To co píše Zuzana je bez komentáře.Její myšlení je neskutečné a podle mě je zbytečné ji radit.Já nad ní lámu pomyslně hůl.Ona už jej podle její slov nechce,v neděli mu řekne verdikt,ale dává mu naději tím,že si bere dárečky.A taky ta dovolená... Přeci ji neodvolá i kdyby ji tam měl zmlátit jak nezralý žito.Opravdu zbytečné.

a mně se moje reakce ve druhém ani nezobrazila...Tedy s tou dovolenou-Nešil. Žádná dovolená není tak levná, abys ji mohla prošustrovat s bláznem. Co čekáš? Že se polepší a vše ti vynahradí-to je ale pouze TVŮJ PLÁN ne jeho představa. Jeho představa zní-Jedem spolu na dovolenou..nějak ji ukecám. Kdyby myslel jeden z vás ten rozćhod doopravdy, tak bez ohledu na druhého prostě nejede!!! Je to, promiň, tak naivní, že by bylo méně bolestné, rozbít si hlavu o zeď.
Pokud máš finanční tíseň, vezmi brigádu-mytí podlahy, záskok v bufetu, vybalování zboží. Najdi si spolubydlící, nemusí být movitá-2000 nejsou tak moc na samostatné žití-musí být hlavně SPOLEHLIVÁ. 5300 za dovču ti sice byt nezaplatí, ale může zamáznout potřebu bot na příští zimu.
Pokud hledáš omluvy pro to, jak se nemůžeš ze situace vyvlíct, mají pravdu nejspíš ti, kteří už zde řekli, že se vlastně zachránit NECHCEŠ. A za sebe přidávám, jakkoli to zní krutě: Pokud z toho teď neutečeš, ještě zřejmě na tom nejsi tak špatně, jak nám zde líčíš. Ještě se v tom asi potřebuješ vymáchat víc.ilona

-jak si můžeš sednout do auta s chlapem, kterému už nechceš dát šanci?????!

máma radí a máma byla také mlácená tátou. Zuzko, dodrž ten slib, co sis dala v 8 letech - tenkrát tě nikdo nepodplácel a mělas svůj zdravý rozoumek. Nenech se vydírat sliby, momentálním dobrým chováním JEHO, vychoval z tebe odpouštějícího otroka. Nenapraví se (uvědom si jeho genetiku, určitě to tam uvidíš, jak žili jeho rodiče). Prostě to bude jen a jen horší, pak ti zlomí nos a praskne ti bubínek v uchu). Nenech se prodat za 200 tis. do otroctví. Jasnýýýýýýýý!

Ahoj Zuzko!
Kolik je ti vlastně let, že říkáš, že už na žádnou dovolenou neušetříš?! Jak dlouhý máš před sebou život? Ty víš co bude zítra? Já mám v práci kolegyni, je jí 60 let, je čiperná, jezdí každý rok k moři, na hory, má spoustu kamarádek a to sama vychovala syna a teď splácí byt! Život je dlouhý a krátký zároveň na to, aby jsi si ho kazila s mužem co tě bije! Myslím, že v takovém případě je lepší být sama! Nahraď muže co tě bije, nějakým zajímavých koníčkem (a znám i takové zájmy, co nejsou drahé. Na dovolenou teď zapomeň a co nejrychleji přítele odstěhuj! co ty víš kdo na tebe za rohem čeká???
Katka

Souhlasím,na to už není co říct.To vezme dech i všechna slova.Kdo chce kam,pomozme mu tam!!!

já chci dodat jen k té dovolené: jezdím na dovču jak s manželem, tak s kamarádkou, a vloni jsem byla dokonce (a dřív pro mě nepředstavitelně!) sama.
Původně jsme měly jet dvě, ale kamarádky dítě si zlomilo dva dny před naším odjezdem nohu.
Jsem hodně společenský člověk a tu dovolenou v první chvíli málem zrušila. Ne! Doporučuji! Absolutní oáza klidu, nezávislosti...
Přes den u moře, s knížkou, courání po městě, večer po večeři s jinými klienty z naší CK, s nimiž jsem se viděla poprvé v letadle - sklenička na baru, pak zase knížka na pokoji...
Já si to tak vychutnala!
A nemít manžela:-), super kamarádku, a mít víc dovolené v zaměstnání - jedu zas!!!
Tož tak.

je na to opravdu sama - a nemá nejspíš nikoho, kdo by se jí zastal. I ta její maminka nakonec by nejraději, aby byla "pod čepcem" a měla ji z krku, i když by to mělo být to samé, co prožila ona. Asi to totiž sama bere tak, že "takovej je život". A že každá ženská si musí "něco vytrpět", že je to vlastně už v pořádku... Uvědomte si, že vy to máte asi doma jinak, ale Zuzka asi obyčejnou, normální situaci vůbec nezná. Samozřejmě, že se snaží, ale vybrala si asi stejného partnera, jako kdysi její maminka. Brebta má pravdu, nejspíš to bude tím, co sama doma vídala. Proto si už v těch osmi létech řekla, že "tohle" vidět nechce. Jaké to asi muselo být, když malá osmiletá holčička si dávala tohle přání do života?
A tak zas nesouhlasím jen s tím - kdo chce kam, pomozme mu tam. Ona je nejspíš opravdu vděčná za jakékoliv hezké slovíčko, takže ho lape i od toho, kdo ji předtím zmlátil. Zná ho, je pro ni nejspíš jediná jistota.
Je mi jí nesmírně líto.
Milá Zuzko, nejezdi s ním na tu dovolenou, zkus si představit, že jsi prostě v daný termín nemocná - co bys dělala? Jela i v horečkách nebo se zlomenou nohou? To by přeci bylo horší. Teď máš ještě dost času - zkus najít v podniku někoho jiného, kdo by jel za tebe. Nebo - když to doplácel váš podnik, naznač jim svou situaci a pokus se zájezd vyměnit. Jiný termín nebo jiný zájezd. Uvědom si, že těch pár dní by mohlo mít obrovský vliv na celý tvůj budoucí život!!! Už teď se snaží tě "uchlácholit" a jak je vidět, zatím mu to jde - dá ti dáreček. To ti měl dát dřív, ne po tom, co tě málem zmrzačil! Uvědomuješ si to? Dobře, vzalas to, ale není to dárek z nezištné lásky, je to jen - jak napsal NČ - chlácholení otroka. Jak by si měl být jen trochu jistý, věř mi, že by ti to spočítal i s úroky! A nebyla bys jen trochu pomlácená. Zkus se pro zajímavost podívat na nějaké stránky, které se týkají násilí na ženách. To se stupňuje! Pro něj je to jako fet! Potřebuje čím dál tím víc!
Zamysli se, chápu, jsi na to sama - ale neznič si pro pár dnů celý život.

