba trochu v Tobě, ale Tvá žena mi taky nepřipadá úplně bez vady. Znám dost ženských v tomhle věku, co si nepotřebují dokazovat svou převahu a nezávislost a podobného manžela jako jsi Ty si docela považují. To píšu jen proto, aby sis nepřipadal "divně". Ty se budeš muset rozhodnout, jestli Ti manželka za ty změny sama sebe stojí, nebo jestli by nebylo lepší změnit manželku :-)

to je dost prima nápad. Nech si poradit od nějaké ženské, které věříš, nebo u odborníka. To může způsobit docela dost velkou a dobrou změnu, jak pro Tebe, tak pro Tvou manželku nebo i pro okolí, třeba budeš sám mile překvapený. Přeju Ti hodně, hodně štěstí.

Před pár lety jsem se rozváděla a taky jsem na nějakém servru na toho "špíňáka" stěžovala, jak jsem všechno dělalala správně, jak jsem se starala, nehádala se a platila a co on mi provedl. :-) Litovali mě a pak nějaký bídák (aníž mě viděl :-( ) napsal, ať se na sebe podívám a přiznám si, jak jsem rezignovala na to, jak vypadam, jak jsem strašně zeslepičila. Platí opravdu, že jaký si to uděláš.... Rozvod mě nakop pozitivně. Být tebou, tak do rozvodu nejdu. To jsou velký ztráty. Ale hlavně žiju a ne přežívám. Chlap může jezdit třeba na ryby do Norska, cestovat. Já bych třeba vyrazila na víkend do Paříže, ceny na podzim jsou výhodný. Nejsi malej kluk. Chce to provokovat. Já jsem na to expert, ráda poradim. Dokázala jsem u ex vzbudit dojem, že jsem v děsným balíku, dokonce mě poprosil o peníze. Cha cha. Nakonec ten slabý hráč nejsem já.

kdo je slabší. Zkoumá jeho nálady. Třese se. Ti, kdo ti radí abys u sebe provedl nějaké změny, mají pravdu. Pokud si toho ta tvoje aktivistka nevšimne, nemá o tebe strach a pak budeš mít úplně jasno a nebudeš muset na ni brát ohledy. Rozvod asi ztráta je, mnoho lidí spolu prostě už jen bydlí, ať už jen z ekonomických důvodů a každý má ten svůj svět. Každý na to ale žaludek nemá, já bych taky neměla. To záleží na každém. A co ty, dokázal bys to ?

Milý Oldo, samozřejmě neznám Tvou ženu a netuším, jak by celý problém viděla ona z druhého břehu, nicméně: nezdá se mi, že by Tě žena absolutně bojkotovala, píšeš že se k Tobě chová hezky - takže Tě tedy totálně neignoruje jak na druhou stranu naznačuješ? Zajišťuje Ti domácí servis. Do svých zájmů Tě údajně nebere, jaké zájmy to jsou? Nejsou Ti prostě její koníčky absolutně cizí a stejně by Tě nezajímaly? Nechce s Tebou nikam jít, kam jsi ji naposledy pozval? Z toho co píšeš, že si žena udržuje jakýsi distanc, chce se seznamovat s jinými muži. Jestli je těžce promiskuitní, ne že bych jí chtěla dělat advokáta. Ale: co děláš Ty pro to, abys pro ni byl přitažlivý? Samozřejmě nikdo nemládneme, no něco se přece jenom dělat dá. Víš napadá mě, jestli v Tvém případě nejde o úkaz jak bych to řekla "zanedbaného českého taťky". Leze mu často pivní bříško, návštěvu holiče považuje za zbytečnou rozmařilost, deodorat za blbost a pokud nejde zrovna do práce, tak si na sebe doma narve naprosto cokoli, půl týdne nošené spodní prádlo je zdá se v Čechách běžným standardem. Bohužel musím konstatovat, že všichni mladí muži, se kterými jsem kdysi chodila a muži v mém okolí ať již z původní rodiny nebo té později "vyvdané" k tomu měli a mají sklony. Domnívám se, že tahleta věc spolehlivě zabíjí partnerskou erotiku. Co vy na to dámy? Skoro bych to ráda otevřela jako nové téma. A poznámka na závěr, že jste se nikdy nehádali nepovažuju za klad, spíše naopak. Prostě ty neřešené záležitosti jenom zahnívaly pod povrchem. Občas je třeba konstruktivní hádkou vyčistit vzduch.

