ale, tady ještě nejde o manželství, ale o vztah. A workholismus je jedním z druhu závislosti...je zajímavé,že si nestěžuje ona, ale on

Ona asi ještě nezná kudlanku :-), ale stejně se divím, že člověk, který se snaží pracovat (když je s ní 2 - 3x týdně, tak to přeci je normálka, ne?), tak je hned označenej za workholika. Prostě jsme národ nemakačenků.
Jo, i línej člověk může být sůva nebo ranní ptáče. Prostě se musej domluvit, brekem určitě nic řešit nejde. Držím hodně palce!

tady mluvi o workoholismu. Ale co je lepsi chlap ktery pracuje a prace ho bavi, nebo nemakacenko? Ja jsem vzdycky myslela ze lidi si vybiraji takovou praci aby je bavila. Kdyz je bavi, je jejich konickem. Neni to rozdil proti chlapovi, ktery prijde domu z prace, lehne si na gauc a zacne nadavat na sefa a zije jenom pro to, ze jeho zarna vidina je duchodovy vek?.Bezpochyby to slzave udoli je citove vydirani. Co ma jako Jakub podle ni delat? Vykaslat se na praci co ho bavi a venovat se jenom lasce? Hele budujete kapitalismus a kdyz se to nekomu vede, tak je srazenej dolu a stavenej do stejne rady s narkomanam a jinejma pochybnejma existencima? Pochopitelne clovek kterej vlastnii firmu, ma zamestnance, terminy, porady atd na to doplaci vlastnim casem, Navic mi u Jakuba nepripada ze by toho casu ji daval malo. Ja myslim,ze je to fer kdyz ji rekne : "Hele ja ted mam neco na praci, pust si televizi nebo se nejak zatim zabav! Sedi vedle v pokoji, neni u jine zenske a nechlasta tam tajne. Spouata Kudlanek by brala takoveho chlapa vsemu deseti a nejakejch deset P by ani nehledaly. Jakub viditelne zije sam, co kdyby pritelkyne v takovem volnem case treba neco upekla, nebo zacala plest svetr, nebo co ja vim, co ji bavi....Kdyz by Jakub o firmu prisel tak ho patrne nakonec opusti taky! Meli by si opravdu spolu sednout a vysvetlit si svoje priority. Jenom se obavam, ze ona mu vsechno odkyve a bude narikat dal.

Ahoj Jakube,
mam zkusenosti s necim velmi podobnym tomu co popisujes. Mozna jsi workoholik - mozna ne, mozna je ona precitlivela - ale treba opravdu reaguje tak jak se citi v dane situaci. Abych Ti mohla napsat vic, pokus se mi (a predevsim sobe) uprimne zodpovedet nasledujici otazky:

1) Na kolik hodin chodivas do prace, v kolik chodis spat? A jak pritelkyne? (prosim napis pracovni dny i vikendy)
2) Pokusil by ses odhadnout kolik hodin tydne pracujes? Kolik pritelkyne?
3) Jak travis volny cas? (pokud nejaky mas)
4) Jak casto mivas pracovni a jak casto volny vikend, jak jej travis?
5) Kdy jsi mel naposledy volny (nepracovni) vikend?
6) Jak dlouho jste s pritelkyni spolu?
7) Jake ma pritelkykne konicky, jak travi dny co nejste spolu? Ma nejake kamaradky?
8) Psal jsi, ze se vidate 2-3x tydne. Na kolik hodin se vetsinou vidite?
9) Jak vam to klape v posteli? Jak to probiha "pote": jste spolu az do rana nebo "pospichas do prace"?
10) Stalo se Ti nekdy, ze jsi musel kvuli praci zrusit rande? Pokud se to stalo vicekrat, jak casto?
11) Jak casto se Ti stane, ze mate domluvene rande, ale Ty na nem musis "jeste neco dodelat do prace"?
12) Mluvili jste spolu nekdy o spolecnem bydleni? Jak to dopadlo? (Pises, ze si ted nedokazes predstavit, ze bys s ni bydlel natrvalo..)
13) Byli jste spolu nekdy vice dni spolu? (napr. na dovolene, na vikendovem vylete...
14) Za jak dlouho chce mit Tva pritelkyne deti, za jak dlouho Ty?
15) Psal jsi, ze jsi resil tentyz problem s byvalou pritelkyni. S kolika pritelkynemi ses uz rozesel kvuli tomu, ze jsi na ne "mel malo casu"?
16) Myslis, ze jsi workoholik?

...ani prace, ani citove vydirani :)
Z toho, jak byla situace popsana, "fandim" spis Jakubovi, nicmene nikdo z nas nevi, jak je to mezi nimi doopravdy.
Ja a pritel taky hodne pracujeme (a rozhodne to neni o "nadite prkenici" - proste oba delame tak trochu skolu, tak trochu praci, abychom vyzili, neco delame spis pro zkusenosti a tak, proste chlap a nekdy i zenska si casto musi neco dokazat a s vysi odmeny to nema nic spolecneho), ale naucili jsme se delat co nejvic doma, kazdej maka, ale vime, ze jsme spolu (makame ve dne, po vecerech, o vikendech), no a nekdy dela jen on a ja mam hotovo, v tom pripade varim, pecu, uklizim a staram se o nej a je to fajn.
Vzdyt souziti dvou lidi neni o tom obcas se sejit a koukat se navzajem nezne do oci, to je prave to, ze lidi pracujou, straj se o domacnost, o deti, ale vsechno to delaji spolu nebo se v tom podporujou.
To, ze maj volno a jdou spolu do kina, to je okamzik, ktereho by si meli vazit, a ne ho navzajem od sebe vyzadovat.
Na druhou stranu, takovy konflikt casto cloveka (v tomhle pripade Jakube) primeje zapremyslet nad tim, co je vlastne pro nej nejdulezitejsi. Jestli prace je jen prostredek k tomu, aby mel na jidlo, nebo je to soucast jeho "poslani", toho co chce delat a co ho bavi. Ani jedno z toho neni spatne, nicmene pokud chce clovek rodinu, asi by si mel srovnat, co je ochoten obetovat. Prace nikdy neutece - ja taky casto delala i na dovolene, ale objektivne musim priznat, ze by se fakt nic nestalo, kdybych to na ten tyden hodila na nekoho jineho (coz pak pomuze mne i vztahu, i kdyz predtim si myslim, ze je vse v poradku).

jaké jsou tvé zkušenosti? Mohla bys je popsat? Něco podobného tomuto případu jsem na Kudlance četla, tjen o ale psala dívka. V podstatě si nedovedla představit jejich mimopracovní čas jinak, než že byli spolu. Je to asi 3 měsíce dozadu, myslím v poradně.

