Nerozumim, co chce matka resit. Precetla si dopis, ktery nebyl urcen ji.. pokud by jeji dcera potrebovala radu, urcite by se na ni obratila.. a mozna by ji sama dala ten dopis precist. Ale takhle...? At si to mladi vyresi sami.. Jeji dceri je teprve 17 a ma vse pred sebou.. A mimochodem - postoj toho chlapce se mi libi. Skoda, ze takhle na rovinu umi jednat malo chlapu.

jo jo, tohle mi přijde jako nejrozumnější rada.
pokud chce ztratit důvěru svojí dcery, tak ať jí přizná, že jí četla soukromou poštu a ještě to vystavila na internetu...
celkem korektní rozchod, který musí její dcera prostě zvládnout.
do chování té druhé slečny paní vůbec nic není. může si myslet cokoliv, nesouhlasit, ale rozebírat to je omyl.

Janík je dobry kokotko. Nechce ani jednej ublizit, ale veselo to robi a dokonca o tom pise. Ako by mohol ublizit tej starej, ked medzi nimi to uz davno skoncilo a ona teraz za nim len prisla škemrat, pretoze ju nechal nejaky iny a ona sa len citi osamela vo svojej chorobe. Ked vyzdravie, vykasle sa na neho a on potom bude škemrat zase u tejto mladej pipky.
Maminka by nemala svojej dcerke chciet hned radit a hovorit co ma robit, skor by k nej mala byt pozorna, dat jej najavo, ze ked chce moze sa jej vyrozpravat a az potom ked dcera ju o to poziada, jej poradit. Ale len jemne, myslim si, ze je skor dolezitejsie tu bolest zo sklamanej lasky zdielat s dcerou, ako jej davat drahocenne rady a ovplyvnovat ju ako sa ma spravat. To je život a cim skor zisti aki su niektori chlapi (ludia) na tomto svete tym lepsie sa bude vediet v budoucnosti orientovat.
Tak.

dík. :-)

neni to take jednoduche, sa mi stalo nieco podobne, ale potom ma i tak ta moja laska stara nechala po mesiaci, co sme zacali odznova...
teraz som zase s tou 2hou, co som ju vtedy kvoli nej musel nechat.
takto som vlastne mal obe a nic nelutujem vobec...

dospivajicich deti, ale nikdy by me nenapadlo cist jejich postu, emaily nebo SMSky. To se prece nedela! Jak to sem mohla Daniela dat?

Mám takový pocit,že o to asi žádala sama pisatelka ne?Navíc,ona vysvětlovala za jakých okolností si mail přečetla.Já bych to zas až tak kategoricky neviděla.Druhá věc je,že ji nemůže nic radit,protože by bylo neopatrné dávat najevo,že dopis četla.Až dcera přijde o pomoc,pak může na základě jejího vyprávění ragovat.

nechápu, proč kritizujete hned tak zostra matku, má pochopitelný strach, bojí se o svou dcerku. "Nelovila" v její poště, napsala přeci, že to přečetla vlastně náhodou. Docela chápu, že ji mrzí, že její dcera má smůlu na takového poletuchu.
Pochopitelně, že nemůže za ní přijít a rozebírat to s ní, ale současně je príma, že je připravena jí pomoci.
Kolik z vás si přečetlo sms z mobilu svého nevěrníka? Nebo jeho poštu? Ovšem teď děláte "počestné paničky".
Pokud opravdu ne, pokud máte klidný a šťastný život, já vám to přeju, a současně musím napsat, že je fajn takovou mámu mít.

to ako som prisla k tomu mailu som vysvetlila - bola to uplna nahoda,nie zamer. Nemienim svojej dcere zasahovat do zivota a vobec nic jej vycitat, a ak som chcela radu, tak len v tom, co v pripade, ze pride za mnou a povie co sa stalo, mozno ze ju to trapi - podla toho co mi povedala , bolo to v stadiu ked medzi nimi preletela ta povestna iskricka ...
ale co ma zarazilo najviac je nasledovny fakt - vztah 18 roc chlapca s 27 rocnou zenou, ktora uz mala zenateho priatela atd. ja si myslim ze k -nastrocnym este patria urcite idealy, sny a romantika a nie takato zial pre dnesok bezna realita - toto su predsa problemy ktore sa tu rozoberaju vo vztahoch cca 30 rocnych , ale nie v 18-tich ... a prave na toto ma zaujimal Vas nazor

cetla (to jeste nebyly maily, mobily)a ja si dodnes pamatuji, jak me to vzalo. A tak ikdyz jse uplne normalne silene zvedava zenska, tohle je pro me tabu. Dana sice mohla na mail prijit nahodou, ale snad hned poznala, ze neni pro ni, ne?