ahoj kudlanky, je to naozaj hruza, ono Zuzka je asi mila inteligentna, ale ... jej problem nie je v tom ze by nechapala co sa deje, problem je v tom ako to uz viaceri napisali ona NECHCE, ona nepotrebuje radu/koniec koncov aku radu, ked ju chlap zmlatil - radu ze nabuduce ked to zopakuje tak az potom bude koniec, alebo ked to urobi 2x tak koniec,3x alebo ? / ona nechce radu ako to skoncit, ona caka, ze sa najde aspon jedina ktora jej napise, vies mne sa to tiez stalo, ale potom sme si to vysvetlili /tu si doplnte co kto chce - boli sme v kine, kupil mi prsten, boli sme na dovolenke atd/ a vsetko je v poriadku, on sa zmenil ma ma rad - tak ako ja jeho a je nam super ...bla-bla-bla. Matematika nepusti ... teraz ta ukeca Zuzka na volkman a dovolenku-ktoru si si zaplatila sama, buducu bitku si vyzehli cojaviem novym kostymom? Vies ked sa cloveka nieco naozaj dotkne tam vnutri, zazije ponizenie a ublizi mu to tak ze za ziadnych okolnosti to nechce prezit znova, nepotrebuje rady a ani *modre z neba* na tom nic nezmeni..... asi to takto necitis ked s nim bez problemov sadnes do auta, planujes dovolenku ... poradit sa da tomu kto radu akceptuje a sam chce nieco zmenit, ty NECHCES, ty len hladas sposob ako obhajit to preco to definitivne neskoncis ...

Rozhodl jsem se, že přestanu kouřit. Je to hnusnej zlozvyk, ničí mi to zdraví, potenci, semeno, odebírá prachy...!!! Jo, přestanu, ale až za týden!!! A nevěřili byste, jak mi teď ty cigára chutnají, jak si je užívám, jsou prostě mňam, nikdy jsem si tak nepokouřil! Ale buďte klidní, nebojte se - přestanu určitě! Ale až za týden!!!
Jo, na léto jsem si koupil kartón Malbórek, ale až na léto. To si zase pokouřim. No přeci je nevyhodim jenom proto, že se za týden stanu nekuřákem, žejo. Nejsem přeci žádnej rozhazovačnej blbeček. A navíc, vždycky jsem si přál kouřit kartón Malbórek. Tak proč bych si to přání neměl splnit????

To vis ze vi,ze si Te nekoupi ale rovnou mu poletis do naruce!
On presne vi,jak se ma k zenam chovat-a umi to!
Az Te priste zbije-udela to zamerne a s radosti,ne proto,ze by chudinka nevedel,jak se k partnerce chovat.
A na mamku

To vis ze vi,ze si Te nekoupi ale rovnou mu poletis do naruce!
On presne vi,jak se ma k zenam chovat-a umi to!
Az Te priste zbije-udela to zamerne a s radosti,ne proto,ze by chudinka nevedel,jak se k partnerce chovat.
A na mamku a jeji rady se s prominutim....nebot hle,jak si mama nedokazala poradit se svym zivotem.
Chces dopadnout jako ona a porodit do takoveho zazemi dalsi deti-obeti?
Protoze az mu padnes do naruce-prvni co udela-Ti dite.Tak,co budes psat za 2 mesice?Tehotensky test-pozitivni?
Aby Tva dovolena v Italii nebyla Tvou dovolenou posledni.

U nás na Žižkově stojí hodina ve veř. domě (rozuměj v bordelu) cca 1.500,-Kč.
Diskmen u nás na Žižkově stojí cca 900,-Kč.
Bylo by ekonomicky nesmírně výhodné využívat hodinu služeb veř. domu za diskména!
Ale velmi silně pochybuju, že bych s tím krámem u děvčat uspěl.

Začíná mi připadat,že si ten příběh někdo vymýšlí,protože takhle BLBEJ snad ani nikdo nemůže být!!! Víš co,vrať se k němu a nech se mlátit - hlavně,že nebudeš sama,nebudeš mít finanční potíže a hlavně konečně poletíš letadlem!!!

tohle čekám od samého začátku: že někdo napíše, že si to vymýšlím... Ne, tisíckrát ne, TOHLE bych asi nezvládla. Je mi oné dívky velice líto, protože v tom lítá neskutečně. Pochopitelně, že se nejmenuje Zuzka a trochu jsou některá fakta pozměněna - ale jen některá! Je to mladá, velmi hezká svobodná dívka, žijící v poměrně velkém českém městě, je zaměstnaná a myslím, že v práci jí to určitě jde. Jen - totálně to nezvládá v osobním životě. Ale - jak sami vidíte: kde se to mohla naučit? Doma? Od svých rodičů? :-(((
Průšvih je, že je oficiálně "svéprávná a samostatná dospělá bytost", takže jí nikdo nemůže nic nařídit, vyřídit něco za ni... prostě JE TO VŠECHNO TEĎ JEN A JEN NA NÍ.
Ale jsem přesvědčená, že jí tohle společné domlouvání od vás všech snad k něčemu bude... Znamená to pro ni totálně změnit svůj názor na život, na svoje jednání, nebát se najednou udělat tlustou čáru za dosavadním životem. Držím jí - stejně asi jako vy všichni - palce, aby se jí to povedlo. Což je asi tak - mimo těch všech rad a domlouvání - všechno, co pro ni můžeme udělat...
Přesto věřím, že to zvládne - co ty na to, Zuzko?

KDO CHCE KAM NEJLÉPE MU VYHOVĚT!!! Žena, která říká NE už nikdy, si nebere dárky, nenechá se vozit do práce a z práce a kašle na jakoukoliv dovolenou s dotyčným!!! Budeš si muset v hlavě srovnat pár věcí!!!

Tedy vážení, se zatajeným dech čtu pokračování a příspěvky všech. Napadá mě jen jedno, jak pomoci někomu, kdo pomoc nepřijme? Nebo nechce? Mám pocit, že Zuzka si bude muset sáhnout ještě víc na dno. Teprve pak si uvědomí, jak moc si nechává dobrovolně ubližovat a konečně udělá tlustou čáru. Ve výkladní skříni jedné z bank v Praze byly tiší svědci. Siluety žen, které jejich drahoušek umlátil/upálil/utýral... Jen silueta, jméno věk a příčina smrti. Velmi drsné. Zuzka tak trochu aspiruje na jeden takový obrys ženy kdesi vystavený.

