vasi cti zastrelit, kdyz jsem ji pristihl v posteli s Lordem Barneyem ..." "S Lordem Barneyem? Ale Johne, to prece neni nic noveho ..." "Vzdyt rikam, Vase Lordstvo, nic noveho, az na tu kavku...“

*

První e-mail:  "Ahoj, milá Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť když se napiju. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."  Odpověď: "Ahoj, milý Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že  jsem včera někoho poslala do háje, ale ráno jsem si už nepamatovala, koho. Tak ti dík, že jsi se ozval.

*

Usoudil jeden moudrý muž:  Manželky by měly být jako bankovky, za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky…

*

Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, hrůzou padne na zem a začne se modlit: "Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanský myšlenky."

Vtom lev padne na kolena vedle něj a modlí se: "Pane Bože, požehnej tomuto pokrmu, který právě hodlám přijmout..."

*

Oznámení v novinách: „Prosím únosce, který unesl moji tchýni a poslal mi její pravý ukazováček, ať urychleně předloží další přesvědčivější důkazy.“

*

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí.  Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník
konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není žádnej papír...
*

„Clovek, ktery nedokaze mluvit tak, aby mu ostatni rozumeli, je idiot. Chapes me, milacku?“ "Ne, drahý!"
*

Prijde pacient k doktorovi: "Uz tyden nemohu na velkou…“Doktor:" To nevadi, pravetu mam super kapky, jak dlouho vam to trva k tramvaji?“ „5 minut.“ „A jak dlouho tramvaji domu?“ „15 minut.“ „A od tramvaje do bytu?“ „3 minuty.“ Doktor se zamysli: „No, tak to dame 17 kapek.“

Za tejden se potkaji a pacient mu povida: "pane doktore, jste fakt borec, seknul jste se jenom o tri schody…“