Dano, cizí pošta se nečte! A pošta vlastních dětí už vůbec ne!!! A vystavit ji na Internet - na to už mi chybí vykřičníky.
Vaše dcera si s rozchodem určitě poradí lépe než se ztrátou důvěry k Vám.
Neomlouvá Vás vůbec nic, ani to že osmnáctiletý kluk chodí se sedmadvacetiletou ženou - do toho Vám totiž vůbec nic není.

narozdil od ostatnich vam nevytykam, ze jste si tu postu precetla. Jste matka a mate strach o svoje dite. Ted kdyz uz vite co se deje, musite byt k dcerce mila, pomoct ji pres toto obdobi ale nikdy!!! neprozradit ze jste to cetla. Teprve az prijde sama, teprve potom ji jemne poradit a povzbudit. Devce potrebuje podporu a tu bude mit ve vas. Ja bych byla rada, ze se rozesli a chlapcovi tu novou frajerku preju z celeho srdce. Ta ma bud zenateho, nebo 18-ti leteho??? Neco s ni neni v poradku a az se vzpamatuje ze sve nemoci, tak ho opusti pro nekoho jineho. A on prijde zpatky k vasi dcerce. Ach jo, to bych nechtela.

Precist "nahodou" cizi mail jde pouze tak, ze zustane otevreny na obrazovce. Jinak tezko. Ale dotaz znel, co rict dceri, kdyz se prijde sverit, jak ji poradit a utesit.

Precist "nahodou" cizi email jde pouze tak, ze zustane otevreny na obrazovce, jinak tezko. Takze spravne by mel nejspis dopis zacinat: mela jsem nahodou moznost precist si postu sve dcery a udelala jsem to. (Pricemz to ani neschvaluju, ani nekritizuju.) Ale otazka prispevku znela: co reknu svoji dceri, kdyz se mi prijde sverit, jak ji poradit a utesit?
P.S. Protoze jsem jiz jednu rekci posilala, ale asi zabloudila nekde na trase (apon ja ji nevidim), tak se omlouvam, pokud se tu objevi muj prispevek dvakrat. Halt chyba v systemu mezi zidli a klavesnici.

Mila Dano a ostatni ctenarky,
se zaujetim ctu Vase prispevky, a opravdu me dostava, jak hodnotite onu 27-letou slecnu. Za prve si myslim, ze matka by opravdu nemela cist maily sve dceri, to mladi lide obvykle dost spatne chapou a jsou, myslim, na takove veci dost citlivi. Nasledne me fascinuje, jak si muze maminka myslet, ze jeji dcera v 17 letech ma prozivat romantiku, kdezto 27-leta uz ma zaludek na starosti. Obavam se, ze dnes je to prave tak. Dokud Vam je mile damy tak do dvaceti peti let, je vse v poradku. Je o Vas zajem a muzete si uzivat romantiku. Jakmile Vam je vice a chtela by jste normalni vztah s chlapem o tri pet let starsim, zadny nema zajem, protoze pokud neni zenaty chce prave osmnactiletou. A pokud uz vas chce, neni dost zraly se ozenit a mit deti. Vam se to mila Dano soudi, vdavala jste se pravdepodobne jako vsichni v dobe komunismu nebo tesne po ni , kdyz vam bylo kolem dvaceti let. Mam alespon patnact znamych od 26-30 a verte mi, ac jsme take chtely prince, a vsechny zname jsou vzdelane a primerene hezke, deji se dnes od nasich panu veci, kterym tezko uverit. Uz se ani nedivim, ze si nektera najde na opecovavani a vraceni sebevedomi 18-leteho kluka.
Spozdravem K

tak to skusim este raz /naposledy/ - so vsetkymi ktori maju vyhrady voci citaniu cudzej posty, mailov, smsiek suhlasim . S dcerou mam fajn vztah - o vsetkom som zhruba vedela, dokonca mi sama povedala ... mami a verila by si ze mi povedal ze uz chodil s 27 rocnou? ja som vtedy ostala prekvapena a povedala som jej ze skor si to asi vymyslel aby bol zaujimavy /malo to byt dokonca v case ked mal len 17 ! a ona 26/ a skutocne som si to vtedy myslela . O par dni som prisla nahodou /pre nejake doklady/do pracovne - ano Sasa mail bol na obrazovke - tak som si to prebehla ocami /uz Vas vsetky vidim ako Vy cudne klopite oci aby ste ani pohladom nezavadili.../ a prekvapilo ma ze to co mi dcera sama povedala je pravdou - tiez ma napadlo to co pise Mrska, co ak sa po case rozhodne pre vztah s mojou dcerou, co bude od toho ocakavat po predoslych skusenostiach? naozaj si myslite ze to by mi malo byt jedno? Mila Katerino, ja predsa nikomu pravo na romantiku neupieram ani 18, ale ani 28, ci 38 atd rocnym. Tu ide o to ze sa mi zda trosku divne ak sa 18-rocny chlapec nebavi so svojou priatelkou o hviezdickach ale o tom ako ju sklamal jej byvaly zenaty s detmi - to uz ma k romantike dost daleko. Ano vydavala som sa v dobe komunizmu mala som 21 a pamatam si ako v maturitnom rocniku ked sme mali 18 boli pre nas 25 rocni uz strasne stari, dnes pre niektore 18rocne nie je stary ani ten co ma 45. A preco som to poslala kudlanke ? pretoze ma zaskocili taketo /moj nazor/ pokrivene prve skusenosti mladych, ktore by /zasa moj nazor/ mali byt predsa tie najkrajsie.

