| www.kudl@nk@.cz |
| O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé… |
|---|
|
| manuál téma poradna tady a tam úkol pro vás fauna a flora próza a poesie nejen duše :-))) zážitky |
| FÓRA KUDLANKY |
| Hledej na Kudlance |
|
| Marihuana, Mariška. Tráva - Hulení... |
| Trampoty sličné tlustice |
| Minutka za čtvrt hodinky :-))) |
| Gruppensex, swingers - aneb kam se ztrácíš, lásko? |
| Balzám na nervy |
| Žena v područí alkoholu |
| Žebříček nepopularity |
| NEJČTENĚJŠÍ ČLÁNKY |
| Trak a já |
| Milovali jsme lištičku... |
| Když soužití sešedne |
![]() |
![]() |
| DOMŮ |
| dopisy do poradny |
| dopisy do redakce |
![]() |
Kudl@nk@ |
| ARCHIV |
![]() |
| KUDLANKA.CZ, ISSN 1214-7826 |
| Copyright (c) 2003-2006 |
| Šéfredaktorka: Mgr. Daniela Umlauf Goldwein |
| PageRank.cz |
| MŮŽE SE MAMINKA JEŠTĚ ZAMILOVAT? |
| Rubrika: [úkol pro vás] Ahoj Danielo Kudlanko, nevím si rady a zdejší publikum + současně anonymita mě přiměly, abych se pokusila získat nějakou radu nebo alespoň jiný názor. Mám problém. Netýká se přímo mě, ale mých rodičů. Mámě je 45, tátovi bude 50, mě dvaadvacet. Bydlím teď u babičky, poblíž rodičů, takže se tam hodně často stavuju. A tak mám asi větší přehled o hrozícím průšvihu, než oni oba dohromady.
Před rokem naši přestavovali byt. Taková ta běžná přestavba panelákové uniformní buňky na celkem hezký a moderní byt. Přišla firma, pracovali, dopadlo všechno dobře, nebyli ani moc drazí, napáchané škody na majetku minimální :-). Takže spokojenost na všech stranách. Ale stalo se, že se máma, při starání se o pohodlí pracujících dělníků, do jednoho z nich zakoukala. Myslím, že si toho nikdo nevšiml, tedy pokud ano, tak rozhodně ne táta. Ani já ne, určitě ne hned. Až nějak časem, když jsem viděla, jak máma mládne, je usměvavá, má náladu, hned tak nic ji nerozhází. Všichni to brali s povděkem a přičítali tomu, že se naplnil její sen – bydlí konečně v novém, pěkném. Začala chodit cvičit, do posilovny, plavat, přihlásila se někam do turistického oddílu – ano, tátu taky zvala, ale jsem přesvědčená, že velice dobře znala (samozřejmě, vždyť ho má přečteného) jeho odpověď. Přišla jsem na to čirou náhodou, máma to neví, ale já je viděla. Zajela jsem jednou na návštěvu k jedné kamarádce, která se nově nastěhovala do podnájmu. Bylo to na opačném konci města, opravdu hodně daleko, dá se říci, že je to spíš v bývalé vesnici :-). Nemůžu říct, že bych byla nějak moc naštvaná, máma vypadala vyloženě šťastná, jak jsem ji už dlouho neviděla. Táta se k ní, co já pamatuju, nikdy takhle hezky nechoval. Mám ten pocit, že už hodně dlouho žijou spíš jak dva spolubydlící. Táta chodí hrát mariáš, má svý známý, a co pamatuju, tak jsem dřív většinou trávila večery s mámou u televize. Proč to ale píšu – na jednu stranu to opravdu mámě přeju, ale současně mám i ráda tátu. A přiznám se, že i to zažitý zázemí, to „doma“. A tohle všechno, jak to tak vypadá, asi půjde do háje. Ještě něco – já jsem mámě neřekla, že jsem ji viděla, a taky si nemyslím, že je to krátkodobá záležitost. Nejspíš řeknete, že je to jejich život, že se do toho nemám co starat. To je pravda, asi se nějak nevyznám sama v sobě. Denisa
|
|
Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu Komentáře
(Inka - Mail - WWW) 17.08.2005, 13:14:25
Promluv si s mámou, (Inka - Mail - WWW) 17.08.2005, 13:20:43
řekni jí cos viděla, třeba se pak dozvíš víc a pochopíš její důvody. Většinou se vyčistí vody. Na lásku stará rozhodně není. A Ty jsi dost velká, abys to pochopila a netrvala na zázemí, které třeba už ani nefunguje, vždyť si začneš žít také svůj život. Na vztah musí být vždy dva.