Napsal jsem svou odpověď omylem k té první části, tak pardon.

já jsem ta hříšnice, co se minule zapomněla podepsat o), takže se tímto omlouvám široké čtenářské obci i Danielce o). Ovšem zas na obhajobu oné dívky - přijde mi trochu mimo, aby za ním jela a pak seděla ve vedlejším pokoji před televizí nebo knížkou, něčím co ji příliš nebaví a dělá to jen proto, aby zabila čas. To se jí pak těžko divit, že z takhle stráveného večera není nadšená. Takhle to příjemně funguje v manželství nebo společné domácnosti, nejde vyžadovat aby mi manžel "vyráběl zábavu" a věnoval se mi všechen čas kdy jsme spolu doma. Pokud spolu žijeme, tak trávíme fůru času v jednom bytě každý svou zábavou a přitom jsme spolu a je nám dobře, ale pokud jdu na rande tak nestojím o to, abychom nebyli spolu, ale jen vedle sebe. Číst si můžu doma, na to nemusím jet za klukem. Asi by mi přišlo rozumnější domluvit se tak, že Jakub stráví večer se svou dívkou a to bude znamenat, že se jí bude skutečně věnovat, nebude vysedávat u počítače. Pokud ví, že bude mít práci i večer, tak rande odřekne, případně se omluví, že má dnes nečekanou práci a požádá dívku, aby přijela později apod. Pokud ovšem rande proběhne, tak žádné odkládání slečny ke knížce o). Taky ovšem nemůže odříkat každé druhé rande a děvče aby si věčně muselo měnit vlastní plány na svůj volný čas. Určitě by se tohle dalo nějak domluvit, trochu musí ustoupit oba. Dívka v tom, že přijme jeho nepříjemnou pracovní dobu jako nutný zlo se kterým je prostě potřeba počítat a není důvod plakat, Jakub v tom, že si ohlídá aby nedával sliby, které nemůže splnit.
A taky by si měli vyjasnit, že teď může být dívka tolerantní a respektovat, že Jakub mnohdy čas nemá, ale až přijde dítě, tak ho Jakub nemůže hodit na krk jen matce a spoléhat, že ona si poradí převážně sama. Péče o mimino je opravdu hodně vyčerpávající činnost a i když se o ni podělí oba, tak toho budou mít oba mnohdy večer plný kecky. Stačí deset hodin hlídat batole, aby si nenatlouklo a nic nezničilo nebo přežít období pláče z rostoucích zoubků a člověk má všeho nad hlavu. Zas na druhou stranu mít mimčo je nádherný a člověku se to úsilí a únava vrátí jinak, jen na to nesmí být úplně sám.

TO MIHULE: zkusenosti jsou ruzne: par neuspesnych vztahu se schopnymi inteligentnimi muzi, kteri ovsem byli extremni workoholici a nebyli ochotni slevit ani trosku ze sveho pracovniho tempa (tj. obdobna pozice jako ma Jakubova pritelkyne). Pak taky vztahy s lidmi, kteri si mysli, ze jsem ja workoholik (jsem taky velmi zanepraznena, prace me bavi a pracuju mnohem vic nez 8 hodin denne :-)) A pak vztahy, ktere vidim ve svem okoli: nektere pary resi zanepraznenost tak, ze se pres tyden soustredi jen na praci a naprostou vetsinu vikendu travi spolu (a uspesne jim to tak funguje).

TO JAKUB:
Ruzni lide jsou ruzne zanepradneni a kazdy ma hranici workoholismu jinde. Asi ani nejde o to jestli jsi nebo nejsi workoholik jako spis o to, ze mate s pritelkyni jinou pracovni zaneprazdnenost a trochu jine predstavy o traveni volneho casu. Pokud budete chtit byt spolu, myslim, ze to pujde, ale budete muset oba neco "obetovat". Neodpovedel jsi mi na vsechny otazky, tak se pokusim zareagovat jen na to co jsi prozradil.

*** RUSENI SCHUZEK: Opravdu musis "kyvnout" na vsechny schuzky, ktery zahranicni partner navrhne na posledni chvili? Nesly by aspon nektere z nich domluvit vice dopredu? Pokud
jsou nevyhnutelne a navrzeny na posledni chvili v dobe kdy mas mit rande, nesly by posunout pred rande, nebo po rande, pripadne dalsi den rano? Prece i zahranicni partner musi pochopit, ze muzes mit domluveno neco jineho - a nemusis mu nutne rikat, ze se jedna o "rodinne aktivity" (ale obcas to klidne rict muzes, snad pochopi, ze nejsi stroj). Pokud je zruseni rande opravdu nevyhnutelne (musis se s nekym nutne sejit nebo musis byt v praci at stihnes neco dokoncit k urcitemu terminu), tak se 1)
pritelkyni omluv 2) navrhni nahradni rande ("nemuzeme se videt dneska, ale hrozne rad Te vyzvednu zitra v 19 a pujdem na dobrou vecu") 3) nahradni schuzku dodrz (!!!)
*Je samozrejme, ze podnikajici clovek ma vice "nestabilni" a "nepredvidatelny" pracovni zivot, na druhe strane si zkus predstavit svoji pritelkyni: nekolik dni Te nevidela, jste domluveni na vecer. Hrozne se na Tebe tesi, treba kvuli teto schuzce mozna odmitla jine aktivity (kafe s kamaradkou, koncert s kamaradem, oblibenou hodinu ve fitku..).. a Ty rande na posledni chvili zrusis. OK, obcas se to muze stat, ale v okamziku, kdy ji tohle udelas nekolikrat po sobe je to fakt na mrtvici - ona pak nevi jestli se ma na priste tesit, nebo jestli se ma desit toho, ze to zas zrusis.

*** USETRENI CASU: pokud jsi opravdu hodne zaneprazneny, zkus se zamyslet, jestli bys nekde nemohl "usetrit par hodin", ktere bys pak travil s pritelkyni. Nedelas nejake cinnosti, ktere muze delat nekdo jiny? (napriklad uklid, prani, kancelarske byrokraticke
zalezitosti ci jine veci, ktere ted delas Ty - na vsechno tohle jdou najmout lidi :-))

*** TRAVENI SPOLECNEHO CASU: zkousel jsi s ni nekdy pres pracovni tyden zajit jen tak na obed? (sejit se - dat obed - a zas hura do prace). Pokud oba sportujete, co takhle to spojit dohromady? Napriklad spolecne zajit do posilovny nebo na squash... Co se tyce
ostatnich aktivit: pokud ma pocit, ze spolu travite malo casu, tak pochopitelne neni nadsena z toho, ze kdyz Te konecne vidi, ma se odsunout k TV. Snaz se cas s ni travit opravdu S NI = i za cenu, ze byste se vidali o neco mene (napriklad kratsi dobu). Prijde mi lepsi 2 hodiny se aktivne videt a pote 2 hodiny pracovat v kancelari, nez byt 4 hodiny
spolu - ale s tim, ze porad nekam telefonujes, pises, odbihas. Taky je potreba 1) abyste pred rande meli oba stejnou predstavu o tom jak bude dlouhe (aby si nepredstavovala vecer az do rana a Ty kafe na 1 hodinu) 2) bylo by fajn na konci rande se domluvit kdy se uvidite priste, aspon odhadem, at se mate na co tesit.