Fakt by se nenašel někdo (např. kamarád, kamarádka - fyzicky zdatná a asi starší), který(á) by jel(a) rád(a) místo tebe a zaplatil(a) by ti to, když tvá finanční situace není růžová? A pak můžeš jet za ty peníze sama, s kamarádkou ... a bude to zaručeně dovolená. Takhle to dovolená být nemusí ... ještě větší finanční a psychická ztráta.

Rozhodně bych Zuzce doporučila návštěvu odborníka - psychologa nebo i psychiatra, aby ji zpočátku trochu vedl. Dospělý člověk, který neví, jak se vyrovnat se splácením bytu a s pocitem, že zůstane sám (byť třeba na chvíli) mi připadá značně nevyzrálý. Rovněž si myslím, že tam poněkud hapruje sebedůvěra a sebeuznání. Pravděpodobně byly pošlapány rodičovskou výchovou. Zuzka nemá absolutně žádnou osobní hrdost, když poté, co ji partner zmlátí, jej sice vyhodí, ale klidně s ním dál komunikuje, papá jídlíčko, které on uvaří a nechá se od něj vozit autem do práce. Zuzko,ty si neumíš opéci třeba topinku? Nemáš nohy? Nebo u vás neexistuje městská doprava? Osamostatni se! Jsi dospělá bytost a dokážeš se o sebe sama postarat, neboj se toho! Maminčiny rady neposlouchej, už jenom zbývá, aby ti řekla, že ho máš vzít zpátky a máš si dát pozor, aby jsi ho neprovokovala. Že pokud ti nabančí, tak si za to můžeš sama. Garantuji ti, že pokud s tím mužem budeš nadále udržovat kontakt, podlehneš. Když ne zítra, tak za týden. O vaší společné dovolené už bude vše zajeto ve starých kolejích. Jestli si chceš do budoucna vážit sama sebe, tak svému miláčkovi naraž diskmena na hlavu, přelij ho rajskou omáčkou, co ti uvařil k večeři, nasměruj ho do jeho autíčka a pak mu dlouze zamávej. Dlouze a naposledy. A že tak přijdeš o diskmena, kterého si jen tak nekoupíš? Holka, já žiju bez diskmena už spousty let a vidíš - žiju.

jo, absolutně bych to všechno podepsala!!! Jooo!!!

Jestli si Zuzanka dělá nějakej pořadník, hlásím se. Diskmeny nakoupim, letenky zacvaknu. Je tu jen jediná potíž, a to, že jsem ještě nikdy nepraštil žádnou ženu, a asi bych to ani nedokázal. Takže se obávám, že bych pro Zuzanku nebyl dostatečně chlapskej :-(

Mne sa zase zda, ze Zuzka vie, ze to tak dalej nejde, ale vlastne zije tak, ako jej mama. A mozno zasla uz dalej v tom, ze hlada vychodisko. Ak jej vlastna matka jej radi zostat, nic nemenit, je to tazke. Na to, aby vsetko odhodila treba odvahu. Treba vela energie a odhodlania nieco dokazat. Ale Zuzka sa na to nevie odhodlat. To spekulovanie o zaplatenej dovolenke je len zamienka. Skoda, ze ju mama nepodrzala. Velmi by to potrebovala. Velakrat v zivote su nam rodicia vzorom. Aj v dobrom, aj v horsom rieseni niektorych zivotnych situacii. Zuzka tu odvahu u mamy nevidela a navyse ju este aj teraz mama zneistuje. Preto hlada pomoc inde. Mala by zacat rozmyslat o svojom zivote, o tom, co je pre nu dolezite. Je to naozaj len to, mat hocikoho vedla seba, nebyt sama? Prajem jej, aby sa dokazala odputat, skusit to sama. A mozno by zistila, ze aj ked to je spociatku velmi tazke, ten pocit, ze je sama zodpovedna za svoj zivot je aj tak najkrajsi. Na to, aby zase nenarazila na podobny typ ako je jej terajsi partner, musi byt najprv vyrovnana sama so sebou. Inac si vzdy bude hladat niekoho podobneho. Niekoho, komu ona bude robit obet, aby potom sa vyhrazala a zase odpustala a stale dokola. Ved tak zila aj mama... Ale je nie som presvedcena, ci je Zuzka na take nieco pripravena, ci chce vobec nejaku zmenu.

Já v tom lítám neskutečně. Snad to zvládnu.
Čtu vaše reakce a říkám si: ty mě ubijou :-)))
Věřte mi, mám hrozný zmatek v hlavě. Ale v neděli to dokážu, SLIBUJU! (Přiznám se, nejraději bych to chtěla všechno zaspat!)
Abych vám řekla pravdu, ani se mi ty rady nechtěj číst, vím že jsem hloupá a dělám spoustu chyb. Ale nebojte, čtu je každých deset minut, koukám jestli tam není něco nového. Vím že mi radíte dobře, jen nevíte co se vše ve mě odehrává a jak je to pro mne nesmírně složitý.
Asi to musím vše zvládnout sama.
No co mi jiného zbývá. Vždy jsem si musela poradit sama. Vždycky jsem na všechno byla sama.
děkuju vám, fakt.

Zuzanko, proč čekáš do neděle?
Návod od Míši je docela jasnej a JEDINEJ MOŽNEJ, ale o neděli v něm není ani slovo. Zalejt diskmena rajskym protlakem na milovaný hlavě snad dokážeš i ve středu.
Nebo dnešní středa je ještě stále vyhrazena jiné činnosti?

nieco musiet a nieco chciet je velky rozdiel, ked to urobis len preto ze musis - nevydrzi to dlho a ani to nema vyznam, a za kratky cas budes tam kde si, urob si poriadok v sebe a hlavne ujasni si co CHCES a co uz NECHCES - v tvojom pripade by bol asi skutocne najlepsi psycholog

sama být na všechno nemusíš. myslím, že ten psycholog není špatný nápad. Ber to tak, že jsi závislá, už víš, že závislá být nechceš... Příměr NČ s cigaretama je naprosto geniální.
Pokud jsi smířená s tím, že už v životě neochutnáš (cigaretu, alkohol, chlapa co tě mlátí...), dokážeš to. Pokud si to představit neumíš, ještě jsi nedosáhla na dno.