Deti plati za hrichy svych rodicu . . . . (Baron Prasil - Mail - WWW) 17.08.2005, 14:15:54
To budou vzpominky a dedictvi, co?
Barone, teď jsi střelil kozla :-))) (Alice - Mail - WWW) 17.08.2005, 14:31:07
to "dítě" je dvaadvacetiletý!!!
To fakt už není batole aní poupě školou povinný. Nojo, čtení... to chce číst všchno, víš?
Hlavně mámu nenuť (NČ - Mail - WWW) 17.08.2005, 14:52:13
do nějakejch zásadních a rádoby "čestných" rozhodnutí. Dyť jí třeba ani vo nic jinýho nejde, než vo jeden až dva večery v týdnu (třeba ani tomu jejímu nynějšímu), tak by asi byla blbost to hned doma tátovi vykecat. A nakonec - co ty víš. Třeba to i ví a v poklidu čeká, až se to zase usadí.
Pro tebe by bylo nejblbější, kdyby se máma fakt urvala, a ty bys pak, chca-nechca, musela utěšovat vopuštěnýho tátu a suplovat mu ženskej činitel v domácnosti.
Máma je šťastná (Riki - Mail - WWW) 17.08.2005, 14:56:29
Deniso, to je život. Ten někdy tropí hlouposti, ale i přemety. Někdy se stává, že dlouhý vztah trochu ochladne. Většinou si toho oba nevšimnou a jsou spíše jako partneři. Potom se stává, že jeden z nich zatouží po něčem jako je vzplanutí, sex nebo erotika. U mužů to tak hrozný není, protože tam většinou hraje svou úlohu sex, ale u žen se může stát, že se vážně zamiluje. Je to určité vzplanutí, které může "vyšumět", ale může se stát, že rozbourá i reálný vztah.
Pokud bych mohl říci svůj názor, tak bych ani jednomu nic neříkal. Mamka by byla podrážděná, taťka zklamaný. Nech tomu volný průběh a nikoho z nich neodsuzuj. Možná by bylo spíše dobrý navést taťku, aby s mamkou někam vyrazili, třeba na ples nebo tancovačku...
==== Barone, teď jsi střelil kozla . . . (Baron Prasil - Mail - WWW) 17.08.2005, 14:57:17
Madam,
ze bych strelil kozu? Na veku prece nezalezi. Pro rodice jejich potomci budou vzdy deti.
Baronku, ale uvědom si, že v současný době - (Alice - Mail - WWW) 17.08.2005, 15:03:08
jsou matka s dcerou spíš jako kamarádky, než že by si "díťátko" mělo nýst zlý dědictví do života... Naopak. Ostatně, Denisa to sama psala. Asi má jen strach, že by se prozrazením či případným máminým odchodem, rozboural ten jakejs takejs poklid. Jenže, jak už tu někdo psal: máma je pořád ještě mladá a má na život (a hezkej život) nárok. Když ho, jak je psáno, má nic moc extra, tak proč by se měla už nadosmrti zavřít a jen čučet na televizi?
Ale - souhlasím, že bys to, Deniso, tátovi neměla říkat. Prostě - nebyla jsi tam, nic jsi neviděla. Podle všeho to máma ještě nějak radikálně řešit nechce. A tak je snad jinak doma všechno v pořádku, ne?
Asi bych o tom s mamou nemluvila (mila - Mail - WWW) 17.08.2005, 15:06:02
Nech ji, at si to vyresi sama. Vypada to, ze to bere jako relax a neplanuje velke zmeny.. proste si chce uzit trosku zamilovani. Kdyby se chtela rozvadet, neschovavala by se se svym milym. Myslim si, ze to casem vysumi a maminka se zase "vrati" k tatovi, od ktereho fakticky ani neodesla a urcite to neplanuje.