*** JISTOTY: z toho co mi pises mi vyplyva prilis hodne nejistot, ktere dle meho nazoru souvisi s jejimi "slzickami". Zkus se zamyslet, jestli bys ji mohl nabidnout aspon
nejakou malinkate jistoty: jak by vam obema vyhovovalo schema "v tydnu pracovat, vikend travit spolu"? Pokud ji tolik casu nemuzes zarucit, co takhle aspon kazdy tyden kousek
vikendu? Napriklad ji v patek vecer vyzvednes z prace... budete spolu, bude vam fajn a rozloucite se az po prijemnem sobotnim obede. Porad je to hodne? Co takhle totez, ale jednou
za dva tydny, nebo aspon kazdy prvni vikend v kazdem mesici? (nenapsal jsi mi blizsi informace o sve zaneprazdnenosti, takze jen hadam).

*** DETI: na toto tema jsem se ptala z toho duvodu, ze jsi zminil, ze by pritelkyne rada mela v nekdy v blizke dobe rodinu. Myslim, ze by ses mel zkusit zamyslet (ne ted, ale az
se vsechno podari "zklidnit" - treba za par mesicu) a promluvit si s ni kdy by chtela rodinu ona kdy Ty. A pokusit se domluvit na kompromisu. Uvedom si, ze mit deti znamena videt je casteji nez 2-3 vecery v tydnu. Pokud ona chce uricte rodinu do dvou let a Ty urcite v nejblizsich 8 letech ne, tak je to docela zavazny problem.

Jinak souhlasim se spoustou veci, ktere napsala Marketa v odstavci vyse. Popisuje tam i to co bude muset "obetovat" Tva slecna, takze se nebudu opakovat.

JAKUBE, UPRIMNE TI DRZIM PESTICKY V PODNIKANI I VE VZTAHU SE SLECNOU, AT VAM TO VYJDE!
Urcite dej vedet jak to dopadlo, muzes i na soukromy mail: pralinka@centrum.cz.

le on ji na to upozornoval vcas, ze si musi neco dodelat. Tak mu mela rict ze zustane radeji doma a ne jet s nim k nemu a potom byt z toho smutna. To mi nepripadne fer. Nehlede k tomu ze nepredpokladam, ze by za nim jezdila mestskou dopravou. A kdyz s ni travi nekolik veceru v tydnu tak o co jde? Co se tyce mimca tam bude dalsi problem, asi opravdu na to bude vic sama,ale bude jedina? Jiste ji nebude nutit chodit do prace,pokud nebude chtit, bude zaopatrena financne no a to je vic nez ma vetsina treba svobodnych matek. Navic ji urcite bude brat stale obcas do divadel, na vecere a podobne a nebude pro nej problem zaplatit babyittera. Fakt je ze o dite se bude muset vetsinou starat sama. Pro mladou zdravou holku by to nemel byt zase tak velky problem. Jenze tou dobou uz bude mit i jiny zajem nez jenom jeho, protoze kdyz se narodi dite, tak chlap jde automaticky mirne bokem.

tak se mi zdá, že tu řešíš další případ, asi bys měla napsat do poradny Kudlance; jak píšeš, chodila jsi s extrémními workholiky. Asi tím jsi dost zasažená, to je vidět i z té neskutečné dýlky tvých příspěvků :-). Ale, musim ti říct, že když to tak čtu, tak se nedivím, že to dopadlo špatně, neber to zle, ale jsi šíleně ukecaná. Takovouhle mít partnerku, tak nevim. Tohle bych fakt nerozdejchal, to mi věř... Některý tvoje názory - to je ŠÍLENÁ DEMAGOGIE!!!
Ještě k těm tvým partnerům - píšeš to v množnym čísle - tak proč sis vybírala workholiky, když ti vaděj?
Abys jim mohla plánovat, co a jak a kdy mají dělat? Tady jsi se tedy předvedla - nezlob se, takovouhle bych opravdu nechtěl.

1) imponuji mi muzi, kteri jsou inteligentni, schopni, maji rozhled atd. Workoholici se z nich vyklubou az po nejake dobe. Nikomu krome sebe zivot neplanuju, ale pokud maji spolu 2 lidi byt, holt se na nekterych vecech musi SPOLECNE domluvit.
2) ano, me prispevky byly ponekud delsi, ale snazila jsem se poradit Jakubovi - treba mu aspon nektery z mych postrehu prijde vhod
3) zbytek: to je Tvuj nazor, nemusim se libit kazdemu Premkovi, ktery probehne internetem :-)

bohužel, tohle je asi přesně PŘÍKLAD, JAK SE DÍVKY CHOVAT NEMAJÍ.
Umím si představit, že když tohle řekne dívka svému partnerovi v podobné situaci jako řeší Jakub, tak ten musí být úplně vyřízenej. Vždyť ona to má perfektně nalinkovaný, kdy, od kdy a do kdy! Asi zase jedna, které imponují úspěšní muži. A ovšem pokud se jí nepodřídí, tak spustí stavidla slz, sáhodlouhé vyčítání. Jo, tohle se opravdu zvrtává úplně jinam.
TO MARKÉTA:
Pochybuju, že ona by jezdila snad MHD :-))), to snad nemyslíš vážně. A jestli jí nabídl, že ještě musí něco udělat, ale jestli přesto chce být s ním - s tím, že pak asi se jí bude věnovat - tak pokud to přijala, nemá si potom stěžovat, to je snad pochpitelné. Nehledě na to, že jsem nikde nečetla, že je to každé druhé rande, kde jsi to vzala? Jakub to přeci nepsal. Jo, a ještě další "přehlídnutí", pokud si pamatuju, tak on o žádné práci u počítače nemluvil, tak nevím, proč se o tom zmiňuješ. Nebo snad workholik=práce u počítače? Můj manžel je taky podnikatel a na práci na počítači má "svý lidi". Umí to s ním, pochopitelně, ale spíš uživatelsky. Nemyslim, že každý podnikatel musí být jen u počítače. U nás jsem to například já (a přiznávám, že manžel mi občas kvůli tomu dělá řeči).

kdyz jsem psala tu predchozi odpoved nebylo tu jeste dlouhatanske povidani od pralinky. Pralinko, zahranicni partner nema duvod neco chapat. Jiste je Jakub nadsenej ze od nej ziskal zakazku a vymlouvat se ze nemuze, nema cas a podobne by vedlo k jistemu ztraceni zakazky. Rozumna zena tohle proste chape normalne, ne? Jakub pokud bude chtit firmu udrzet tak nemuze moc ustupovat a tim je v nevyhode. Sami vite vsichni ze stari lidi nemaji dneska v cesku sanci. Tak ma Jakub vsechno hodit za hlavu, najit si praci od 7 do 3, venovat se pouze sve divce, plodit deti, vstavat k nim v noci, s trochou stesti by mohl zvladnout i kojeni, ne?, pozdeji prijit o praci (vyhazuje se vsude) Jako to je zivot co byste mu naplanovaly? asi by se vam pekne podekoval.

jakym jinym zpusobem nez vzajemnou domluvou chces zkoordinovat schuzku dvou zaneprazdnenych lidi?? Ne kazda zena obetuje svuj zivot pro podporu kariery sveho muze - nektere maji taky sve konicky, svoji karieru :) pak se musi oba domluvit a delat kompromisy.
BTW pokud by Ti pritel casto rusil a prekladal domluvene schuzky, tak by Ti to nevadilo??