Zuzi, dovolím si taky pár slov...Napadá mě jich sice hpdně, ale...Abys nějak změnila situaci, MUSÍŠ /!!!!/ nejdřív sama změnit postoj - v tom smyslu, že ty nemůžeš druhého změnit, ale musíš začít u sebe. Protože se muže stát, že svým postojem a chováním, budeš přitahovat podobné typy a pak budeš za pár let stejně sama. Budeš zapšklá, protože "máš smůlu" Aby k tomu nedošlo, dej si "štulec" pro odvahu, udělej rázný konec, na žádnou dovolenou s ním nejezdi /v životě člověk přijde o daleko víc - nejen peněz/, discmena mu hoď pod nohy /nebo na hlavu/ a hrdě odkráčej. Tím si dáš "základ" pro další úspěšné vztahy...

Milá Zuzko, k dovolené...co když Ti tam začne dělat scény?Což je pravděpodobné...Kam tam utečeš? Budeš to skrývat před ostatními a ve finále s Tvé vysněné dovolené může být slušnej teror.

z

bídně, že se ti chce spát, zaspi to. Až zaleješ diskmena tou rajskou, vem si třeba dovolenou dva dny, uprchni na chráněné místo a prospi se-pomáhá to na nervy.

Myslím že to zvládneš. Nekoukej se na to jako na konec vztahu k NĚMU ale jako na začátek nového vztahu k SOBĚ. Neboj se toho.

Co je to za SOCKU co je pro ní 5300 "velký peníz"?????

...ale zkusim shrnout, co mi prijde nejdulezitejsi:

1) Zmeny je dulezite delat hned (zadna nedele) a drzet se zasad (zadne spolecne breceni, auta, diskman). Proste bud jsi rozhodnuta, ze ho nechces, ze jim pohrdas za to, jak byl k Tobe hnusny (a co jineho proboha lze k takovemu hajzlovi citit??), v tom pripade by se Ti melo hnusit i to, od nej neco vzit; nebo si jen myslis, ze "bych s nim nemela byt, protoze mi to vsichni rikaji", ale to asi neni ta spravna cesta, protoze pak clovek dela vsechno nucene a neni o tom presvedcen. Uvedom si, ze to je hajzl a zoufala nula, ted at trpi on, ne Ty!
2) Dovolena: nesmysl tohle resit, jednak by se snad mohl najit nekdo v praci, kdo by jel misto vas dvou (aby nebyl problem s tim prispevkem zamestnavatele), klidne ne za vsehcny penize, ale aspon za polovic, co jako, potrebujes akorat vyresit problem, co ted s dovolenou; jak by sis ji uzila s hajzlem, nijak, no a sama tam jet nechces a kamaradky taky nechteji, tak jine (rozumnejsi) reseni nevidim
3) Tvoji mamince bych dala nejradsi po hube za to, ze se Te nesnazi uchranit od toho, co sama prozivala. Ujistuji Te ze ne, opravdu takovy vztah *neni* normalni, utrpeni neni beznou soucasti vztahu ani dani za jine veci, to tam proste nepatri
4) Bydleni, penize: dej si proste inzerat, ze hledas holku na spolubydleni (nebo se poptej po kamaradech, to spis, nez nekoho anomnymniho), tim ziskas jak chybejici penize, tak trochu stability a jistoty, nebudes sama a nebudes moct snadno podlehnout jeho naletum (pokud se bude snazit), protoze nebudes doma sama
5) Hlavne se s nim uz proboha nestykej, vubec, jen v nejvyssi nutnosti, pokud spolu treba pracujete, ale musis ho nechat sejit z oci, protoze jinak se z toho nevyhrabes

Ovsem jak uz psali ostatni, problem neni v tom konkretnim vztahu ani v nem (tim nerikam, ze je normalni, je to hajzl), ten hlavni problem je v Tobe, ze pritahujes takove typy - vinu bych asi prikladala hlavne vychove a tomu, cos videla doma, je to smutne :(. Dokud si sama sebe nevazis, neuvedomis si, jak jsi uzasna a ze si tim padem taky zaslouzis uzasnyho chlapa, tak ho nepotkas. Kdyz je clovek ve vztahu s manipulatorem (zazila jsem, i kdyz bez fyzickeho nasili), neuvedomuje si, ze "venku" je to jine, ze si opravdu nemusi utrpenim "zaslouzit" vse hezke, co mu po peclive odmerenych malych davkach ten manipulator poskytuje. A potrebuje otevrit oci, uvedomit si, ze by to chtel jinak, a pak pro to zacit neco delat.
Zacni tim, ze s nim prerusis veskere styky a najdes si tu spolubydlici, pak uvidis.
Kdyztak mi muzes napsat i mail, pokud chces slyset nejake teple slovo :), johanka@ucw.cz. Pokusim se kdyztak poradit v nejakych konkretnich zalezitostech, pokud budu co platna.

...abys s nim na tu dovolenou "nemusela". Zavolej do cestovky a zjisti si za jakych podminek se zajezd da vratit. Zajdi v praci za prislusnou osobou a velice sebevedome a hrde ji rekni, ze se rozchazis s partnerem, protoze na Tebe byl neuveritelne hruby a to Ty nikomu za zadnou cenu nedovolis a ze s nim na tu dovolenou nechces a zeptej se, jak by Ti mohli pomoc to vyresit - oni Ti mozna pomuzou zajezd vratit, vymenit nebo najit nekoho, kdo by jel misto Tebe, nebo misto Tveho ex-pritele.

Nekde jsem jednou cetla, ze zeny kdyz si stezuji, tak vlastne nechteji radu, jak problem vyresit, chteji jen aby je poslouchajici vyslysel a politoval. Muzi tomu pry nerozumi a snazi se za kazdou cenu "vnutit" reseni, protoze oni, kdyz si stezuji, tak skutecne "zadaji o radu", jak na to. Vypada to pak tak, ze na kazdou radu, kterou muz predlozi, ma zena dve az tri "vymluvy", proc to tak nejde udelat. Ja jsem se pak zacala pozorovat a docela jsem se pobavila, kdyz jsem na sobe zjistila, ze je to pravda. Takze ted je dulezite, aby sis prestala stezovat a skutecne pozadala o radu. Jedine, kdyz se Tvuj pristup takto zmeni, nebudes prichazet se dvema az tremi vymluvami na kazdou radu!