Co ja bych udelal? . . . (Baron Prasil - Mail - WWW) 17.08.2005, 15:17:26
hele tato, pamatujes si ty zedniky co nam opravovali byt?
Mama se do jednoho zblaznila a ja jsem je videla v aute objimat a libat. Co ty na to?
To by (iva - Mail - WWW) 17.08.2005, 15:24:52
byla pěkná blbost. Tatík by přišel o svůj klid, maminka by taky měla "radost" a dcerka by si mohla jen gratulovat, jak jim oběma pomohla.
Milá Deniso, (Ája - Mail - WWW) 17.08.2005, 15:38:44
ne nadarmo se říká - sladká nevědomost... Napsala jsi jednu důležitou věc - máš ráda tátu i maminku. A toho bych se držela a jinak bych se snažila celé záležitosti zůstat stranou. Ale ne snad hlavně proto,že by to byla věc Tvých rodičů a ne Tvoje, ale především proto, že kdyby ses do toho nechala zatáhnout, myslím, že by to bylo horší než lepší. Pokud opravdu někdy dojde na lámání chleba (což zdaleka nemusí - takových bylo, co si "zalétli" někde bokem, ale rodinný krb zůstal stát), snažila bych se zaujmout stanovisko - mám vás oba ráda, ale tohle si vyřešte sami. Tečka. Protože jakkoli to hodnotit nelze - čí je to vina,kdo za to může, ke komu se přiklonit atd... A ještě jedna věc - jsi opravdu už velká... a rodinné zázemí..jo - je fajn, ale pokud to mezi vašima už dlouho příliš nefunguje, dopřej jim to právo být šťastní. A věř - ve 45 na lásku pozdě určitě není ;-) Držím palce, ať vše dopadne co nejméně bolestně...
( - Mail - WWW) 17.08.2005, 17:42:05
pribeh mi vzal tak trosku dech, protoze moje rodice jsou v podobnem veku a me je 24. Premyslela jsem, jak bych se asi zachovala ja a co bych udelala. Rozhodne bych nic nerikala tatkovi. Pokud si toho on sam nevsimne a pises, ze zijou spise jako dva spolubydlici, tak by to nemelo zpusobit zadny vetsi problem. On dal bude hrat marias a zit si ten jeho zivot. Otazkou je, jak dlouho mamka ve vztahu setrva a zda je opravdu stastna tak jak je, protoze treba by radsi bydlela s tim novym partnerem. Ale myslim, ze pokud se mamka zatim rozhodne veci nechat tak jak jsou, tak to bude velice moudre. Vsechno se priostri, pokud by se rozhodla zustat s tim novym. Pro tatku by to byl rozhodne sok. Jenze ja si stejne myslim, ze je to jen docasne, ze to omameni pomine. Bohuzel jen Buh vi kdy. S mamkou bych o tom urcite mluvila a rekla ji, co si o tom myslim.
Má známá (carie - Mail - WWW) 17.08.2005, 17:49:21
jako 18letá zažila něco podobného. Manželství jejích rodičů moc nefungovalo, pak se maminka zaláskovala. Staly se z nich spiklenci, dělala mamce i alibi. Nakonec z toho byl rozvod. Mamka se nastěhovala k příteli, přišla o byt, Táta má taky novou partnerku. Každý má svých starostí dost a moje známá přišla o zázemí, o takovýto , že když máš trable, tak máš za kým jít. Ta situace asi nemá moc šancí na dobré řešení.
Mila Deniso, (Masa - Mail - WWW) 17.08.2005, 20:34:16
to ,ze jsi z toho zmatena je prirozene,mas je oba rada ,pritom jsi ,ale i stastna ,kdyz je Tva maminka stastna.Nech vse volnemu prubehu,on cas ukaze sve.Hlavne se tim netrap,Tvy rodice jsou dospely a Ty ostatne tez.To same muze potkat jednou i Tebe ve stejnem veku.At to dopadne jakkoliv,mas stale sve rodice a oni tebe.Je mi 46 let a vim ,ze se clovek muze zamilovat v jakemkoliv veku i v 70 letech.Muj syn je o neco starsi nez Ty .Kdybych byla v teto situlaci ,rekl by mi;,,mami je to tvuj zivot,ty musis vedet co chces.''
