Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý večer, tady major Novák. Okamžitě vyhlašte 3. chemické rotě poplach!..."

Jeden časopis vytiskl kvíz "Jak známe ženy“. Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Rozčilený čtenář napsal redakci: "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému malému klukovi!!!" Redakce odpověděla:  "První otázku našeho kvízu – Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?,  Jirka zodpověděl zcela správně:  - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!? Na druhou otázku našeho kvízu:  Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně – Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!  I poslední, třetí otázku – Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl rovněž správně – nové číslo našeho časopisu! Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Večer se tedy u jeho pokojíku zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo." Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A za týden umřela babička.

     Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Neváhal, popadl rodinné vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech neskutečnýho vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije.

     Odjel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty pacholku mizernej, co ty seš  za člověka, všechno naše spoření jsi propil, taháš se s děvkama, nejlepší kamarád ti umřel a ty ani na pohřbu jsi mu nebyl!"

Profesný životopis

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za  mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám cely ÚV sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku.

Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra.

Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil. Zvesil som Husáka...

Odvtedy som pracoval vo vykope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som  kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ  sovietska delegácia. Povedal som, že sa nemusia báť, bicykel mám  zamknutý a poistený.

... a od tej doby som nezamestnaný .... (z povídek Šimka a Grossmana)

Ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to zase nevrátilo?" "Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví:
"Whisky a led."
Fotbalista se na něho podívá, zamyslí a říká:
"Whisky a trávu."

linkuj.cz vybrali.sme.sk