do Kudlanky, určitě to bude zajímat víc ženskejch. Lituju tě, že si měla smůlu, ale asi to bude hodně v tobě, když říkáš, že máš za sebou "par neuspesnych vztahu se schopnymi inteligentnimi muzi, kteri ovsem byli extremni workoholici a nebyli ochotni slevit ani trosku ze sveho pracovniho tempa" a další neúspěšný vztahy. Hele, kolik těch neúspěšných vztahů za sebou už máš? a kolik ti je, jestli ti tedy nevadí tenhle dotaz. Btw. právě sedím u práce, nějak mi to moc nejde, tak si čtu, co se tu píše. Na Kudlanku mě dala link moje dívka a musim ti říct, že je fajn a jsem rád, že je jaká je. Tedy ta moje dívka :). Rozhodně mi nedělá žádný scény, naopak mi dává klid. Taky jsme spolu relativně málo, ale oba máme svý plány. Ona dělá dálkově vysokou, teď se učí a jsem rád, že tu je. Prostě asi si moc majetnická, nezdá se ti? No nic, jdu zas pracovat. Měj se a hodně štěstí v hledání partnera, kterej by ti vyhovoval.

chapani zahranicniho partnera.
Cetla jsem jednou knihu, kterou nekdo napsal ze vzpominek Karla Gotta. Kdyz zpival v Las Vegas mel problem s hlasivkama. Lekar mu doporucil na nekolik dni vynechat vystoupeni. Gott s timhle potvrzenim prisel ke svemu menagerovi, ten si to precetl a zeptal se: "Tak na kdy Mr Gott budete chtit letenku zpatky do Ceskolovenska?" V tom okamziku Gott pochopil co je to Amarika.....Zahranicniho partnera zajima jenom jenom byznys a nikoliv vase soukrome problemy!

souhlasim se vsim cos tady napsala. Budovat firmu POCHOPITELNE znamena strasna spousta casu, nikdy nevis dopredu co se stane, proste planovani nefunguje. Uspet muzes pouze pokud jses prizpusobivej. A holcina si holt bude muset vychovavat pripadne dite sama. Neni jedina, vsechny tady jsme tim prosly!!! Holt, takovej je zivot.

me pripadne ze ti lidi porad jeste ziji za dob komunismu, kdy se dalo vsechno osidit, oddalit, okecat, Jakub chape, ze hlavne v zacatcich byznysu musi nasadit vsechny sily co ma, jinak ho prevalcuji ti dravejsi. A tady ho lidi kamenovali blbejma poznamkama o workoholikach a testama je-li ci neni workoholik! Jako to se da tezko verit! Chapu ze NC ani ten druhej chlap tohle proste nikdy nezazili, protoze vekove uz davno presahli hranici kdy by se mohli zacit rvatt o svoje misto na slunci. Maji jinej pohed na vec. My jsme prijeli a nikdo se o nas nestaral. Byli jsme zvykli na system v nemz se nebojovalo o praci, kde se rano varilo kaficko a povidalo, nic nespechalo a byli jsme hozeni do zdejsiho systemu po hlave a ted plav a uvidime! A jestli se utopis, vzdyt to je kazdemu jedno! nebo-li who cares!

me pripadne ze ti lidi porad jeste ziji za dob komunismu, kdy se dalo vsechno osidit, oddalit, okecat, Jakub chape, ze hlavne v zacatcich byznysu musi nasadit vsechny sily co ma, jinak ho prevalcuji ti dravejsi. A tady ho lidi kamenovali blbejma poznamkama o workoholikach a testama je-li ci neni workoholik! Jako to se da tezko verit! Chapu ze NC ani ten druhej chlap tohle proste nikdy nezazili, protoze vekove uz davno presahli hranici kdy by se mohli zacit rvatt o svoje misto na slunci. Maji jinej pohed na vec. My jsme prijeli a nikdo se o nas nestaral. Byli jsme zvykli na system v nemz se nebojovalo o praci, kde se rano varilo kaficko a povidalo, nic nespechalo a byli jsme hozeni do zdejsiho systemu po hlave a ted plav a uvidime! A jestli se utopis, vzdyt to je kazdemu jedno! nebo-li who cares!

Ano, takové to "poklidné pracování" kafíčko, volnej život i v práci, natož doma, jistota, že o práci tě nic nepřipraví a nikdo není lepší, tohle je ještě styl výchovy, ve kterém vlastně většina lidí vyrostla!!!
A to tedy - bohužel - lidi požadují. Chápu, že každej není podnikatel, každej nemá na sobě závislé i další lidi, případně nemá nad hlavou pomyslný "Damoklův meč" ztráty zaměstnání svého, svých podřízených, bankrotu atd., ale musíme si na to zvykat. Jsou prostě lidé, kteří nemohou myslet jen za sebe, ale i za ostatní. Je to velká zodpovědnost.
A v tom případě nemůže říct: jdu s manželkou do kina, tu smlouvu přijeďte podepsat zítra ráno!
:-)))
Zajímalo by mne, kolik dovolené najednou si berou mladí podnikatelé, kteří žijí směrem západním.

Samozřejmě, že považuji takové ty rádoby moudré, pohrdavé, samolibé, přezíravé, a už silně trapné řečičky o češích a jejich socialistické pracovní morálce, o kafíčku, o MDŽ..., za pustou demagogii.
Samozřejmě, že sebe sama neskonale obdivující a žasnoucí nad svou dokonalostí "několikaletej Američan, původem z český vísky", považuje zase za hloupé bláboly mé názory. Odmítáme se slyšet už apriori, nejedná se tedy o dialog, nýbrž o dva monology, v podstatě nesouvisící.
Chtěl jsem sice ještě pár drobností poznamenat, zejména v tom smyslu, že existuje různost lidských povah, s politickým zřízením zcela jistě nesouvisící, ale zrovna si uvědomuji, že by to zase bylo jen prodlužování monologu. Docela zbytečné.

takhle po ránu? To nemělo být pohrdavé a samolibé. A rozhodně tě nepovažuju za demagoga, ale uznej, že jiný nároky na čas má dejme tomu nějaká referentská pozice, kdy v podstatě děláš stejnou práci celý rok, a někdo, kdo teprve buduje určitou pozici na trhu. Kdo žije v určitý konkurenci. Je hodně zaměstnání, která přeci nemají standardní pracovní dobu. Ale je fakt, že se debata dostala díky té grafomanské dívčině někam úplně jinam. Přeju hezký den.

ale už patnáct let tady "bují kapitalismus" a my, co jsme zůstali v naší milované vlasti, jsme byli hozeni do vody úplně stejně... ale ať už se doba změnila nebo nezměnila, tak to přece neznamená, že to nutně musí udělat ze všech jen zavilé podnikatele, pracující 24 hodin denně, pro které se peníze stanou hlavním smyslem života.
Navíc soudit pracovní morálku podle sem tam zachycených řečí bych se zrovna dvakrát neodvažovala. Oč jsou lepší ti, co odsud odešli do tvrdého kapitalismu, než ti, co tady zůstali? Uvnitř jsme všichni jen a jen lidmi....