Denisko, prosím (íla - Mail - WWW) 17.08.2005, 22:46:16
Nech mámu být---už tě vychovala.
A k tátovi se pravděpodobně nechystá zachovat zle. Jenže ono to bývá tak, že i když ně¨kdo už má dospělé děti tak ještě nepřišel o své sny a pocity. Třeba je jenom předtím trochu odložil a trochu pozapomněl. Může to být jenom "ohřejváček", který je ale pro mámu velmi důležitý a třeba díku tomu se naopak více zklidní. Neříkej jí žes ji viděla, pokud s tím sama nezačne-to je zase od tebe dospělé gesto...
To je komedie . . . (Baron Prasil - Mail - WWW) 18.08.2005, 03:48:55
Dceruska s maminkou delaji z tatinka parohace . . . .
Domnivate se ze Denisa byla ta jedina ktere ty dva v obeti videla? Deniso napis nam pokracovani az to praskne a zednik maminku odhodi . . . .
Paroháč? (NČ - Mail - WWW) 18.08.2005, 07:49:18
Kdesi jsem četl velmi, velmi, velmi, moudrou moudrost:
"Jen ten muž si může být jist, že nemá parohy, jehož žena je tak šeredná, že k ní nikdo ani nevzhlédne. Muže, ženatého s takovou ženou, je třeba denně litovat." Všichni zřejmě pochopí, komu tenhle citát adresuji.
(Lucie - Mail - WWW) 18.08.2005, 09:43:37
Není to tak dávno, co tu někteří psali, že když se to ten druhý nedoví, že to ani skoro není žádná nevěra. Na každého jiný metr?
Nový poznatek: (Sigmund Freud - Mail - WWW) 18.08.2005, 10:17:44
je třeba se naučit neodsuzovat jak mnohoženství (viz. komentáře některých dam), tak mnohomužství. (asi za předpokladu, že to nikomu neubližuje - což nebude, když budeme úplně všichni chápaví a tolerantní) :-))
ps. A nechodí ten milenec mamky s tvým taťkou na pivo? ... mohli se totiž domluvit (nic neobvyklého) ... :-))
Lucie (NČ - Mail - WWW) 18.08.2005, 10:21:24
No to jsem psal já. Ale jak to souvisí?
Tamto přeci bylo vo letní slaměný jednorázovce, ne vo vobjímání a vodění se za ruce na veřejnosti! Ale stejně, ani v jednom případě jsem se nepohoršoval. Takže ani jinej metr!
(J. - Mail - WWW) 18.08.2005, 13:12:44
Dobrý den.
Na tuto stránku zabloudím jen příležitostně, ale zdá se mi, že pokud je podobný příběh psán z hlediska maminky nebo otce, obvykle vaše reakce vyznívají spíše ve stylu:"život máme jen jeden a pokud s někým nejsi šťastný a můžeš to změnít, udělej to co nejdříve". Tak proč najednou ty hrubé komentáře (např. Baron Prášil)? Pokud Denisa sama vidí, že mamka ve vztahu s otcem není šťastná a že se k ní pravděpodobně nechová minimálně tak galantně a láskyplně, jak by možná mohl, což si zkusit naopak promluvit s ním: Např. jak se jí líbí, jak se chová otec kamarádky ke své ženě a jaký spolu mají hezký vztah a zkusit se ho zeptat, proč se tak k mamce nechová on? Podle odpovědi sama uvidí, jestli tátovi na vztahu ještě záleží (a pak mu může nenápadně radit, jak na mamku, aby to vypadalo podobně u nich), nebo naopak, zda táta setrvává ve vztahu jen ze setrvačnosti. Nerozumím tomu, proč by měla případnou změnou Denisa přijít o zázemí - rodiče jí přeci zůstanou, i když možná každý zvlášť. Myslím si, že by do toho neměla nijak aktivně zasahovat - v případě nepříjemného rozchodu by jí to rodiče mohli (byť nevědomě) mít za zlé, a potom by o to zázemí peci jen mohla částečně přijít.
(J. - Mail - WWW) 18.08.2005, 13:13:08
Dobrý den.