Ja jsem mela partnera, ktery me nebil ani psychicky netyral, ale obcas vypoustel z ust velice netaktni vety. Zadne nadavky, spis co ho prvni napadlo... Nechci to tu rozvlacne popisovat. Nakonec jsem ho svym stezovanim na jeho chovani a dalsimi vecmi donutila k tomu, aby se se mnou rozesel. Sama jsem k rozchodu nemela odvahu. Ackoliv bych s nim byvala, ze sebetryzne asi, rada zustala v kontaktu, rekla jsem si, ze si radsi useknu ruku, nez bych ja zvedla telefon a zavolala mu. No a fungovalo to. Chvilku to bolelo (poradnou chvilku), ale pak bylo po vsem.

Takze mu vrat darek. Nehaz mu ho pod nohy, ani na hlavu, ale velice rozhodne mu rekni, ze od neho zadne darky nechces, zes s nim skoncila a ze uz jen cekas, az se odstehuje. A komunikaci s nim po jeho odstehovani rozhodne ukonci, at to boli sebevic.

...tak se tam objevila Johancina rada a vpodstate zaver stejny, tak se omlouvam.

Jeden muj kolega mi rekl, po te, co jsem byla smutna, ze se se mnou ten muj "frajer" s hubou nevymachanou rozesel, ze jsem tak skvela, ze si jednou najdu partnera, ktery bude libat zem, po ktere kracim... Tak to si musis uvedomit, ze si takoveho taky zaslouzis!!!

A napsat mi muzes taky, za tim ucelem, jsem do prispevku dala svuj e-mail, staci kliknout na Mail link.

Drz se a utni to!

o co se vsadíte,že v neděli večer mu Zuzka řekne,že to s ním teda ještě zkusí?Byla bych moc ráda,kdybych prohrála,ale bohužel....

ja jsem v uplne stejne situaci jako ty.Pritel se ke mne choval stejne jako k Tobe a me dosla trpelivost a tento vikend se odstehuje. Taky mi vse necha,vezme si auto. Take uz mame zaplacenou dovolenou,ubytovani slo zrusit,letenky ne,takze prijdu o penize,no a co! S pritelem nekomunikujeme,spime oddelene,on je studeny psi cumak,nikdy se neumel omluvit,jen delal takove domaci usluhy,chtel pro me jezdit do vecerni skoly,zval me na vecere,ale ja odmitam. Ted me bere vztek,kdyz si vybavim,jak se choval.Vzdy si to svoje biti necim oduvodnil,ze proste mel duvod me bit,protoze jsem rekla to ci ono. Ja mam take strach,ze budu sama,navic jsem mimo Cechy,rodina a dobri pratele daleko. Ale vim,ze budu v pohode a klidu,z nervu jsem mela dost zdravot.problemu. Ja nikdy nic takoveho nezazila,ani doma,ani v predchozim vztahu a moji rodice byli v soku,proc jsem to vydrzela tak dlouho.Z toho Zuzko co pises,to vypada,ze nejspis vezmes sveho pritele zpet.Neni zadny duvod s nim zustavat,ani jeho vareni,kupovani darku,nebo dovolena. Rozhodnuti je na Tobe,ale ver,ze on se nikdy nezlepsi,spis naopak. On mi take srazel sebevedomi a dost,ale verim v sebe,ze to tak neni,ze on ma problem.
Take mi to trvalo nez mi tohle vsechno doslo,jsem rada,ze jsem se tak rozhodla, bude lip!Hlavu vzhuru a odejdi od nej.Lilia

ale tohle je opravdu kvalitni horor na pokracovani,kam se hrabe Freddy.

Všichni jsme se snažili podle svého nejlepší svědomí Zuzce pomoci. Já byla spíš stručná a příkrá, jsem vlastně navztekaná sama na sebe, že jsem sama něco nezvládla. Proto současně vím, jak se Zuzka cítí a že chce ale je moc slabá to dokázat. Potřebuje odborné vedení třeba psychologa. Slyšíš Zuzko, už jako malá 8-mi letá jsi to věděla. Vím, jak moc chutná po zbití sladké usmiřování, omluvy a líbání kotníků a ta úleva, že by to mohlo být zase OK. Jak jsem psala, jednou dostaneš takovou facku, že ti praskne bubínek. Opravdu chovej se důstojně a odmítavě a hlavně bez emocí. Dárek vrať, dovolenou zruš. Najdi si spolubydlící abys utáhla byt, nebo ho například dočasně pronajmi a bydli jinde - kamarádka či i rodičë. Tvoje matka to pochopí. Vím, že to zvládneš, ale nevím do buducna. Asi budeš přitahovat stejné typy mužů. Přeji ti hodně síly a vůle.

Cau Zuzo,
nejak nemuzu spat tak brouzdam na netu.
A tady ted jen ziram. Nevim co ti poradit, ale lidi ti tu radi vesmes dobre a ty sama urcite citis co musis udelat, aby bylo lip. Tvuj 'pritel' - ten slaboch a zamindrakovanej hulvat si te vubec nezaslouzi.!!! Bez neho ti bude lip. Tvoje mami by mela vedet nejlip a snazit se te podporit a ne ti radit, abys ho brala zpet. Na jednu stranu se ji nedivim, nic lepsiho sama nepoznala, ale proc by mela chtit hruzu, strach, biti a vyhrozovani pro svou milovanou dceru?
Nech ho odejit a pak vymen zamek, neber mu telefon, sama mu nevolej a pokud spolu delate v praci, tak ho proste slusne ignoruj, nemluv s nim pokud nemusis a chovej se jako dama (k nemu trochu arogantne, ne jako vyplasena mysicka). Ono mu to dojde, ze uz te ztratil a ze dalsi sanci u tebe nedostane. Bud ve svym rozhodnuti pevna. Neboj se samoty, v nejhorsich chvilich se muses vypsat sem nebo na netu hledej novy znamy, ale radeji se hned nevrhej do novyho vztahu. Nejdriv se 'srovnej' v pohode zij sama, uzivej si svobody a volnosti.
Lidi ti tu radi dobre. Najdi si spolubydlici kamosku, jdi na brigadu do supermarketu atd. I ten psycholog by nebyl spatnej. Neni nic spatnyho na tom ze vyhledas odbornika. Kdyby te bolel zub, taky pujdes k zubari, ikdyz mas treba strach z vtrani...
A ten zajezd?? Klidne jed, ale sama za sebe, ne s nim jako par. A uzivej si. Chovej se tam jako ze ho neznas. A davej pozor, aby tam nikdy nemel prilezitost s tebou byt nekde o samote.
Pokud to takhle nejde zaridit co tam takhle poslat misto sebe maminku?
Prijimani darecku a 'vycuranost'...
Nic proti, pokud si te tim nekoupi a das mu to dostatecne najevo. On te vyuzival a mlatil tak proc by sis ty chvilku nevychutnala jeho 'plazeni se po kolenou' pred tebou. Jen at se snazi, fnuka, plazi... ale ty se jen bav jako spravna 'mrcha' a pak ho stejne bez milosti vyhod. To urcite zvladnes. Proste se oba budete muset smirit s tim, ze je konec a pro tebe cim driv tim lip, zlaticko.
Neber na nej ohledy. On se taky na nic neohlizel a facky jen litaly...
Rozhodujici krok za tebe nikdo neudela, ale vsichni drzime palce.
Neboj, za par tydnu nam urcite napises jak se citis fajn, ze jsi se zbavila tyrana a ze se treba rysuje novy hezci vztah...
Hospodareni s penezma zvladnes, samostatnosti se naucis a pak nebudes na nikom zavisla, ale za to budes na sebe hrda, ze jsi to dokazala. A jeste posledni rada, svemu budoucimu priteli
hned nevyslepic jak se k tobe byvaly choval. To kdybys nahodou narazila na podobnyho typka, jak tu uz par lidi naznacilo svy obavy.
tak zatim. Tereza