to se ti povedlo. Ano, my jsme se s manželem taky v podstatě nikdy nehádali. Po dvou letech vztahu jsem to považovala za úžasné plus a vzali jsme se. Dnes jsme pár měsíců rozvedení, protože nejen že jsme se neuměli konstruktivně pohádat, ale on prostě odmítal o věcech mluvit. A to až tak, že se nejdřív vymluvil na práci, pak na něco jiného a když už jsem ho opravdu přitlačila ke zdi, pravil, že nemá chuť se o tom bavit. A bylo....

zůstat v manželství. Ale ono to tak jednoduché není. Já to zažila, také na to nemám žaludek. A hlavně myslím, když se Tvůj partner rozhodne, že o Tebe evidentně nestojí, tak nevidím důvod proč mu jakoby suplovat fungujícího partnera a trápit se tím do smrti, proč??? Myslím, že je to taková životní lekce pro toho druhého. Můj ex si až po rozvodu a rozdělení majetku uvědomil, kdo doma dělal hezké prostředí, atmosféru a zázemí, kdo s ním makal na domě a zahradě i v garáži...jenže teď už je pozdě a jak mu je to panečku najednou líto. Já přece nebudu čekat 7 let až mu to dojde!!! A dovedete si představit to soužití z pouze z ekonomických důvodů? Jak si Váš starý partner domu někoho občas přivede, někdy já, oba se budeme tvářit, že nám to nevadí, jak je to vlastně úžasný. Váš nový partner je z toho v naprosté pohodě, kamarádí se pro jistotu s Váma oběma. Ta situace se fakt zamotává víc a víc, a to nemluvím o penězích a našich negativních vlastnostech, které v téhle situaci jen krystalizují. Já myslím, že je fakt lepší dořešit starý život, rozdělit se poctivě se svým partnerem i za cenu ztrát (když majetku máte najednou půlku), sháníte nové bydlení, prodáváte staré....ale stojí to za to. S případným novým partnerem můžete začít nový život a starý Vám do toho nevidí. Když si nevážil života s Vámi, tak ať si žije ten svůj jak chce, ale já to nebudu dotovat. Připadá mi to logické a férové. Proč valná většina lidí kouká hlavně na to o co přijde rozdělením majektu, ale na své pocity štěstí a hezkého života nehledí? Pak si těžko může stěžovat jak je nešťastný ze svého života, jak potřebuje lásku, pohlazení a porozumění. A upřímně, kdybych si hledala partnera pro život a on mě dovedl do něčeho takového nedořešeného, mohl by být pozlacený a vzdala bych to předem. Proč já bych měla někoho tlačit, aby dořešil svůj vlastní život, aby se ten náš mohl jaksi začít vyvíjet?

zadala jsem to jako diskuzi - jo, je to bezva námět!!!

nedoporučovala. Olda zřetelně musí zapracovat na tom, aby změnil styl života. Není sám, kdo je k tomu okolnostmi přinucem. Ale my všichni, kteří jsme se v této situaci octli a kteří jsme to vzali jako výzvu, se kterou se poperem, nakonec radostně konstatujeme, že ten kopanec stál za to. Myslím, že by měl Olda napřed hledat nové zájmy a nové lidi. Ne vše se hned musí podařit, některé cestičky jsou slepé, ale když něco nevyjde, hledat jiným směrem. Tak postupně nadobude sebevědomí, že není žádné ořezávátko. A pak teprve, s hlavou vzhůru, by měl přemýšlet, jestli mu stojí za to, manželství křísit nebo pohřbít. Lepší je, neřešit všecky problémy najednou, ale postupně. Oldo, držím palce. Nejsi sám s podobným problémem. Porvi se s tím, budeš překvapený, že to jde.

ale chápu KAmilu, vím přesně jako to je, když chlap řekne, nebudu se s tebou bavit o tom a tom, protože prostě nechci, nemám náladu - přes to vlak nejede. Inko, těmi ztrátami asi nebyl myšlený jen majetek, jsou pochopitelně ztráty i jiné a citelnější. A k tvému ex - co máme nevíme, až když to jako vytahané tepláky, natáčky, pocintané triko, ten druhý si zvykne ? nebo ho to začne urážet ? ale zákonitě to erotiku zabíjí. Toho druhého už máme jistého, že, tak co. Je ale fakt, že na sebe dbají víc ženy. A pánové razí heslo, že u chlapa na vzhledu nezáleží. Ale pěknou ženu by chtěl každý.