Na tuto stránku zabloudím jen příležitostně, ale zdá se mi, že pokud je podobný příběh psán z hlediska maminky nebo otce, obvykle vaše reakce vyznívají spíše ve stylu:"život máme jen jeden a pokud s někým nejsi šťastný a můžeš to změnít, udělej to co nejdříve". Tak proč najednou ty hrubé komentáře (např. Baron Prášil)? Pokud Denisa sama vidí, že mamka ve vztahu s otcem není šťastná a že se k ní pravděpodobně nechová minimálně tak galantně a láskyplně, jak by možná mohl, což si zkusit naopak promluvit s ním: Např. jak se jí líbí, jak se chová otec kamarádky ke své ženě a jaký spolu mají hezký vztah a zkusit se ho zeptat, proč se tak k mamce nechová on? Podle odpovědi sama uvidí, jestli tátovi na vztahu ještě záleží (a pak mu může nenápadně radit, jak na mamku, aby to vypadalo podobně u nich), nebo naopak, zda táta setrvává ve vztahu jen ze setrvačnosti. Nerozumím tomu, proč by měla případnou změnou Denisa přijít o zázemí - rodiče jí přeci zůstanou, i když možná každý zvlášť. Myslím si, že by do toho neměla nijak aktivně zasahovat - v případě nepříjemného rozchodu by jí to rodiče mohli (byť nevědomě) mít za zlé, a potom by o to zázemí peci jen mohla částečně přijít.
Ja nemuzu verit svym ocim . . . . (Baron Prasil - Mail - WWW) 18.08.2005, 14:14:36
Ctenarky ktere aferu schvaluji, JEN SI DEJ, JSES MLADA, co kdyby ten milenec maminky Denisy byl vas manzel?
Psaly by jste stejne? NC, chces rict, ze skarede manzelky musi byt verne a pohledne nemusi a je OK chovani coury? PS Co takhle si precist Desatero Bozi Prikazani? Jednoduche jako facka . . . . tam najdete odpoved.
( - Mail - WWW) 18.08.2005, 14:32:54
nikde se nepsalo, ze pan je zenaty
a pokud ano, je to predevsim jeho problem
Paroháč? Pro NČ. (Neznámá cizinka - Mail - WWW) 18.08.2005, 14:36:48
To, že žena, když je věrná, musí být šeredná, je jen útěcha PAROHÁČů.
Jediný podnětný názor tu napsal(a) pan(paní) J. (Míša - Mail - WWW) 18.08.2005, 14:44:24
Nejsou to jen tlachy, ale dobrá rada.
Denise (jana - Mail - WWW) 18.08.2005, 16:31:01
To, že Tě to trápí je přirozené. Ale měla bys dělat, že o ničem nevíš. Jsi dospělá a to je záležitost Tvých rodičů.
Taky si neumím představit, jak bys to asi tatínkovi oznamovala nebo jak by sis o tom chtěla s maminkou promluvit? To bys ji chtěla moralizovat? Kde bys na to vzala vůbec právo? Vůbec nemáš možná tušení, jak to ve vztahu Tvých rodičů vypadá a jestli maminka není s Tvým otcem nešťastná. No a prostě teď se jí naskytla možnost užívat si trochu štěstí. To že to před tatínkem tají, znamená, že se nechce rozejít. Proč bys měla udělat jednoho ze svých rodičů nebo oba nešťastným?
Sel pstros s pstrosici a s psrotrosacaty . . . (Baron Prasil - Mail - WWW) 18.08.2005, 17:38:30
Kdyz je ta Denisy maminka v manzelstvi tak nestastna, tak prvni kteremu by se o tom mela sverit a neco spolu o tom delat, je jeji manzel.
Kdyz se ji nebude libit jeho odpoved, a che zit jiny zivot s jinym, tak by mela zazadat o rozvod, rozvest se, sbalit saky paky a potom si delat co chce dle libosti.
Barone (Jasmina - Mail - WWW) 18.08.2005, 18:20:19
Ty fakt dnes prasis,zajimala by mne reakce Tva na clanek,co psal 22ti lety syn jak vidi svyho tatu-konecne stastnejsiho,veselyho a pak s nejakou jinou zenou.