EnČé, napsal jsi to dobře. :-)

moje babička, matka a nyní i moje žena vždycky říkají, že žádnej chlap si nezaslouží, aby ho žencká litovala a já s nima musím jen a jen souhlasit. Jó, pravda pravdoucí!

mala otazka. odkud chatujes? Neni to nahodou z prace? nebo kolik lidi co sem chodi chatuji z prace? Je osm rano takze bud nepracujes nebo sedis v kancelari. Kolik lidi pouziva firemni telefon, firemni kompjuter a pracovni dobu za kterou ho zamestnavatel plati na svoje soukrome zalezitosti? Vzdyt u vas neni ten tvrdy kapitalismus dodneska! Ja jsem odesla z domova sice ve dvaceti ale velice dobre si to pamatuju. Chodila jsem do ruznych podniku na praxe a brigady. Jako chces rict, ze v den kdy skoncila "sametova" revoluce tak tim momentem zacala tvrda pracovni moralka? Priklad: Na nejvyssim soude v Brne, ktery vyrizuje zahranicni oddaci listy nam nejaka urednice rekla, ze budeme muset jeste pockat, ze pani je na obede. Pani prisla ve dve hodiny se sitovkou zeleniny.
To by se tady opravdu stat nemohlo. odmitam resit kteri lidi jsou lepsi a kteri horsi, to bychom se vratili k jednomu clanku, ktery neskoncil zrovna slavne. Dalsi priklad. Mela jsem tu znamou a ta vzdycky cekala az ji zavola manzel z Ceska. Byl uz duchodce, takze nepracoval, ale jednou tydne si vzdycky do prace zaskocil, aby ji zavolal do Kanady. A to bych opravdu mohla pokracovat dal a dal.....Nic proti lidem co chodi z prace na Kudlanku, to je pochopitelne ospravedlitelne:)

ráda bych Ti vyjádřila podporu. Úplně ve všem s Tebou souhlasím - sama mám manžela, kterého např. Alenka by tvrdě odsoudila - ano, má práci od sedmi do tří, ano, je domácí typ (mnohem víc, než já), ano, věnuje se mi každou volnou chvilku, ano, vstával by k dítěti... Ale na druhou stranu - sama jsem si takového vybrala!!! Je mi jasné, že kdybych si vybrala workoholika, nezbylo by mi nic jiného, než taky "fňukat".
Takže bych asi Jakubově přítelkyni poradila nefňukat a najít si takového, jakého si představuje pro svůj budoucí život. Protože Jakuba nepředělá, a taky je dost nefér snažit se ho předělat...
Já sama bych Jakuba nechtěla ani náhodou, uznávám ale, že jsou ženy, které pro materiální zajištění dokážou leccos obětovat - starat se samy o děti, smířit se s tím, že děti tatínka skoro neznají...
Přispět do této diskuse mě vlastně přimělo to, že mně až přebíhá mráz po zádech, jak moc dobře se dokážu vcítit do Jakubovy přítelkyně...

jak to píše Daniela - nedělat z černochů bělochy... nepředělávat workholika na domácího hodňocha :-)

proc odsoudila? Muj manzel je stejny, nebo teda..skoro stejnej....rozhodne neni typ byznysmena, ale vidim to kolem sebe a chapu to!

máte pravdu, tady je opravdu asi hodně jiná situace než v Americe, na tom se určitě shodnem.
Tady jsou pořád ještě hodně jiné podmínky pro práci i pro život. A Vodoměrka má svatou pravdu v tom, že spousta podnikatelů nemusí žít výhradně prací, aby to jejich firmu nepoložilo. Zrovna tak maminky dětí jsou často mnohem víc odkázané i na pomoc manžela už jen proto, že v drtivé většině nemají k dispozici třeba vlastní auto, všude se s dětmi musí kodrcat MHD, agentury na pohlídání dětí fungují jen v největších městech atd atd. Ale to by bylo na jinou dlouhou debatu.
Nemějte mi to za zlé, ale zdá se mi, že srovnáváním Ameriky a Čech mícháte jablka a hrušky.

Alenko, mám k tomu tady, co píšeš, pár poznámek z města křtěného Vltavou (čili - jinak řečeno - postkomunistického :-) Je jasné, že v řadě firem zde stále ještě přetrvává piánko režim, kdy dvě hoďky na oběd, půlhoďky času na telefon s kámoškou atd. je běžný standard. Je to pravda. Ale nepřipadá mi fér, že nás všechny, nebo většinu, házíš do pytle "nemakačenků" a vy za velkou louží jste ti praví dříči. A pak další otázka - ano - asi se tam u vás opravdu hodně maká (a věř mi, že to znám taky - pracuju u mezinárodní firmy a jsou dny, kdy člověk nejen že nemá čas na oběd, ale stane se, že není čas se ani dojít s prominutím vyčůrat). Na druhou stranu jsou dny, kdy je volněji (a pak mám třeba čas projít Kudlanku :-)). Na druhou stranu - víš - napadá mě otázka - vím, že pokud člověk chce vybudovat firmu, musí prostě makat, a to víc, jak 8 hodin denně a "holt si holčina dítě vychová sama.." Případně - pokud makají oba - svěří dítě chůvě, že? (vidím to u mě v práci také - někteří z výše postavených to tak dělají). Teď je jen otázka, jestli je tenhle model to, za co by se mělo chválit... ano - ti lidé pravděpodobně vydělají peníze, vybudují firmu, budou dřít jako koně... ale.. ale co jejich děti? Znát své rodiče budou jen jako z rychlíku a myslím, že stav dnešních dětí a mládeže je přesným odleskem zrcadla, které jim právě tento model nastavuje... Snad nikdy nebylo mezi dětmi tolik násilí atd... Vím, že je to velmi široká otázka a že zas až tak s Jakubovým problémem nesouvisí, ale upřímně řečeno mě trochu nadzvihlo, jak to Alenka má pěkně radikálně srovnané a že my jsme tu ti líní a pohodlní a oni v té Americe ti udření... A že dřít až do úmoru je to pravé ořechové. Vím, že to co tu píšu, zavání idealismem a že leckdy to opravdu prostě jinak nejde, než holt makat a makat i za cenu dosti vysokou a za různých obětí...jen nevím, jestli tenhle model je to, co bychom měli stavět jako "to pravé". Snad mi rozumíte...

tak to se omlouvám! Měla jsem z Tvého příspěvku pocit, že podobné muže považuješ za tak trochu méněcenné...
Ono něco jiného je muže typu Jakub chápat (a já ho opravdu chápu), a něco jiného je mít ho doma... některým ženám by to možná vyhovovalo, ale pro mě by to bylo za cenu příliš velkých obětí, to raději obětuju ten blahobyt... ale ne rodinný život.

Můj bratr, který pracuje v Americe na svůj živnosťák v jedné americké firmě, mi podává trošku jiné informace. U Američanů například nepřichází v úvahu, že by zůstali v práci přesčas, neřku-li zadarmo. V Čechách je to běžná praxe. Z vyprávění mě také zaujalo, že třeba takový pěticentimetrový poprašek sněhu je důvodem, že Američané nejdou do práce (což je samozřejmě záležitost určitých oblastí). A telefonování v pracovní době z firemního telefonu? - Normálka. O pracovní výkonnosti Američanů mi bylo řečeno, že se s tou českou nedá vůbec srovnávat. Myslím si, že je to pracovní nasazení cizozemců až nadměrně zveličováno. Nevím, jaké zkušenosti měli s "kafíčkováním" Alenka, Mrska a Kiwi, ale dneska je to vše trošku někde jinde.