Kamilo, úplně totéž na mě zkoušel můj muž a já jsem si takzvaně myslela svoje do té doby, než jsem pochopila pravidla této společenské hry zvané partnerská hádka. Došlo pouze k praktickému uplatnění metody mrtvého brouka, která je myslím tady u nás v Čechách hodně rozšířená, skvěle se jí tady daří. Nejsme pořád zvyklí naplno říkat, co si myslíme. Důsledkem je jedině to, že věci zůstanou tak jak jsou neboli vše zůstane při starém, nehledá se žádné řešení, protože to tak druhé straně z nějakého důvodu prostě v y h o v u j e. A to je to, oč tu běží. Výsledkem je pouze to, že jste právě byli učebnicově zmanipulovaní a jenom si ten problém pipláte v sobě, což je celé špatně. Druhá strana může být spokojena. No nicméně obecně k hádce - myslím, že můj muž už alespoň částečně pochopil, že hádat se neznamená titulovat se šťavnatými nadávkami a vřískat, ale něco řešit. Jde to hodně, hodně ztuha, ale je to o malinko lepší. Když jdeme s dětmi na testy do pedagogické porady a sociální pracovnice se nás v rámci úvodní anamnézy zeptá, jestli máme uspořádané rodinné poměry a jestli se hádáme, vždycky se u toho dobře bavím a radostně jí to potvrdím. Jo, hádáme se! A v duchu si myslím - na můj vkus pořád ještě málo.

z 13,23. Pochopitelně ten citát zní : "Co máme nevíme, až když to ztratíme", milá inko, a ne "Co máme nevíme, až když vytahané tepláky", ale ty ho jistě znáš... ach jo. Už musím domů.

Mile kudlanky,
Olduv prispevek me vydesil. Ja taky ziju v problemovem manzelstvi, kdy ma zena je casto taky promiskuitni, i pres to ze nenosim doma teplaky, sprchuju se casto, poradam romanticke vecere a beru ji na exoticke dovolene. Snazil jsem se manzelstvi zachovat dokud byly deti male, a ted, kdyz uz jsou na studiich, se nejak nemuzu dostat z toho vztahu ven. Nesmele jsem vloni nadhodil rozvod, zena si brekem vymohla, ze jsem to stahnul, ale za par mesicu ve sve zase afere se stejnym chlapem (o 17 let mladsim, ona ma 45), pokracovala. Odstehoval jsem se na tyden, ale pak jsem prilezl zpet, s lacinou vymluvou, ze potrebuji osobni veci. Byl jsem rad, kdyz me zase prosila abych zustal. Asi ji mam porad rad, a nemuzu se od ni odpoutat. Ma mne spocitaneho, je velmi mila, slusna, mame casto dobry sex, ukazuje mi respekt a ja jsem jako dobre vycviceny tahoun, ktery uz neumi snit o svobodnych loukach...Je to tezky rozejit se po 25 letech..
Zrovna jsem docetl nejakou knihu o zarlivosti a nevere a ten doktor z Brna doporucuje se kvuli nevere nerozvadet. Zkousel jsem to leta, ale je to moc bolestive, jako vsechno tezke parozi, ale stejne bolestive je s tim seknout. Je to jako amputace. Tak taky nevim, aby ona nesekla se mnou za dalsich deset let.