Syn,ktery by clanek napsal presne tak jako Denisa-s tim ze mamka se nikdy takhle k tatovi nechovala a ze on travil prevazne vecery doma s tatou a mamka byla casto mimo domov..... A poznamka o chovani coury-s prominutim,pripadas mi jako zakomplexovany parohac. Kdyby zde totiz psala konkretne vdana zena ci muz-ze ma parohy-toz bychom to taky resili jinak,snazice se vcitit pohnutky neverneho partnera. Takovyto-ze dala slib ze bude verna do konce zivota,tak to ma plnit a ja tim padem se nijak nemusim snazit tu zenu si jaksi udrzovat a byt k ni milej nebo dbat na to-byt stale eroticky pritazlivej...toz je asi Tvuj zpusob zivota,ze? Ma-li muz parohy-je asi nekde chyba-i v tom muzi.Ale to by si Baron nikdy nepripustil,ze jo? Lepsi si zajit do hospody a u piva nadavat ze je coura.
Mila Jasmino . . . (Baron Prasil - Mail - WWW) 18.08.2005, 18:40:38
Kdyby to byl 22 lety syn a videl sveho tatu v obeti jine zenske, tak bych mel uplne stejny nazor . . . .
Baron (Jasmina - Mail - WWW) 19.08.2005, 00:41:10
Budiz,verim,mel by jsi mozna stejny nazor.
Ja ale mam daleko do soudu ohledne lasky. Nebylo v clanku psano o tom,zda mamina jiz treba nekolik let se snazila-ci nesnazila resit svuj problem -rozhovorem s tatkou. Je to pohled dcery. Nesud a nebudes souzen,tohoto pravidla se snazim drzet.
Neznámá Cizinko (NC?) (NČ - Mail - WWW) 19.08.2005, 06:22:31
Nepsal jsem o věrnosti ženy, ale o bohorovné jistotě muže ohledně věrnosti své ženy.
Pro NČ (Neznámá cizinka - Mail - WWW) 19.08.2005, 12:49:05
Ani muž, který má "šeredku" si nemůže být JISTÝ. Ale co je to "šeredná žena", že ???
Prostě, pokud si fér chlap, tak musíš uznat, že ta tvoje "VELMI, VELMI, MOUDRÁ MOUDROST" poněkud pokulhává. Jádro pudla je asi někde jinde.
Nepokulhává - jen Ty ji špatně čteš :-))) (NČ - Mail - WWW) 19.08.2005, 13:16:56
Fakt je ale, a v tom máš úplnou pravdu, že rozdíl mezi pěknou a šerednou ženou bejvá někdy tak 5-6 panáků.
Nebo, kupodivu, stačí (NezCizi - Mail - WWW) 19.08.2005, 13:43:11
jen jiné oči. Jinak vše nejlepší NČ.
Vše na tomto světě (hippie - Mail - WWW) 19.08.2005, 16:55:48
má svůj počátek, vývoj a konec. Platí to i o vztazích, dokonce i o takovém vztahu, kterému říkáme manželství. Je moc hezké, když se ti dva vyvíjejí ve svém vztahu tak podobně, že konec tomu učiní až zubatá, ale není to zase tak častý jev. Mnohem větší část tzv. "celoživotních svazků" končí (po dosti odlišném vývoji obou protagonistů) buď rozchodem (považuji za čestnější, ale to už hodnotím, a to nechci), a nebo doklepáním to taky k té zubaté, ale už jako dva spolubydlící, více či méně se nesnášející...
Je možné, Deniso, že vztah Tvých rodičů opravdu končí. Nevíš, kolik pokusů kdo z nich učinil na jeho oživení a záchranu, aniž bys cokoli tušila. Můžeš být ráda, žes to "zázemí" v podobě úplné rodiny měla aspoň celé dětství, spousta dětí tohle štěstí nemá. Souhlasím s těmi, kdo říkají, že máš nechat rodiče projít si tím bez Tvých zásahů - nemůžeš tu zabránit vůbec ničemu, jenom hodně pokazit. A ať už to dopadne jakkoli, třeba i rozchodem rodičů, pokud je oba dokážeš v té situaci pochopit a podpořit, neztratíš ani jednoho. A zázemí si budeš muset stejně vybudovat vlastní, takže to i pro Tebe může být impuls k dalšímu posunu životem. Přeju Vám všem hodně štěstí. |