Jen malou poznámku.
1) lidi jsou všude průměrně stejně líní tzn. že produktivita je dána motivací
2) model řízení je v jednotilivých zemích světadílech různý. Dá se rozdělit v podstatě na dvě skupiny anglosaský/americký a kontinentální/německý. Ten první je modelem tzv. makro řízení - je dán podnikatelský cíl/zisk/náklady, jak se toho dosáhne je čistě věcí managementu/pracovníků tzn. že pracovníci nejsou buzerováni pokud plní ukazatele! Ta druhá metoda, často známa u německých firem, je založena na tom, že přímý nadřízení podrobně plánují činnost svých podřízených a pak jí monitorují a dělají reporty atd. až k hlavnímu CEO. Prostě taková "gumárna". Otázka je co je lepší a pro koho? ... Dlouhodobé výsledky ukazují, že první model je překvapivě efektivnější. Proč?

mrzi mne ze to vyznelo jako kritika vsech a to jsem rozhodne tak nemyslela. Je mi jasne ze takova prodavacka v obchode, lidi co pracuji na linkach, cisnice a spousta dalsich profesi jsou takove ze fakt curani je problem. Ja jsem poukazovala na to, ze v nekteruch oborech (treba prave bohuzel public relation) je to v podstate tak jako driv. To byla reakce na Vodomerku, ktera tvrdila ze i vy jste byli hozeni do vody ze dne na den, stejne jako my, co jsme emigrovali. Ve spouste zamestn

reaguji až teď, protože jsem byla pracovně mimo... Ano, bylo osm hodin a já jsem mohla na netu napsat příspěvek. Ze služebního PC. Ano, dovolila jsem si to. Pracovní doba mi začíná o půl deváté, ale může klidně i v devět, to znamená, že tu půlhodinu předtím jsem tu strávila dobrovolně a nepracovně. O tom, že bych měla platit za amortizaci počítače, se asi bavit nebudeme, že? Mimochodem, asi čtvrtinu své práce trávím denně na netu - zní to možná neuvěřitelně, ale je to tak - služebních záležitostí.
K tomu vhození do vody - po revoluci se mohlo začít s podnikáním a hodně lidí se do toho dalo. bylo to pro nás nové, neznámé a někdy i nevyzpytatelné. Z mého pohledu se to tady hodně změnilo. Ale tak to vidím já a někdo jiný to může vidět zase jinak. To je prostě právo člověka na vlastní názor na věc. Jen se mi zdálo, že jsi nás příliš kriticky odsoudila. Nic víc, nic míň. Tečka.

pokracuju. najednou se mi to samo odeslalo v polovine. Tedy ve spouste zamestnani to tak pretrvava, v jinych je zase situace uz dneska jina. Kdyz jsem u te kritiky: Kdyz jsem byla v Brne, tak jsem v tramvaji uvidela plakat. "Ucitele anglictiny hledame. Podminka do 35 let! Tak jsem zacala premyslet, jestli takova anglictina je neco jako krasobrusleni nebo jiny vrcholovy sport kde je petatricatnik starej?. U nas se do dotazniku neuvadi datum narozeni! Dodnes se musim chechtat kdyz si vzpomenu na moji sefovou na bytaku, ktera jim svihla s praci (excelentne placenou)v padesati a sla hledat neco co by ji "dusevne vic stimulovalo!"
Model rodicu, kteri nechavaji deti bebysitterum nebudu komentovat. Cetli jste nekdo od Frybove "Z neznamych duvodu?" tam je tenhle problem rozvedeny do detailu a daleko lip nez bych to svedla ja.Az budu psat o svem zivote s detmi, tak mne asi pochopis lip. Rozhodne si myslim, ze pro rodice (nebo aspon matka) v takovem pripade by mela zustat doma. hoho, uz vidim ty otazky A proc zrovna matka? Dobre tak tedy ten, jehoz prijem je nizsi!
Jinak bojuju porad se chripkou a jsem hodne unavena a dnska rano mne vzbudil telefon v pet rano. Nejaky byznysmen z Trnavy volal ze chce koupit v Dawsonu hotel, jestli bych mu mohla zjistiit jestli je najaky na prodej! V tom momente jsem nenavidela vsechy bysnysmeny na svete!

pochopitelne s tema hruskama a jabkama mas pravdu. Jenze ja nepredpokladam, ze by uspesny bysnysmen mel doma jedno auto pro celou rodinu! Nebo ze by manzelka nemela ridicak! Ale kdyz nekdo firmu prave buduje, jako jako treba Jakub, tak je to o necem uplne jinem! On momentalne praci musi zit, aby to firmu nepolozilo. Jenom ale bych chtela upozornit, ze jsme se dostali daleko od tematu Jakub a jeho pritelkyne. Ja jsem rekla jasne ze ja Jakuba chapu a ze nema ted jinou moznost. Vy se zabyvate tim jestli jeho pritelkyne z toho nezoufa. Asi ne, protoze jinak by s nim uz nebyla, nebo dokonce si s nim neplanovala spolecny zivot. Jakub ji ma rad, ona jeho taky (jinak by ji nevadilo ze je s ni malo casu) Rada bych vratila debatu na hlavni tema. A to je Jakub a jeho problem!

ráda bych vás všechny upozornila, že brečíte u špatné vrby. Tohle je fórum, kde se řeší problém Jakuba a ne vaše názory na pracovní morálku atd. Prosím, abyste se pokusili být k pisateli problému seriózní a pomáhali tu řešit jeho problém. Na diskuzi máte otevřeno extra místo... Věřím, že kdyby se jednalo o váš osobní problém, jistě byste to brali stejně.
Děkuji

mas pravdu! Moje omluva Jakubovi!

Myslim, ze Pralinka dala Jakubovi nekolik dobrych rad k zamysleni. Tim, ze dany problem sama nekolikrat zazila a resila, ma promyslene, v cem je chyba a co by s ni slo udelat. A to, ze to dobre sformulovala do diskuse, nemusi prece znamenat, ze takhle diktuje i svym partnerum, jak se maji ve vztahu chovat.

jsem v praci od rana do vecera a jelikoz se nemuzu ANI NAHODOU napojit na Kudlanku z prace, tak jsem se bohuzel nezapojila do debaty.
Zpatky k Jakubovi. Moc mu fandim, dela zrejme to co ho bavi a slecna si bude zvykat. Najde si kamaradky, konicky, bude vylepsovat bytecek...atd. Taky by mohla mit chlapa ktery ma sice stalou pracovni dobu ale sedi denne v hospode, kamaradi jsou dulezitejsi nez rodina...atd. Prectete si Kudlanku, tam takovych narku na "tatinky" najdete. Hospodskych manzelu bude urcite vic nez tech podnikatelu.