Pavel

Pises ze doma je navareno, napeceno a uklizeno, ale ja jsem toho nazoru, ze to nedela pro tebe, ale predevsim pro sebe a ty k tomu tak nejak uz patris. Ona tam prece take bydli. Ty prispivas na spolecny ucet a z toho se financuje domacnost a vsechno ostatni co s tim souvisi. Jsem toho nazoru, ze kdyby chtela a mela zajem, tak by te uz davno urcite svou zenskou taktikou, lehce v rutmu valciku zapojila do spolecne aktivity a nevyhledavala by spolecnost jinych muzu, dokonce i formou seznamek. Podle mne jsi ji uplne ukradeny. To, ze navenek vase manzelstvi funguje ji vyhovuje, zadne hadky, zadne vycitani a zakazovani, proste se to do tohoto bodu dostalo a ty jsi na druhe koleji. Rekla bych, ze te trpi z litosti a ze ji proste nevadis. Jen bych chtela podotknout, ze zustat s nekym jen z litosti, ztraci tak nejak i respekt a pro chlapa je to asi horsi nez dostat facku.
Byl jsi hodny a jsi hodny a ona toho proste zneuziva. Pokud nechces byt porad podcenovan a odstavovan na vedlejsi kolej budes muset bouchnout do stolu. Rad co a jak udelat, zmenit a zacit zit naplno - treba sam -jsi dostal nespocet, tak hrrrrrrrr do toho.
Drzim ti palce a hodne stesti.

Nezijes v problemovym manzelstvi.Pouze neresite drobnosti a pak si myslis, ze ti manzelka zahyba.Houby ti zahyba, pouze to s ni sije, vek na to ma,...a ty, jako jeji druh, ktery ji provazi zivotem, kteremu dala ona potomky a sve krasne mlade telo, tak ty, ktery ji mas tolik rad, ji nedoprejes mladsiho konicka. Covece, za chvili ji to skonci a co pak? Nac nude vzpominat a co bude vypravet vnoucatum?
Ja bejt tebou, tak ji necham, aby ti vybrala nejake petadvacetilete lizatko, kteremu nesmis citove ublizit a o svych bonusovych vztazich si spolu vykladejte, sevreni v naruci jeden druheho a pomozte taky jeden druhemu toto resit tak, jak se na dva dospele lidi, kteri se maji radi, slusi a patri.
Vzpominas, co jste si slibili? V dobrem i ve zlem,...
pak prsten, polibek a sup do sveta manzelstvi, o kterem jste houby vedeli. Tak jako vsichni mladi ;)
Poper se s tim, ...vyhrajete oba.

jsme-li nezúčastnění, hůř se vykonává... :-( Člověk mlád vstoupí do manželství, buduje, vychovává děti, a když dojde čas, kdyby ti dva měli začít žít zase jednou svůj život, najednou je to pryč.. je to smutné, ale je to realita, bohužel.. :-(
Tvá žena je spokojená, pochopitelně, ona má své pohodlí, svůj klíd, své jistoty, které by jí ale chyběly, kdybyste se rozvedli. Faktem je - živoříš, ale život je od toho, aby se žil. Občas je třeba přeskočit řeku a juknout se na druhý břeh. Ono taky - člověk pokouší a zkouší, ochutnává to, co mu život předtím nedal - souhlasim s Vláďou...Opatruj se a hodně štěstí! :-)

Nepíchá-li trn když je mlád,
sotva kdy už píchat bude!!!

Pánové Oldo a Pavle, bude to asi tak,jak jsem psala - muži řeší problémy nejčastěji tak, že je odsouvají, bohužel. Manželky vás jen používají, mají ve vás kasičky a vy jste slaboši, nezlobte se, ale ano. Nebojte se do toho říznout. A ne se sesypat, když vám řekne : tak zůstaň. Ale v čem zůstáváte ? Myslím, že byste se mohli mít líp, a ne se trápit a zůstávat a odůvodňvat to tím, že "je to těžké"... A to v čem žijete není těžké ? asi ano když to takhle cítíte a píšete, že ?

že by třeba Olda zapčemejšlel, jestli by do manželství neměl investovat víc, než kňourání, že si s ním žena nechce povídat a spát s ním ?
kdoví, o čem by chtěl povídat, třeba je to nuda
a kdo ví, jestli nevypadá tak, že ženu odpuzuje
píše se tu nahoře, že mužský problémy odsouvají, já dodám, že často přesouvají