Co se týče čtení cizí pošty.... Kdyby se to stalo mě, že bych náhodou narazila na otevřený mail mé dcery, nevím, jestli bych si ho nepřečetla. To opravdu nejsem schopná říct. Záleželo by to hodně na okolnostech - třeba, kdybych viděla, že je utrápená, ale nevěděla proč, tak bych si ho přečetla. Rozhodně bych ale kvůli takové věci, na jakou narazila Dana, nepsala na Kudlanku a nezveřejňovala to. Nechala bych si to sama pro sebe a počkala bych, jestli za mnou dcera sama přijde a bude se chtít svěřit.
Jinak tak úplně dobře nechápu, co tady vlastně Dana chce řešit. Věci mi připadají docela jasné a dcera se s tím bude muset poprat stejně nakonec sama. A nic jako romantika nemá věčné trvání. Vždyť je to jen myšlenkový konstrukt...
A ještě něco - souhlasím s tím, co napsala Kateřina o tom, jak se žije dnešním 26 - 30 letým ženám. Je to opravdu hodně jiné, než to bylo v době našich matek. Mně je 27 a vidím přesně to, co popisuje Kateřina na sobě samé a hlavně na mých kamarádkách. Já dnes po všech svých zkušenostech opravdu pochybuji o smyslu trvalého svazku s mužem. Zjistila jsem, že dokážu být naprosto samostatná a nezávislá bytost; osvobodila jsem se ze společenského stereotypu, že "bych se přece jednou měla vdát a mít děti" a je mi tak dobře, jako nikdy předtím. Můj šťastný život nestojí na tom, jestli zrovna s někým chodím či mne ten "bídák" opustil. Tu svobodu, která se mi skrze toto poznání nabídla, bych za nic na světě nevyměnila za standardně probíhající manželství a to ani v případě, že bych jinak mohla zůstat bezdětná. A vzhledem k tomu, že snad každé manželství po čase začne probíhat "standardně" a lidé si začnou připadat všední, lze říct, že se vlastně nechci vdávat. (pro ty, kdo mají rádi slovíčkaření - "standardní" myslím velmi obecně. Nemám čas na to, se tu obšírně rozepisovat. Neznamená to ale, že bych naopak vyhledávala něco "nestandardního" ve smyslu třeba alkoholika, hrubiána, blbce apod.)

ale "čtu" Kudlandku už několik měsíců. Tentokrát však musím reagovat protože mi to nedá. Musím vyjádřit svůj názor...opravdu NESNÁŠÍM když se někdo hrabě někomu v jakýchkoliv soukromých věcech...matka dcery co sem píše mi totálně připomněla mojí, tím spíš jí radím aby se dceři absolutně s tímto nesvěřovala, co četla protože dcera by potom moc těžko hledala důvěru...no nic..prostě mě to nesmírně rozčílilo a tak jsem to sem musela napsat. Na co radit matce, když problém má její dcera, která ovšem absolutně netuší, že mamka nechává "kolovat" její mail po netu.

ale "čtu" Kudlandku už několik měsíců. Tentokrát však musím reagovat protože mi to nedá. Musím vyjádřit svůj názor...opravdu NESNÁŠÍM když se někdo hrabě někomu v jakýchkoliv soukromých věcech...matka dcery co sem píše mi totálně připomněla mojí, tím spíš jí radím aby se dceři absolutně s tímto nesvěřovala, co četla protože dcera by potom moc těžko hledala důvěru...no nic..prostě mě to nesmírně rozčílilo a tak jsem to sem musela napsat. Na co radit matce, když problém má její dcera, která ovšem absolutně netuší, že mamka nechává "kolovat" její mail po netu.

Nechápu, co chce matka poradit, vždyť lásky a rozchody v sedmnácti patří k životu a nic tím nekončí, naopak všechno pokračuje a člověk získává zkušenosti.

Mne to pride celkom normalne, to s tym 17r. a 27 r. Baby chceli vzdy starsieho, lebo sa nechoval tak pubertalne a bol financne nezavisly, a chalani snivali o starsich dievcatach(alebo aj panickach), lebo boli (aj) v sexe skusenejsie. Hlavne nech ma dcera dobru sexualnu vychovu, aby neotehotnela a aby sa vyhla chorobam. Chlapec je uprimny a niekedy sa clovek naozaj tazko rozhoduje, kam ho vlastne vlastnee srdce tahaa :)
A poziadal by som Kudl@nku o vymazanie tohoto clanku. S pozdravom Oldo.