myslím si totéž.

Tak tomuhle shromáždění, co se kolem Zuzanky sešlo,
tomu už se dá říkat KONSTELACE :-)

tedy musím se držet a mám sto chutí si tady ulevit a pořádně ti vynadat, ale spolknu to. :-) Zkus se, prosím, trochu zamyslet a odpovědět si sama sobě, jaký máš ŽEBŘÍČEK HODNOT!? Co je pro tebe důležitější v životě? Mám pocit, že letět letadlem a prožít hezkou dovolenou je někde úplně nahoře... je to pro tebe důležitější než například tvé budoucí děti nebo lidská důstojnost.. Zkus si to říct třeba nahlas. Cítíš, že něco nehraje? Ty si nevážíš sama sebe, vím, že je to těžké, nejde to změnit mávnutím kouzelného proutku, ale přemýšlej.. Musíš si uvědomit, že zakopaný pes je v tvé rodině. V tvé matce.. A tudíž především v tobě. Máš posunutý jakýsi práh, přes který nepůjdeš, co si může partner k tobě dovolit a co ty si od něj necháš líbit. Laťku máš prostě hodně hodně nízko.. Je mi líto, je to tvrdé, co napíšu, ale ty prostě POTŘEBUJEŠ dostat přes ten čumec ještě daleko víc, až začne pracovat tvůj pud sebezáchovy, protože teprve pak si OPRAVDU řekneš DOST! Tohle co nám všem tady vyprávíš jsou pohádky. Ale ne pro nás. Ty jsou pro tebe, Zuzko. Sama si je vyprávíš a přemlouváš se. To vidíme my všichni, co si to tady čteme. Ty se nechceš rozejít, máš ho ráda a chceš aby byl jiný. Máš pocit, že jsi mu dala lekci a že už bude hodný. Baví tě, že ti přinesl ten dárek a že se to na chvilku obrátilo, že on je ten, který za tebou chodí a přemlová tě a ty si ho pěkně vychutnáváš a rochníš si v tom. A samozřejmě doufáš, že to tak zůstane. Čekáš, že tě teď bude na rukou nosit, že jsi uvědomil, co by ztratil a že už to bude dobré. Ale to je tvůj velký omyl, Zuzko! Takhle to nikdy nebude. On se nikdy nezmění. A věř mi, spočítá ti to pak i s úroky, protože se musel k vůli tobě ponížit a přilézt za tebou a to chlapi jeho typu nikdy neodpouští!! Nejde jen o tebe, časem přijdou děti a pak teprv nesebereš odvahu ho opustit a připravíš svým dětem stejný osud, jaký tvá matka připravila tobě a to bys chtěla?? Ty musíš chtít sama, musí to jít z tebe, ale to bude vypadat docela jinak. To přijde teprve tehdy, až budeš cítit, že ti ŽÁDNÁ dovolená, nestojí za to prožít s člověkem, který ti ubližuje a ponižuje tě. Až si od něj nevezmeš ani rohlík ani jaguára, protože budeš vědět, že to je jen chlácholení, hloupé a naivní uplácení a podvod na tebe, a že je to pod tvojí úroveň od něj něco přijmout.. Až přestaneš poslouchat jeho řeči a okamžitě to rozsekneš. Takhle by se totiž zachoval člověk, který má srovnané sebevědomí a tu laťku nasazenou na správnou výšku. Držím ti palce! Tereza

To jako že se chytnem všichni za ruce okolo Zuzky a budeme z ní vyhánět .... Odkus si NČ? Z Vatikánu? (tam je to prý teď populární) :-)))
A co se týká samotného chování/přirozenosti Zuzky: chceš naznačit, že je prostě taková, že úplně normálního mužského jedince samovolně "vyprovokuje" k sadistickým činům? Po přečtení už druhého pokračování jejího seriálu jsem měl podobný pocit. Pevně doufám, že to tak není. Proto vítám tvojí nabídku, že to zjistíš (na vlastní kůži). Dík a doufám, že o tom napíšeš.