myslis si totez co ja. Zensky si berou gaunery, trikrat rozvedeny alkoholiky. chlapy porad jednou nohou v kriminale. Tady je hodnej a pracovitej kluk, kterej si jenom postezoval ze jeho pritelkyni nestaci se s nim setkavat trikrat tydne a je okamzite posilan za eskortama, jeho divka je litovana, a je ji doporucovano, aby od nej "hrde odesla stredem" pritom takoveho chlapa uz nemusi nikdy v zivote najit. Jak jsem rekla uz aspon desetkrat a uz je mi blby se opakovat: Kdyz nekdo buduje byznys, musi se na nej soustredit vsema silama. Zahranicni partneri to budou, kteri "hrde odkraci stredem" pokud jim bude davat vysvetleni ze prave nemuze, protoze.....on totiz potrebuje je a ne oni jeho! Oni si mohou klidne najit nekoho jineho ale on muze zkrachovat. Jakube, drzim ti moc palce v byznyse i v lasce! Tvoje divka pokud je to co do ni vkladas by to mela pochopit, Jiste, bude to ona, kdo potahne vetsinu rodinneho zivota,ale bohate se ji to vrati. Jste oba mladi a tohle Jakubem nasazene tempo se casem zmirni, hlavne kdyz uz bude v podnikani vic zajetej. Tak vic aai k romu nemam co rict. Mrzi mne Jakube, co jsi vsechno musel vyslechnout.

Alenko, opravdu nechápu poslední příspěvek - v čem se Jakubově dívce "vrátí" to, že potáhne celou domácnost hlavně sama? Tím, že nebudou mít téměř žádný rodinný život, který kamarádky nenahradí? Nebo snad "zabezpečením"? Někdo by to sice uvítal, ale Jakubova přítelkyně zřejmě nebude ten případ... ona nejspíš chce něco úplně jiného. Takže bych jí v žádném případě neradila "zvyknout si", držet "hubu a krok", ale najít si partnera, se kterým si budou vzájemně vyhovovat. Protože se obávám, že takhle by byli oba nešťastní - rozdílná očekávání v partnerském životě nelze řešit tak, že se jeden "přizpůsobí"...

vrati se ji to treba v tom, ze bude mit chlapa na ktereho bude mit spolehnuti. Kterej ji bude moct doprat spoustu veci, kterej ji nebude chodit do hospody, a hlavne, kterej ji miluje a mysli si o ni ze je fantasticka a nejlepsi na svete. Ano domacnost asi potahne sama, ale je takovejch zenskejch malo? A to ani nemaji zazemi jako Jakub nabizi ji. Podivej se proboha kolem sebe kolik mas dneska nefunkcich rodin! Kolik zenskejch se rozvedlo, protoze chlapi chlastali, byli neverni, mlatili je....je toho snad malo? Jakubova divka ma podle men urcity stadart, s aJalubem se seznamila kdyz u nej vyrizovala nejakou zakazku. To znamena ze si byla vedoma jeho postaveni uz tehdy. Presto do tohoto vztahu sla. Ted je zamilovana a chtela by ho mit kazdou chvilku u sebe, coz je normalni. Jenze chlapi a zensky jsou hodne rozdilni. Chlapi aspon vetsinou tuhle potrebu nemaji, i kdyz zamilovani jsou a dokazou se vic soustredit i na jine veci. Jak se ta knizka jmenuije....nejak Muzi jsou z Marsu a zeny z Venuse? Zajimava knizka! Ta domacnost, to asi bude zalezet na dohode, ale zena je doma do dvou let ditete? nejak tak, ze? A chlap je stejne v praci, takze vetsinou je to stejne na zenske. No a pak se muze rozhodnout jestli chce jit prace nebo nechce. Ja jsem v tomhle stadiu, ksyz byl syn malej pracovala jako zastup za sefovou, kdyz nekde byla a ona nekde byvala dost casto. A bylo to strasny se od nej nekdy urvat. Byl to pro nej soustavenj stres kdyz zjistil ze zase mu zmizim. S druhym jsem uz nepracovala.

ono těžko soudit. Ten model co navrhuješ není špatnej a leckomu by vyhovoval. Spousta lidí to ovšem potřebuje mít zařízený trochu jinak, aby mohli být šťastní a cítit se dobře. Zjednodušeně - ten druhý typ lidí věří, že láska se zpevňuje a udržuje hlavně sdílením. Potřebují mít s partnerem společné zážitky a o tom co dělají mimo společný čas si povídat, prostě potřebují mít pocit že na svoje i banální starosti nejsou sami, že svůj život sdílí s milovanou osobou, která je pořád tak nějak na blízku a k dispozici. Rodina je pro ně vysoko nad jakoukoli prací a kariérou, což neznamená že by práci flákali. Dělají ji mnohdy poctivě a zodpovědně, ale tu pravou seberealizaci cítí v rodině, smysl života je pro ně být pohromadě se svými milovanými a je jim dost putna, jestli v létě pojedou k moři nebo k lesu pod stan.
Naopak mám kamarádku, která se po zralé rozvaze vdala za kluka, který bývá pravidelně dlouhodobě pryč a vydělává opravdu hodně, doma bývá málo a chce mít klid. Ona pracuje spíš pro zábavu na půlúvazek, prakticky sama rozhoduje o všech běžných věcech v domácnosti, vychovává sama jejich dvě děti a s manželem probírá jen opravdu zásadní rodinné záležitosti. Ona je takhle šťastná, cítí to tak, že má svobodu v rozhodování, nemusí se takřka podřizovat a dělat kompromisy, nikdo jí do ničeho nekecá, peněz má pro sebe i děti kolik potřebuje atd. Manžel je šťastný, že má volné ruce na podnikání, které ho baví a nemusí doma vytírat schody.
Každý má tohle nastavený trochu jinak, každý má nastavenou jinde tu potřebu sdílení a řekla bych, že ani jeden ten model nemusí být špatný. Jakub se svojí dívkou by si měli oba v hlavě srovnat, co vlastně od života chtějí a do které té skupiny se víc cítí patřit. Pak to spolu asi proberou a uvidí, jestli se vůbec dokážou na těch důležitých představách o budoucnosti shodnout. Nikdo nemá a nemůže mít všechno, takže slečna i Jakub si musí ujasnit co je pro ně podstatné a čeho jsou ochotni se vzdát.

ale vzdyt o tom to cele je! Kazdemu vyhovuje neco jineho.Jakub si svoji cestu vybral, jeho pritelkyne ma moznost bud se s nim rezejit, nebo prijmout jeho pracovni dobu a jeho nedostatek casu, ktery je podle mne velice realtivni. Patrne to nejsou schuzky na hodinku nebo dve.. Vis Jakube, jestli tohle jeste vubec ctes, ja si myslim ze ono to zase tak zly by nebylo. Predstav si situaci, ze jste vzati. Ona chodi do prace, ty mas svuj byznys, ale kazdy den se vidite byt treba jen ma kratsi dobu. neni zadne jezdit za tim druhym, rano se tvoje pritelkyne probudi a i kdyz te treba nebudi,muze ti dat aspon lehounkou pusu na tvsr. Na ruzne sschuzky s partnery chodis z bytu kde zijete spolu a ona vi, ze se vratis zase co budes moct nejdriv k ni....trosku mne dela nervozni jen to, ze se tezko dokaze zabavit sama, ale kdyz bude mit na krku domacnost, prani a zehleni a vareni, tak mozna nakonec bude rada kdyz vypadnes pryc! Z prace muzes nekdy zatelefonovat : "Styska se mi tesim se az zase budu s tebou!" nebo ",Milacku, podarilo se mi urvat driv. jestli delas veceri tak ji dej do mrazaku a pujdeme dneska nekam spolu!Mozna by to mohlo pracovat....Ja vim ted co mi reknes.. A co kdyz ne..... A ja nebudu mit odpoved!