tedy musím se držet a mám sto chutí si tady ulevit a pořádně ti vynadat, ale spolknu to. :-) Zkus se, prosím, trochu zamyslet a odpovědět si sama sobě, jaký máš ŽEBŘÍČEK HODNOT!? Co je pro tebe důležitější v životě? Mám pocit, že letět letadlem a prožít hezkou dovolenou je někde úplně nahoře... je to pro tebe důležitější než například tvé budoucí děti nebo lidská důstojnost.. Zkus si to říct třeba nahlas. Cítíš, že něco nehraje? Ty si nevážíš sama sebe, vím, že je to těžké, nejde to změnit mávnutím kouzelného proutku, ale přemýšlej.. Musíš si uvědomit, že zakopaný pes je v tvé rodině. V tvé matce.. A tudíž především v tobě. Máš posunutý jakýsi práh, přes který nepůjdeš, co si může partner k tobě dovolit a co ty si od něj necháš líbit. Laťku máš prostě hodně hodně nízko.. Je mi líto, je to tvrdé, co napíšu, ale ty prostě POTŘEBUJEŠ dostat přes ten čumec ještě daleko víc, až začne pracovat tvůj pud sebezáchovy, protože teprve pak si OPRAVDU řekneš DOST! Tohle co nám všem tady vyprávíš jsou pohádky. Ale ne pro nás. Ty jsou pro tebe, Zuzko. Sama si je vyprávíš a přemlouváš se. To vidíme my všichni, co si to tady čteme. Ty se nechceš rozejít, máš ho ráda a chceš aby byl jiný. Máš pocit, že jsi mu dala lekci a že už bude hodný. Baví tě, že ti přinesl ten dárek a že se to na chvilku obrátilo, že on je ten, který za tebou chodí a přemlová tě a ty si ho pěkně vychutnáváš a rochníš si v tom. A samozřejmě doufáš, že to tak zůstane. Čekáš, že tě teď bude na rukou nosit, že jsi uvědomil, co by ztratil a že už to bude dobré. Ale to je tvůj velký omyl, Zuzko! Takhle to nikdy nebude. On se nikdy nezmění. A věř mi, spočítá ti to pak i s úroky, protože se musel k vůli tobě ponížit a přilézt za tebou a to chlapi jeho typu nikdy neodpouští!! Nejde jen o tebe, časem přijdou děti a pak teprv nesebereš odvahu ho opustit a připravíš svým dětem stejný osud, jaký tvá matka připravila tobě a to bys chtěla?? Ty musíš chtít sama, musí to jít z tebe, ale to bude vypadat docela jinak. To přijde teprve tehdy, až budeš cítit, že ti ŽÁDNÁ dovolená, nestojí za to prožít s člověkem, který ti ubližuje a ponižuje tě. Až si od něj nevezmeš ani rohlík ani jaguára, protože budeš vědět, že to je jen chlácholení, hloupé a naivní uplácení a podvod na tebe, a že je to pod tvojí úroveň od něj něco přijmout.. Až přestaneš poslouchat jeho řeči a okamžitě to rozsekneš. Takhle by se totiž zachoval člověk, který má srovnané sebevědomí a tu laťku nasazenou na správnou výšku. Držím ti palce! Tereza

To´s mě nepochopil. Naznačil jsem, že je MOŽNÝ, samozřejmě, že ne jistý, že ono to děvče podvědmě takovýhle jednání partnera obdivuje a potřebuje. Sice ji to týrá, to jo, protože si dobře uvědomuje, že to je pathologický, ale když se toho zbaví a bude bez toho, tak jí to začne brzy chybět. Takže následný partner, pokud nebude ze stejnýho těsta, bude vždy v jejim voku srábek, bačkora, všecko, jen ne CHLAP!
Na vlastní kůži bych to klidně a moc rád vyzkoušel, ale na to fakt musí být nejméně dva.
O konstelacích (fujtajksl to slovo) se tady psalo nedávno. Ty máš snad něco proti činnosti tak ušlechtilé, jako jsou konstelace? Za pouhých 500,-/hod/ks.

To´s mě nepochopil. Naznačil jsem, že je MOŽNÝ, samozřejmě, že ne jistý, že ono to děvče podvědmě takovýhle jednání partnera obdivuje a potřebuje. Sice ji to týrá, to jo, protože si dobře uvědomuje, že to je pathologický, ale když se toho zbaví a bude bez toho, tak jí to začne brzy chybět. Takže následný partner, pokud nebude ze stejnýho těsta, bude vždy v jejim voku srábek, bačkora, všecko, jen ne CHLAP!
Na vlastní kůži bych to klidně a moc rád vyzkoušel, ale na to fakt musí být nejméně dva.
O konstelacích (fujtajxl to slovo) se tady psalo nedávno. Ty máš snad něco proti činnosti tak ušlechtilé, jako jsou konstelace? Za pouhých 500,-/hod/ks.

To´s mě nepochopil. Naznačil jsem, že je MOŽNÝ, samozřejmě, že ne jistý, že ono to děvče podvědmě takovýhle jednání partnera obdivuje a potřebuje. Sice ji to týrá, to jo, protože si dobře uvědomuje, že to je pathologický, ale když se toho zbaví a bude bez toho, tak jí to začne brzy chybět. Takže následný partner, pokud nebude ze stejnýho těsta, bude vždy v jejim voku srábek, bačkora, všecko, jen ne CHLAP!
Na vlastní kůži bych to klidně a moc rád vyzkoušel, ale na to fakt musí být nejméně dva.
O konstelacích (fujtajksl to slovo) se tady psalo nedávno. Ty máš snad něco proti činnosti tak ušlechtilé, jako jsou konstelace? Za pouhých 500,-/hod/ks.

Sis začal :-). Právě pro takovéhle případy, jsou konstelace dobré. Člověk jednak zjistí, proč se to všechno děje a pak si pomůže do budoucna. Ale tady jde především o Zuzku a o to, aby sebrala všechnu sílu k tomu, co jí tady všichni radíme.

jenže v čem je problém, to tu všichni víme i bez konstelací. to je ten fór, stačí mít trochu schopnost empatie a všech pět pohromadě. nevěř, že je v tom víc. to je nemoc téhle doby, že to, co je rozpoznatelné tzv. zdravým selským rozumem, potřebujeme mít potvrzené a jaksi posvěcené nějakým "odborníkem" nebo "metodou". a že to není zadarmo tomu jakoby přidává váhu. sebeklam...
ps - s konstelacemi mám zkušenost

Tak jsem vcera vecer svemu priteli strucne popsala Zuzcin pribeh a na konci jsem mu rekla, ze maji zamluvenou tu spolecnou dovolenou. Muj pritel me ani nenechal domluvit a rika: "No jo, to ale prece nemuzu zrusit, stalo to tolik penez, vratit se to uz neda..." Pak jsem se zminila o tom, ze Zuzcina maminka zazila to same v manzelstvi a zeptala jsem se ho, jestli vi, co Zuzance poradila. Na to muj pritel rika za maminku: "Je to ve sve podstate hodny chlap. Dej mu jeste jednu sanci." Kdyby to nebylo k placi, tak by me to rozesmalo.

Zuzanko, je to tak pruhledne a tak nesmyslne. Vykasli se na dovolenou, at uz je to s penezi jak chce a maminku neposlouchej. Nedelej to, co tu vsichni ocekavaji, ze udelas. Udelej neco, co vsem vyrazi dech!

Rád se zúčastním takové konstelace. Dostat od někoho (za držení rukou) 500,- není špatné ... Dík za tip ;-)

tak ja jsem Tereza, ktera psala 24.02.2005, 06:20:42.
Od ted se budu podepisovat Terezie, abysme se nepletly.

Zuzo, fakt ti ten 'pritel' nestoji za to. Prisla jsi pro rady tak jich tu mas ted spoustu a urcite jsou pro tebe to nejlepsi co muzes udelat. Vsichni se snazi ti poradit. Nikdo si nepreje abys mela zkazenej zivot. Kdybysme byly ze stejnyho mesta, tak bych ti osobne rada pomohla. Shanely bysme pro tebe brigadu a popr. tu spolubydlici a nebyla bys na vsechno sama. A hlavne bych te podrzela, kdybys mela nutkani 'milacka' brat zpet. Kazdy nema to stesti na skvely rodice nebo partnery, ale jsou i horsi veci a kdyz vis, ze chces od nej pryc, tak si za tim stuj a udelej to. Bud silna, kvuli sobe a svy budoucnosti. Taky tvoje mami bude mit jednou radost, ze se ti to povedlo, az uvidi, ze se da zit i jinak, proste mit pohodovej vztah... Nejsi z Tabora?
Tak to hlavne nevzdavej a neber ho zpet.
Terezie

z kapku jinaci strany. Pripada mi, ze Zuzka opravdu hleda jakoukoliv vymluvu aby s nim mohla zustat. Moji pritelkyni manzel prerazil zebra, kdyz po ni dupal, pak policie mu zakazala se k ni priblizovat (takovy zakaz ve Statech existuje) a vite co? Dneska je sama a jsem si dost jista ze mit tu moznost okamzite mu vsechno odpusti. On se ale uz ozenil podruhe. Strasne by mne zajimalo, jestli bude tlouct i tu novou. Meni se tihle chlapi?

slysela jsem o pripadu kdy se chlap zmenil. Moje maminka mne vypravela o sve spolupracovnici, ktera byla bita jak zito, byla to ustrasena chudinka a on si na ni vylival zlost. Vydrzela to 15 let az deti povyrostly a konecne se s nim rozvedla. Nuz, borec se znovu ozenil a vzal si takovou sekeru, ze to byl on kdo se bal :))) a na novou zenu si nedovolil. Ja si myslim, ze je to chovanim. Kdyz dovolis to a tamto a je cim dal hur a porad si to nechas libit, latka se snizuje a porad si to nechas libit. No a skoncis na kolenou aby ses pod tou latkou podhrabala. Docela se bojim, ze pripadny novy pritel bude to same v modrem. Zuzka by mela zapracovat predevsim na sobe a udelat si jasno.

Videla jsem jednou film (pry podle skutecne udalosti, nevim nakolik to ale byla pravda), kde manzela dlouho mlacena manzelka nakonec opustila. On si ale mezitim stejne nasel jinou, jenze tu pak tak zmlatil, ze musela do nemocnice. Byl to jeho prvni vystup s tou druhou a ona si to nehodlala nechat libit. Podala na nej zalobu a u soudu pristoupila na dohodu, ze nebude v souzeni pokracovat (podminecne) s tim, ze on musi navstevovat specialni skupinovou terapii pro zurivce. On tam samozrejme nejdriv zacal chodit jen proto, ze musel, jinak by sel brucet. Jenze pak se do toho nechal vtahnout a naucil se rozpoznat kdy ho zacina premahat vztek a ovladnout se.

Pak se setkal se svou byvalou manzelkou a chtel se k ni vratit s tim, ze uz je "vyleceny". Ona se ho snazila vyprovokovat, zacala na nej zvysovat hlas a nakonec do nej zacala i strkat, jako co ze si mysli, ze ted se k nemu vrati po takovych letech tyranie. No a on se ovladl a odesel. Trvalo to jeste dlouho, ale nakonec se pry zase vzali a zakladaji po Spojenych Statech takova podobna centra, ktera jemu pomohla. Jeho dcera se pry s nim ale nikdy neusmirila, nikdy mu neodpustila, co mamince delal a nekomunikuje s nim.

Rozhodne se ale bez profesionalni pomoci s ovladanim vzteku nemuze takovy clovek zmenit. No a kdyz k tomu i pije, tak mu ani takovahle terapie nepomuze, protoze vozralej nemuze chladnou hlavou analyzovat pocity a vcas vycouvat z potencialne krizove situace.

No nevim, jestli to vidíš úplně správně. Ale přes tzv "konstelace" :-) jsou tady jiní, nebo spíš jiné. Jenom z toho co jsem si o tom grupáči přečetl, tak snad za ruku se ani není třeba držet. A myslím, že ani daňové přiznání není nutné. Prostě bezva kšeft!

takže zdravím!

nadherny priklad jak se zbavit biti. Po letech ublizovani a biti svym manzelem ji konecne "osvitil Duch svaty". Kdyz zase prisel domu a zacal, tak se proti nemu postavila a ze vsi silou co v sobe naslam mu pesti jednu vrazila mezi oci, az zakolisal a upad. Neveril svym ocim, najednou tam priti nemu stal rovnocenny partner. A od te doby je to pry ten nejhodnejsi manzel.

Cau,
vsichni ty Zuzce radite jak se nasilnika zbavit a to co nejrychleji a naporad. Ale zda se, ze ona se k tomu nejak nema a vymysli dalsi ruzne duvody proc jeste zustavat spolu. Mozna je opravdu zamilovana a nechce ho ztratit.... (brrrr ozralej tyran)
Jeste ze nejsou manzele a nemaji deti.
Ale co treba tohle by mohlo Zuzko zafungovat:
Az bude v klidu a budete si povidat, tak mu rekni ze existuje spousta zen(i chlapu), ktery se nechaji dobrovolne mlatit a jeste jim to dela dobre. Jsou na to dokonce i vselijaky kluby.
Tak mu navrhni, aby si nasel na to mlaceni nekoho jinyho a tobe dal pokoj a doma byl vzornej partner.
Pokud tohle nezabere a on bude chtit bit jen tebe a ty uz nebudes mit silu a naladu s nim byt dal a davat mu jeste dalsi sanci tak ho vyhod okamzite, rad uz tady je dost... A ty sama pises, ze uz nepovolis.
Tak ja frcim.
Drzim palce aby vsechno dopadlo dobre hlavne pro tebe. Na jej se neohlizej.

ahoj neni tu clovicek kdo by sel se mnou do pronajmu a platili ho na pul nejsem uchil ani nic jinyho jen si nerozumim z rodici a chci jit sam ale jak vite tak plat jako politici namam takze hledam nikoho k sobe a pudem ne pul je mi20 let lipavskyjiril@seznam.cz