v tomhle se opravdu neshodneme. Vůbec s Tebou nesouhlasím - tak jak to popisuješ, působí to tak, že buď je chlap "pracovitý workoholik" nebo chodí do hospod s kamarády a je nevěrný a násilník atd. Já sama mám muže, který má práci od-do, protože náš vztah je pro něj (i pro mě) to nejdůležitější - společné sdílení života. V domácnosti dělá skoro všechno (rozhodně víc než já) a oba jsme tak šťastní :-). Myslím si, že Jakubova partnerka je stejný nebo podobný typ jako já, takže pokud se dokáže vzdát blahobytu, doporučovala bych jí najít si podobného muže, jako je ten můj.
Já bych rozhodně nechtěla mít muže, který je v práci do noci, i o víkendech, a ještě abych obdivovala jeho spolehlivost a to, jak zabezpečí rodinu (to snad zvládnu taky)... to fakt ne. A co vlastně výchova dětí takového muže? Nebudou náhodou o něco ochuzeny?

ja to prece nekladu bud anebo. Rikam ze zensky si beerou i tezce problematicke muze a nebo se z nich tezce problematicti vyklubou. Ovsem to nikdo nevi dopredu, Nekde jsem napsala ze zivot nedava zadne garance na stesti. Asi na Tunisu. Hele mas manzela co ti vyhovuje, jsi spokojena, ja ti to velice preju. Kazdeho naroky a pozadavky jsou jine. To by se pak asi nemeli zenit ani doktori, protoze taky jejich pracovni doba neni presne od do,hasici (tam je to navic nebezpecne) nebo vedci,
nebo proste lidi zaujatych svoji praci.
Co bys ty radila Jakubovi? Aby si nasel praci od do a venoval se jenom partnrerce? Co jeho stesti? Nebo na ne nema narok, protoze ma jinou pracovni
dobu?? Jinak Sisi nevim, kde zijes ale jestli v Cesku a byla bys bez problemu schopna se financne postarat o deti, aniz by klesla jejich zivotni uroven a pritom mela pracovni dobu od do tak to blahopreju!

já bych Jakubovi radila, aby si našel partnerku, které by jeho pracovní vytížení vyhovovalo - nebo nevadilo. Nic víc a nic míň.
Samozřejmě, že se mohou oženit vědci a doktoři apod. - já jen pořád dokola říkám, že si dva musí vyhovovat a mít stejná očekávání ve vztahu. Vždyť jsou i lékařky a vědkyně, ne?
Já mám práci od-do, sice časově náročnější než manžel, ale máme na sebe dost času, a to je pro nás to nejdůležitější. Rodinu bych byla schopna dobře zabezpečit, alespoň doufám :-).
Žijeme si slušně - ne v přepychu, ale opravdu slušně. Máme dost času sami na sebe a to nám dá mnohem, ale mnohem víc... v týdnu si odpoledne vyrazíme na kole, o víkendech na výlety... občas si vyjdeme do divadla nebo tak.
A upřímně - jako dítě jsem opravdu ocenila, že se mi táta hodně věnoval. Chodil s námi na procházky, učil se s námi, hrál s námi hry, staral se o nás v nemoci... myslím, že byl mnohem lepší táta než ti zaneprázdnění tatíci, co nechtějí být obtěžováni rodinou.

ono to tak asi odjakziva je, ze se vic stara mama. Mne se to tezko posuzuje, ja jsem mela jenom mamu. Mamince bylo 18, tatovi 19 kdyz jsem se narodila a rodice se brzy rozesli.Ovem kdyby si Jkyb nasel enjakou vedkyni nebo doktorku tak by se nevideli vubec, on prave potrebuje prizpusobivou zenu.Muj mamzel je zalozenim dobrodruh, takze tam je to zase o necem jinem.Sebereme se cela rodina a jedeme treba na skoro na rok pryc.
Vis a ono je fakt asi na tom, cemu dava jeho pritelkyne prioritu. A jelikoz si zvolila Jakuba uz v dobe kdy mel uz rozepnuta kridelka, tak si ted nemuze moc stezovat. On ji to rikal od zacatku jak je na tom s casem. Nikdy to jinak nebylo. Vis spousta zenskejch se snazi chlapa predelat a kdyz ho predelaji, tak uz to neni ten co se do enj zamilovaly a odkraci predelavat nekoho jineho:)
Ja jsem dneska strasne unavena, nejak mi to vubec nemysli:( hezkej den:)

hodne rozvahy, rozumu a pochopeni! Myslim si, ze jejich vztah ma o to vetsi nadeji, ze se sam rozhodl do Kudlanky napsat a evidentne chce stavajici veci resit. Toto uvedomeni mnohym muzum chybi! Jak uz psala vyse reagujici Pralinka, je dulezite se pozastavit nad nekterymi fakty (viz otazky Pralinky), jejichz - alespon castecna reparace - muze mit pro budouci vztah pozitivni odezvu. Vztah zalozeny pouze na jednostrannych ustupcich valnou budoucnost nema, avsak vyvazeni vah do primerene roviny je startovni carou urcite dobrou! Vim, ze teorie je mnohdy trochu mimo praxi.. a proto je asi dulezita prave ta rozvaha, rozum v hrsti a vzajemne pochopeni!

není to tak opravdu vždy a všude, že se víc stará máma. Opravdu ne - pár příkladů znám. I pár taťků na rodičovské dovolené. Možná že máš takové názory i proto, že jsi opravdu v dětství poznala jen ten model, že se přece "stará jenom máma, je to přednostně její úkol". U nás jsme ale se sestrou měly oba rodiče - jak na vydělávání, tak na starání. Proto asi právě takový model považuju za samozřejmý a správný.
Rozhodně mně připadá alibistické, že "přítelkyně to přece věděla, že Jakub hodně pracuje". Stejně tak přece "Jakub věděl, že přítelkyně s ním chce trávit hodně času" - a taky se ji nejspíš snaží předělat, ona to přece "musí pochopit", on je přece "živitel"... Proto nevidím jediný důvod, proč by se měla přizpůsobovat jen ona! Možná by bylo řešením přijmout kompromis, který by vycházel z obou stran (ne jenom z jedné přece), možná by bylo opravdu lepší, aby si našli sobě více vyhovující partnery.
A z hlediska dětí si myslím, že opravdu ti zaneprázdnění tatíci, pro něž je důležitější práce než jejich děti, nejsou tím nejlepším pro jejich výchovu.
Ale můžem myslím té debaty fakt zanechat, neshodneme se v tom. Stejně si to Jakub bude muset vyřešit sám - já mu přeju, aby to dopadlo ke spokojenosti obou.